Без тормозов. Мои годы в Top Gear

Разумеется, ты можешь запрограммировать, какие именно действия будет эта кнопка выполнять, но я с радостью докладываю вам, что некто гораздо умнее меня уже задал ей отпускать дифференциал, высвобождать всех лошадей, «раздомашнивать» коробку передач, уплотнять подвеску и переключать приборную панель на показ тахометра. Другими словами, превращать скучную, уродливую и неудобную 400-сильную «пятерку» в то, что вы, вроде бы, покупали. В М5.

В режиме «мама-не-горюй» эту машину описать трудно. Но пока сгодится определение «идеальная». Двигатель, который в момент запуска отвечал каким-то дизельным рокотом, превращается в бесподобный агрегат, выдающий такую невероятную мощность, что стрелка спидометра ползет вверх, вообще не замедляясь. Даже приближаясь к отметке 250 км/ч, она не снижает темпа, и смело перешагивает ее. Пока не вмешалась няня, я успел дотянуться до 270. Очевидно, если ее отключить, то можно достичь и 328.

Если говорить об управляемости, тут я опять не знаю, с чего начать. В одной из поездок я обнаружил, что меня сопровождает довольно ловко маневрирующий М3, и, в конце концов, мне пришлось его отпустить, потому что мы приблизились к таким скоростям, о которых пишут в News Of The World. И тот, другой, похоже, начал сердиться. А вот я не дергался. М5 может пройти любой поворот на любой скорости, какая вам только нравится.

Конечно, лучше бы поменьше шильдиков. И поменьше спойлерной обвески, а четыре выхлопные трубы я бы спрятал подальше. Вся соль М5-го в том, что никто не догадывается о его мощи. Но этот все же слишком громко ревет. На мой вкус, отдает Бекхэмом.

Но знаете, это блекнет на фоне моих корчей от всей этой электронной свистопляски. Ну почему нельзя продавать машину сразу настроенной, навсегда в режиме «мама-не-горюй»? И с сорокасекундной задержкой выключения фар. Какого черта все так усложнять?

Всего лишь месяц назад я, выбираясь из Ferrari 430, думал, что, может быть, лет через двести, кто-нибудь где-нибудь, использовав материалы, которых сегодня не существует, создаст автомобиль лучше. На самом же деле ждать мне оставалось всего четыре недели. Этот автомобиль — BMW М5.

Единственное: полный геморрой с этими наворотами. Что остро необходимо этой машине — так это чуточку сталинизма. Немножко диктатуры образца 2005 года. Поменьше сельской ярмарки, где все для всех, побольше здорового принуждения. Машина, которая делает одно, но очень хорошо, для тех, кто в теме.

Думаю, BMW М5 имеет все шансы стать моей следующей машиной. Я полюбил ее безоглядно.

Август 2005 года

Ревучие мотоциклы

Вы могли слышать, что предлагают снизить уровень шума, допустимый для мотоцикла, с 3400 децибел — значение, при котором зафиксированы случаи взрыва человеческой головы, до 74 децибел — это примерно, как у обычного фена.

Более того, не только производителям запретят продавать шумные мотоциклы, но и владельцам, переделывающим глушитель, чтобы громче ревело, тоже будет светить каталажка. И даже предполагается изымать ревучие мотоциклы.

Конечно, сразу понятно, что Ричарда Хаммонда после такой новости скрючит от праведного возмущения, ведь он байкер того самого типа, что носят бело-зеленый комбинезон могучего рейнджера и ездят на мотоцикле с обвисшими рукоятками руля и кучей ярких переводок на бензобаке.

Не то Джеймс Мэй. Он водит весьма аккуратно и отказывается обгонять даже самые медленные автобусы. Он подает сигналы руками, носит авиаторские очки и за рулем держит торс строго перпендикулярно мотоциклу. Кажется, он воображает, что сбоку прицеплена коляска, и ездит с ней. Поэтому я думал, что он поддержит ограничение. Ничуть не бывало. Негодует не хуже Хэмстера.

Выходит, что гласом разума придется стать мне. Видите ли, я живу возле одной из тех котсуолдских дорог, которые, лишь солнце выйдет из-за горизонта, подвергаются нашествию примерно полумиллиона городских ребят на электромясорубках. Так что, за вычетом короткого перерыва на обед, когда они все набиваются в пабы за «горьким лимоном» и гиперболами, ты не слышишь даже собственных мыслей.

Иной раз, когда выдаются особенно погожие деньки, единственный способ не тронуться умом — это выдумывать новые хитроумные способы мести. Вчера я мечтал истолочь Ричарда Хаммонда в жидкую кашицу и через шланг залить такому ездоку в почтовый ящик как предупреждение.

Еще можно проследить кого-нибудь из них до дому — это нетрудно, ведь по местным извилистым дорогам мотоциклы телепаются еле-еле — и побаловать себя любимым прог-роком семидесятых через мощный бумбокс в четыре утра под окнами безобразника.

Все это странно, ведь вообще-то я считаю, что главное — жить и давать жить другим. Если кому-то хочется быть пакистанцем и обитать в Бредфорде, ну и прекрасно. Кого может парить, что этот чел будет в крикет болеть за Пакистан против Англии?