Без тормозов. Мои годы в Top Gear

У нас же совсем не то. По М25 на каждой рамке висит новое ограничение. Только что было 60, стало 40, а через минуту — 50, и горе тому, кто не послушает, поскольку камеры тут торчат через каждые 500 метров. Нельзя не подумать, что эта свистопляска с ограничениями придумана специально, сбивать водителя с толку. Чтобы тому приходилось изысканно вальсировать.

Камеры, говорят нам, остужают горячие головы и спасают жизни, но мы-то знаем, что это чушь. Во Франции ставят черный силуэт человека, где кто-то разбился насмерть. И знаете, это довольно жутко. Миновав пятый силуэт за 50 километров, я решил, что еду слишком быстро, и сбросил газ.

Конечно, удовольствие ездить по французским шоссе стоит приличных денег — вчера путь от Мийо до Парижа обошелся мне в lb30 — но ты видишь, что эти деньги действительно тратятся на дороги: они ровные, чистые и оборудованы всем необходимым.

Например, вы видели грандиозную новую дорогу от Монпелье до Клермон-Феррана? Или мост, построенный в Мийо, — он такой высоты, что под ним спокойно встанет Кэнэри-Уорф[140]?

Знаете ли вы, что сегодня каждый четвертый британец работает в государственных структурах? Число работающих на правительство — больше, чем население Шеффилда. Нам постоянно обещают сократить госслужащих, но пока сокращения коснулись только силовиков.

Именно поэтому у нас такой кошмар с благоустройством. Поэтому М20 щербата, как лунная поверхность, а дорожные работы на М25 никак не заканчиваются. Просто государственные учреждения ничего не делают.

В нынешней миграционной проблеме есть горькая ирония. Тысячи людей едут к нам из стран, прежде отделенных железным занавесом, и обнаруживают, что по ту сторону улыбки мистера Блэра их ждет полмиллиона большевиков. И что они не переехали в Великобританию, а перенеслись назад во времени.

Потому-то меня иммигранты не тревожат ни капли. И в один прекрасный день, когда у нас соберется довольно польских сантехников и болгарских автомехаников, мы, может быть, избавимся от скалящейся лопоухой макаки. И заменим ее исправной дорожной системой.

Декабрь 2005 года

2006

АВТОМОБИЛЬ ГОДА: RENAULT CLIO

5 ЛУЧШИХ ПЕСЕН

(Песня — Исполнитель)

1. I don’t feel like Dancin’ — Scissor Sisters

2. Chasing Cars — Snow Patrol

3. Crazy — Gnarls Barkley

4. America — Razorlight

5. Rehab — Amy Winehouse

5 САМЫХ КАССОВЫХ ФИЛЬМОВ

1. Пираты Карибского моря: Сундук мертвеца

2. Ночь в музее

3. Тачки

4. Люди Икс: Последняя битва

5. Код да Винчи

Bugatti Veyron

Порой мне жаль, что я не Джеймс Мэй. Ясно, я завидую не его свитерам, не прическе и не коллекции пластинок Баха. Не нужны мне ни его дом, ни его машины, ни акцент, ни умение чинить мотоциклы, ни кожаные балетки, что он недавно купил.

Но вот его организованности и упорядоченности ума мне временами хочется, поскольку эти качества куда как облегчают жизнь журнального колумниста. Вот, например, Ричард Литлджон[141]. Вы всегда можете сказать заранее, как он представит ту или иную новость. И так же было с покойным Обероном Во[142]. Прочитав в его автобиографии, что он в три года возненавидел рабочий класс, вы в точности знаете, как этот человек выскажется в кадре по любому поводу: от уличных беспорядков во Франции до «Большого брата».

Джеймс таков же. У него пиво должно быть бурым, а дом — бежевым. Я всегда знаю, что он думает о новой машине задолго до того, как он на ней проедет. Обычно, что она гейская. И я знаю, что он будет называть ее гейской до конца своих дней.

Такое мне не под силу. Я успеваю поменять мнение шесть-семь раз до того, как встану с постели. Сию минуту я думаю, что единственный способ разобраться с недовольной мусульманской молодежью — это сбросить на них бомбу, а в следующую минуту думаю, что бомбу надо бросать на Америку.

Я примеряю мнения, как одежду, стоя перед зеркалом и пытаясь понять, идет ли мне. Бывает, только дома вижу, что ошибся в выборе, и тогда выбрасываю обнову и отправляюсь за другой.

От этого случаются всяческие головняки. Вот, например, у меня есть четкий и твердый взгляд, скажем, на новый Peugeot, но потом я еще раз на нем проедусь и не помню, что же это был за взгляд такой. Бывает, люди останавливают меня на улице и с тревогой слушают, как я пою хвалы машине, которую сам же всего две недели назад изничтожил в печати.

Взять хоть McLaren F1. Когда он появился, я сказал, что это глупая машина, потому что у нее глупая цена. Чтобы купить эту машину, нужно дважды выиграть джекпот на премиальных облигациях, и от этих денег не останется ни пенса на ботинки или на ужин. «К чему мечтать о чем-то, — спрашивал я, — когда мечтать об этом нет смысла?»

На том же основании я должен бы отвергнуть Bugatti Veyron. Смотрите, он сейчас продается за lb840 000. А за такие деньги купишь дом.