Безнадёжный

Однако я пытаюсь смириться и просто не думать об упущенных возможностях, чтобы не сойти с ума, а сосредотачиваюсь на конкретном деле: ищу в сети варианты удалённого обучения, и подаю документы во все подходящие учреждения.

Однако, вместо поступления даже на заочный курс, я вновь попадаю в больницу.

И тут, в один из самых серьёзных приступов, я впервые слышу это слово. Безнадёжный. И далее оно, словно лейтмотив, следует за мной.

Это говорят очень тихо, в самом углу комнаты, думая, что я давно сплю. Но у меня плохой сон и хороший слух.

Может быть, мне уже и не придётся планировать обучение в институте и дальнейшее своё будущее. Может быть, я и правда безнадёжный. Врачам-то лучше знать.

Но у меня сильный характер. Уж не знаю, благодаря генетике, или благодаря воспитанию, или это попросту данность, с которой я родился… Но, в любом случае, этот самый характер помогает мне держаться и верить в своё будущее. Я делаю вид, что не слышал тех слов. Умереть всегда успею. А вот побороться ещё можно попробовать.

***

Сколько я себя помню, я мечтал о пересадке сердца. Но мои родители настроены категорично: они настаивают на консервативном лечении. А оно, увы, не приносит видимого результата. Оно способно облегчить симптомы, упростить и продлить жизнь, но корень проблемы остаётся. И он внутри меня.

Родители очень любят меня, и твердят, что пересадка – слишком опасный шаг, с множеством противопоказаний и сложнейшим послеоперационным периодом.

– Ты знаешь, что тебе придётся всю жить принимать препараты, которые будут искусственно снижать твой иммунитет? – в который раз спрашивает меня мама.

Это её любимый аргумент.

Разумеется, она полностью права. Иммунитет отторгает любые чужеродные элементы, в том числе и пересаженные органы. Иммунитету никак не объяснишь, что эта пересадка в перспективе спасает и продляет жизнь.

Поэтому нужно принимать лекарства, называемые иммунодепрессантами, чтобы мой собственный организм не отверг пересаженное сердце, иначе я погибну, и все усилия врачей будут напрасны.

Но что там какие-то таблетки? Множество людей, перенесших операцию, распрекрасно живут, даже несмотря на сниженную «иммунку». Просто стараются лишний раз не простужаться, а если всё же простудились, то просто обращаются к лечащему врачу за подходящими лекарствами. Да не такая уж великая сложность!

Тем более, я уже так устал от собственной беспомощности. Мой иммунитет и без подавляющих таблеток заметно снижен, а психика расшатана.

Уже после пяти шагов вверх по лестнице у меня появляется отдышка, а после пятнадцати я всерьёз устаю и должен постоять пару минут, крепко держась за перила, и дождаться, пока исчезнет головокружение.

Сердечная недостаточность – это не только боли в сердце, усиленное сердцебиение и вышеупомянутая отдышка.

При первом же взгляде на меня становится понятно, что со мной что-то не так: бледное лицо, громадные синяки под глазами, словно я не спал несколько недель. Иногда, когда мне становится хуже, у меня сводит руки и ноги, кончики пальцев синеют, я потею и не имею сил даже ругаться.

Смерти я не боюсь.

Жизнь всё равно рано или поздно закончится смертью. И я не могу позволить страхам, комплексам и другим неприятным вещам испортить эту самую жизнь, особенно, если её у меня осталось совсем немного.

Я не могу предугадать, сколько именно мне осталось.

Единственная моя задача – наполнить данный отрезок времени приятными событиями, приключениями, и любовью. Когда есть, что вспомнить хорошего, то умирать, наверное, не так обидно.

И я стараюсь, по мере сил стараюсь разнообразить свою жизнь, относиться к ней с позитивом, концентрироваться на положительных моментах. Стараюсь строить планы на будущее, даже представлять себе собственную глубокую, здоровую и счастливую старость.

Только всех моих усилий всё равно недостаточно. Я лишён слишком многого, и восполнить это не представляется возможным. По крайней мере, пока у меня моё маленькое, слабое и больное сердце.

Раньше я ненавидел медицинские манипуляции, пугался капельниц, уколов, а сейчас настолько привык к ним, что воспринимаю как само собой разумеющиеся факты. Я остыл, смирился. Пойманный дикий тигр вдруг стал толстым домашним котом, для которого что воля, что неволя – всё равно… Иногда я будто просыпаюсь и на секунду выныриваю из болота смирения и привычки. В эти моменты я со страхом осознаю, что теряю свою личность, теряю себя, забываю себя, не успев толком себя узнать. Другие люди в семнадцать-восемнадцать лет строят первые отношения, учатся, подрабатывают, разбираются со своими чувствами, отдаляются от родителей, познают новую ответственность, познают вкус к жизни. Один из друзей отправляется в одиночную поездку в Крым, второй женится на своей девчонке, третий отказывается носить купленные мамочкой брюки и выбрасывает в помойку плюшевого зайца, с которым спал все школьные годы… У каждого свой уровень взросления, кто-то уже уверенно берёт ответственность и за свою, и за чужую жизнь, а кто-то остаётся инфантильным ребёнком. А у меня в этом плане даже нет особого выбора, нет многообразия вариантов.