Без тормозов. Мои годы в Top Gear

Приземление в кресло — ой-ой. А встать с него потом — практически нереал. И если б еще друзья перестали советовать мне мануальщиков и остеопатов! Я а) не желаю платить мужику, чтобы он помял мне задницу, и б) каким, интересно, чудом я к нему доберусь? Если только завтра не изобретут туфли, поднимающие в воздух, мне не соскочить с рифа моей больной задницы.

Что плавно подводит нас к Ford GT. Конечно, прохожие будут уважительно кивать, завидев мою машину, но вот не превратятся ли эти кивки в ядовитый смех, когда все увидят, как я пытаюсь из нее вылезти.

Из любого суперкара довольно унизительно выбираться, все равно, сколько вам лет и в какой вы форме. Паркуя старый Ferrari 355 у бровки тротуара, я всякий раз обнаруживал, что легче всего будет покинуть машину на четвереньках. Конечно, я понимаю, что смотрится это не ахти.

Но с GT дело еще хуже, поскольку там вместе с дверью откидывается и часть крыши. И выходит, что когда дверь открываешь, она не открывается — если вы понимаете, о чем я. На тесном парковочном месте (а на моем, что возле лондонской квартиры, едва пристроится Кейт Мосс на мопеде), мне придется поворачиваться кругом и выскальзывать наружу боком, будто через щель почтового ящика.

Это было бы непросто и в лучшие времена, но когда торс с ногами соединяет ягодица, вырезанная из жесткой древесины, боюсь, трюк окажется мне не под силу.

Есть некоторые варианты. Можно сцепить зубы и отправиться к жопнику-террористу остео… как там дальше. Или сменить квартиру. Или, может быть… отменить заказ на Ford и купить вместо него Kia Rio.

Но поможет ли это? В былые денечки, когда кости у меня не были хрупкими, а мышцы перекатывались, как питоны в мешке, я умел крутить головой, как Линда Блэр в «Экзорцисте». Я останавливался перед нужным местом, скручивался в нужную сторону и — ф-фух! — машина у бровки. После 18 лет практики в Лондоне люди со всего мира ехали посмотреть, как я это делаю.

Теперь всё. Нынче, какой бы компактной ни была машина, сколь бы легко ни рулилась, какой бы хороший обзор ни давала, у меня просто нет прежней способности скручиваться. И если я пытаюсь компенсировать ее движением зрачков, то всякий раз упираюсь взглядом в собственный мозг.

Потому приходиться использовать Силу. Но странно, она не слишком-то хорошо работает. Почему, не понимаю; при последней переписи населения я написал в графе религии «джедай», и вот — не могу «чувствовать» машину позади, пока не пощупаю. Парктроники тоже не решение. По неизвестной причине они начинают пищать за полкилометра до препятствия, а за пару дециметров уже накрывают плотным воем. Это ничего не дает. В людном городе типа Лондона парковщик использует каждый миллиметр.

Очень скоро привыкаешь не реагировать на предупреждающий писк, как не реагируешь на пустой бак: «А, это же не значит, что надо остановиться. Спокойно еду еще… кряк!» У моего Volvo вы можете обнаружить трещину на бампере и разбитый фонарь прямо над одним из датчиков.

Есть и другая проблема: парктроники все время поднимают ложную тревогу. На тихом ходу они верещат на каждого пешехода и на каждый порыв ветра, и ты их отключаешь — в тот самый день, когда и вправду корячишься задом в детскую коляску.

Нет. Что здесь поможет, так это полная автоматизация заезда на парковку. Подъехал, нажал кнопку и сидишь читаешь книжку до полной остановки. Сложна ли задача? Радар измерит расстояние, передаст сведения компьютеру, а тот просто подсчитает, на сколько градусов должен повернуться руль в каждый момент. Никаких переменных там не ожидается: четырехметровое парковочное место требует всегда одного набора движений, хоть в Барнсли, хоть в Барнсе.

Многое придумано для того, чтобы легче было управлять машиной на скорости. Но, достигнув среднего возраста, я понимаю: нужно не меньше думать и над облегчением остановки.

Апрель 2004 года

Прекрасные создания

Я слышал, что Чарльз Саатчи, хозяин лондонской галереи, набитой дохлыми коровами и маринованными акулами, недавно купил за lb600 портрет принцессы Дианы, написанный бывшей стриптизершей.

И вот всякий, у кого воротник разбросан по плечам и есть подписка на Guardian, носится кругами и кричит что это новый Констебль Тёрнер и величайшая находка с тех самых пор, как Трейси Эмин[119] отказалась вставать с кровати меньше чем за lb10 000.

Само собой, я постоял перед этой картиной, уставившись на нее и с мудрым видом кивая головой. Да, думал я, штучка ловко сделана, и мне нравится, как художник развенчал образ Дианы-матери, одновременно обыграв ипостась любовницы и объекта поклонения. По-моему, говоря об искусстве, следует нести абсолютную белиберду.

Плохо то, что иногда мы падаем до таких глубин и в разговоре о машинах. Полистайте старые автомобильные журналы, и вы увидите, что, описывая роуд-тесты итальянских машин, авторы крайне редко удерживаются от того, чтобы сморозить какую-нибудь чушь про Ренессанс.