Безмолвие полной Луны (СИ)

Глубокая ночь опустилась на засыпающий бивак. Глаза слипались и разговор больше не клеился. Красные угли прогорающего костра перешли в стадию тления и народ уже видел первые сны. Все, кроме Лиса и Кота. Последний никак не желал угомониться и постоянно порывался завязать разговор по-новому. Когда Кот поднимал пьяную голову и нечленораздельным мычанием пытался встрять в несуществующий разговор, Лис громыхал перед его носом детской погремушкой, успокаивая и убаюкивая - одновременно. Наконец-то это возымело должное действие и через несколько минут Кот здоровым храпом нарушал покой всей стоянки и ближайших окрестностей.

...

Ворону снился сон, как он на стадионе смотрит футбольный матч. Арбитр с детской свистулькой, расписанной гуашью, замешанной на клее ПВА и покрытой прозрачной глазурью, носился по полю, как сайгак. Весёлая трель не прекращалась ни на секунду. Краски на птичке-свистульке радовали глаз яркостью и полнотой содержания... Красные, синие, жёлтые и зелёные, они вносили детскую весёлость в сугубо мужской праздник с мячом. Впрочем, в последнее время женщины всё чаще наблюдаются на трибунах стадионов.

...

Бегемоту приснился не менее яркий сон про то, как он служит в ГИБДД. Ночью они, с напарником, тормознули "Виман" на обочине.

- Это что - самоделка? - спросил Бегемот у членов экипажа.

- Нет, - растерянно отвечали гости из галактической глубинки.

- Тогда почему не летите? - был задан вполне закономерный вопрос.

Космические гости переглянулись и самый головастый ответил:

- Все три гроонусилителя спёрли, пока мы трансурановую заправку искали. Только отвлеклись...

- Ваши права и техталон, - вмешался Мотин напарник. - Накладная на груз.

- Разрешение континуума в порядке! - оправдывались пришельцы, строя скорбные лица, которые и без гримас выглядели потрясающе.

Затем было дружеское застолье и Бегемот начал опасаться, что с такими огромными головами, как у гостей, не поможет никакой контрольный стакан и нектара может не хватить. Но его опасения оказались напрасными...

Утром предстала картина маслом - развороченный тир и обалдевший начальник. Во дворе служебного гаража стоял "Виман". "Ваджра, от произведённого выстрела по мишени, ещё продолжала дымиться. "Что делать с блюдцеподобным транспортом, у которого на борту ещё и неприличное слово написано? Ничем не смывается..."

- Может, название тарелки как-нибудь связать с Йошкар-Олинским подразделением? - наивно поинтересовался Мотя у шефа, но он только махнул рукой и пошёл советоваться с вышестоящим начальством.

- Ё-моё! - возбуждённо обратился напарник к Бегемоту. - Как они на полицейском "Уазике" будут домой возвращаться?

- А кто их в космосе остановит?

- Они же не смогут на старом железе пройти тридцать третью параллель подпространства!

- В обход пойдут...

- Ты что - спятил?! - возразил напарник. - Это какой крюк делать придётся, а в тех местах ни одной заправки!

Вернулся начальник и задал, вполне, невинный вопрос, тыча пальцем в сторону "Вимана":

- А он заводится?

Стражи порядка переглянулись и пожали плечами, пребывая в полной растерянности от полной неопределённости. Затем Бегемот достал "кривой стартер" и попробовал вручную завести летательный аппарат. Он, с напарником, по очереди крутили кривую железяку, до изнеможения. Пот градом сыпался на землю но "Виман" оставался глух к стонам народа. Затем, на подмогу, прибыл весь полк и ещё полночи толпа в форме пыталась с толчка завести непослушную технику...

Гости из космоса страдали с похмелья, возвращаясь к себе на родину.

- Поменяли бластеры на полосатые палки, - пожал плечами один из пилотов, теперь управляющий полицейским "Уазиком".

- Ну, а что? - ответил ему второй, разглядывая в руках странное приспособление. - Тоже светятся, только бестолково как-то...Свистки в комплекте. Заверили, что ими можно ещё каких-то акул отгонять.

На территорию межгалактической базы въехал полицейский "Уазик", сверкая мигалками, как проблесковыми навигационными огнями. Начальник комплекса с удивлением разглядывал своих подчинённых.

- Вы это откуда такие красивые? - спросил он, косясь на инопланетную технику.

- С Земли, - с невинным выражением лиц ответили вновь прибывшие. - Вот - махнулись - не глядя...

Начальник сурово сдвинул подобие бровей и строго сказал:

- Ну, это уже контакт четвёртого рода, когда обмениваются вещами, а подобное запрещено правилами континуума!

- Земляне заверили, что такие обычаи у североамериканских индейцев.

- Но вас посылали совсем в другое место!

- Нас там обозвали шайтанами и послали на запад.

- А при чём тут индейцы? - не понял старший.

- Аборигены сказали, что в детстве, про индейцев, у них были самые любимые фильмы.

- Вы мне совсем голову заморочили.

Голова, имевшая размер в одну треть части тела, распухла ещё больше, когда её владелец рассматривал полосатые палки и двигатель машины...

...

Шмелю снился не менее живописный сон про то, как у них кончились все деньги и настала пора идти побираться. Вот и нищета постучалась в двери... Он устроил общее построение и сказал:

- Жук, пойдёшь гражданским активистом.

- Чаво?