Бездна (СИ)

Любое утро здесь отличалось от тех, что бывали у меня прежде. Здесь я был вынужден просыпаться с первыми лучами рассвета, а порой даже тогда, когда свет еще не успевал проникнуть в уголок этих земель. Иногда меня будил призыв к утренней молитве верующих здесь людей. Чаще же меня будили, а точнее даже терзали запахи, которые витали здесь в душном, замкнутом воздухе. Это были ароматы, столь чуждые моим родным местам. Странные запахи, которые я мог определять только одним словом — пустота. Да, именно отсутствие запаха травы, свежего воздуха, утренней росы, да чего угодно, ради чего многие так любят начинать новый день. Тут дни были похожи как близнецы, а что сложнее всего, так это было терпеть постоянную жару, удушающий воздух, а порой даже отсутствие и его. Это был пустынный климат, раньше здесь, наверно, могли хоть как-то выжить лишь бедуины. А сейчас, люди додумались до того, что решили построить город. И все только ради наживы, ради добычи полезного сырья из недр земли.

Но то, как они относились к женщинам. Все же за это к ним можно было испытывать хоть каплю уважения. Да, порой это была жестокость и бесправие, но они ценили их, они видели в них матерей и жен. И многие почитали любовь к ним, хоть последние и оставались для них еще большей загадкой, чем для западного человека.

Когда я выходил на улицу я не смотрел обычно по сторонам. Я лишь мельком успевал замечать скрытые под тканью лица. За все время я не смог увидеть ни одной женщины, кроме тех немногих, что, как и Кали, порой, приглашал к себе. И это меня успокаивало, ведь я совершенно не стремился иметь общение с кем-либо. А что на самом деле важнее, я боялся не только общения, но и того, что даже в самых отвратительных, самых неприглядных женских чертах я смогу разглядеть черты той, что жила в моей душе. И мои страхи не оказывались беспочвенны. Как бы я не стремился заглушить голос страха внутри, он без усилий вытаскивал на свет все то, что было скрыто в темноте. И тогда я видел ее. Замечал ее лицо среди случайно порой мелькавших передо мной, я видел ее прекрасные с рыжеватым отливом волосы, я их, вопреки своему желанию, умел различить даже скрытыми под самым темными платками. Порой мне мерещился ее голос среди множества уличных неприкаянных голосов. Я мог поклясться, что мог ощутить ее чуть заметные прикосновения к моей спине и к руке, когда устав от палящего солнца я на миг закрывал глаза. Как бы я ни пытался скрыться, она была со мной, не оставляла меня одного и не оставила бы, в чем я был уверен, даже окажись я уже не в этом мире.

Поэтому-то я и редко выходил на улицу. Старался скрываться в своих голых и уже ставших родными стенах южного дома — выбранного мной убежища. И в какие-то мгновения моей ставшей никчемной жизнью мне хотелось снова оказаться в прошлом, в наших с ней счастливых моментах, снова ощутить ее тепло рядом со мной, увидеть ее взгляд, смотрящий прямо в душу, услышать ее смех и поверить снова, что она только моя, и что мы обречены всегда быть вместе. Почему же реальность настолько жестоко обошлась с нами? Почему она предала меня после всего, что нас связывало, после всех слов и клятв, что мы давали друг другу?

Ради чего мне теперь оставалось жить? Что могло меня ждать в этом мире без нее, без моей единственной возлюбленной?

У меня было множество вопросов. Они метались по разбитым осколкам в моей голове и в моем сердце, круг за кругом снова и снова, но ответы так и не приходили. И мне пришлось жить в этой неизвестности, в этих сомнениях, а точнее, в тумане моих мыслей. Это меня убивало изнутри, сантиметр за сантиметром моей еще живой плоти. Но что я мог сделать с этим — ничего… Меня ждал конец, ждала расплата за все, что я совершил, за все мои ошибки. И я ждал этого, не пытаясь ни ускорить, ни замедлить то, что было предначертано мне судьбой.

На рассвете очередного нового дня я выбрался из своих скрытых темнотой и тоскливостью обезличенных стен. У меня оставалось только одно дело, которое заставляло меня выбираться иногда наружу.

Несколько лет назад, когда мы только познакомились с ней, она подарила мне особенную книгу. Тогда я не понимал, откуда она узнала о моем увлечении — книга была об искусстве изготовления кинжалов из слоновой кости. Я увлекался этим мастерством еще с юности, когда увидел у дяди в коллекции несколько прекрасных работ восточных мастеров. Но преимущественно, основу для своих работ я использовал сталь. Ведь добыть слоновую кость, которая считалась запрещенной, особенно на моей родине, было почти невозможно. Но мечту творить именно из этого сырья, вырезать образы и создавать белоснежный лаконичный образ рукоятки, плавно переходящий в сильный и холодный цвет металла острия, — эту мечту я не смог оставить. Но об этом знал только мой дядя, ни одному своему другу я не рассказывал о своей фантазии. Поэтому я был несказанно удивлен, получив такую книгу от того человека, который знал обо мне меньше, чем все остальные.