Безмолвие полной Луны (СИ)

- Что ж - можно шампанское купить: и поминки, и салют, - предложил толстый коллега.

- Уже водку принесли, - сообщил радостную весть третий подошедший.

Тощий художник вздохнул и удовлетворённо сказал:

- И обломили, и обрадовали - на хрен не нужен этот газированный компот с добавкой технического спирта.

- И вообще! - уже зло заявил тонкий. - Помните фильм "Вий"? У них там на базаре, в Киеве, все бабы - ведьмы...

Толстый усмехнулся и добавил:

- Ну, а если и ты вспомнишь этот эпизод, то в нём дано средство борьбы с ними: три раза перекреститься и плюнуть ведьме на хвост! Она, якобы, уже ничего с тобой сделать не сможет.

- Как определить, где у неё этот хвост?

- Плюй каждой в зад - авось, не промахнёшься!

В это время, не дожидаясь официальной тризны, старый художник и его товарищ ганашились по маленькой в углу сарая. Товарищ налил один стакан, а второй остался пустым. Его он хотел заполнить запивкой, но, не сделав этого, поторопил собутыльника с приёмом горячительной жидкости. Старый деловито схватился за пустой стакан и вздохнув - выдохнул. Не спеша, он опрокинул посуду, смакуя несуществующую жидкость, не забыв при этом крякнуть и поморщиться. У его товарища по совместной борьбе с "Зелёным змием", до полного уничтожения последнего, слов не было, зато на это событие отозвались окружающие.

- Старичок, - смеялся толстый. - Вместе со зрением, кажется, и вкусовые рецепторы начали атрофироваться.

- Главное - это участие, - поддакнул тощий. - Важен сам процесс , а не содержимое посуды. Возможность потискать гранёные бока стакана.

- Музыки не хватает, - вздохнул толстый и в его голосе проскользнули нотки сожаления.

- Да зачем она тебе нужна? - непонимающе возразил тощий.

- Как же - я и картины под неё пишу.

- Под музыку? - вмешался долговязый. - Она у тебя должна в душе играть, когда ты подходишь к полотну и берёшь в руки кисти.

- А тараканов ты откуда завозишь, - спросил тощий, - в зоомагазине покупаешь?

Толстый задумался и почесав затылок, внёс своё мнение в обсуждаемую тему, пожав, при этом, плечами:

- Ну, я лично, столько насекомых в голове не подкармливаю... Да и провианта никакого не хватит...

Ещё одна картина привлекла Ворона нестандартностью решения и, даже, каким-то вызовом. На полотне был изображён букет сирени в трёхлитровой банке из-под солёных огурцов в натуральную величину. Ворон пригляделся пристальнее и обнаружил существенную деталь: какой-то шутник, безусловно, из числа художников, повесил на банку настоящую этикетку, описывающую все регалии и достоинства зелёных выходцев из Азии. Наклейка висела на соплях и на ней, так же, присутствовал срок годности. Особенно тщательно шутник подретушировал: "Употребить до:" и сегодняшняя дата. Владелец шедевра, в дупель пьяный, мотался неподалёку, ещё не зная о поминках и усиленно соображал, где бы ещё добавить горячительного, поэтому в упор не замечал подлой подставы.

Впрочем, не только вернисаж, но и лавки торговцев напоминали частную типографию. Все стены и деревянные будки сувенирщиков были расписаны краской из баллончиков. Красные и синие, жёлтые и зелёные линии переплетались между собой и друг с другом. Чёрной краской юные умельцы граффити нанесли надписи, писанные тарабарским языком и украшенные незначительными дополнениями тёмно-синей краской. Уличные художники - граффитисты соперничали со своими коллегами-передвижниками. На одной будке красовалось НЛО - блюдцеобразный летательный аппарат, возможно инопланетного происхождения...

Ворон осмотрел испорченное имущество торговцев и стены дома, стоящего рядом. Вздохнув, он высказал свою точку зрения на современное молодёжное искусство:

- Раньше довольствовались литературой малой формы: напишут на сарае неприличное слово из небольшого количества букв и на этом успокаиваются. Теперь же пишут на стене целую тираду, не всегда ясно представляя себе, что это значит. Или понимая, но, только лично, не заботясь о чужом образовании.

- Отчего же! - возразил Лис. - Раньше в сортирах целые стихи писали.

- Так это ж в сортирах! - слишком эмоционально воскликнул Шмель. - Только там и раскручивались непризнанные писатели да поэты, на полную катушку, но не на стене парткома...

Уставший художник, забыв про свою банку из-под огурцов с торчащим веником сирени, в конце концов уснул рядом, на стульчике, сладко причмокивая во сне. Его товарищи вдоволь поглумились над ним, привязав к волосам на голове берцовую свиную кость, весьма солидных размеров. Выглядел новоявленный папуас, после салона красоты, очень впечатляюще.

- Ему бы ещё зубы напильником обточить до треугольной формы, - предложил тощий. - Как у акулы.

- И яблоки в уши вживить, - добавил толстый.

- Картина "Тыблоки на снегу" всем уже надоела, - вмешался толстый художник. - Необходимо, что-то новенькое.

- Тогда в дерьме, - предложил тощий. - В чёрно-коричневом, с корочкой...

- В этом случае подойдут яблоки сорта "Голден Делишес", - авторитетно заявил толстый. - "Слава Сапальта" тёмно-красные - не пойдут.

- Почему?

- Будут сливаться с грядкой.