Безопасность вашего ребенка: Как воспитать уверен­ных и осторожных детей

Если у вашего ребенка нет всех этих навыков, вы можете сделать три вещи: 1) отпускать его в сопровождении компетентного в вопросах безопасности приятеля; 2) отвозить его в школу и забирать из школы; 3) прививать ему нужные навыки, провожая его в школу пешком. Единственное, чего я не советую, — это позволять вашему ребенку ходить одному, по крайней мере пока он как следует не овладеет указанными навыками. К тому же оцените окружение вашего ребенка и возможные опасности, с которыми он может столкнуться: уровень допустимой свободы в одном окружении может быть неприемлемым в другом.

Чтобы обеспечить детям безопасность, мы обязаны понимать, когда нужно:

• защитить их в такой ситуации, с которой он не может справиться;

• подготовить их к ситуации, которая может возникнуть и с которой необходимо справиться;

• заниматься с ними, потому что они пока еще не способны справляться с ситуацией без присмотра.

Для того чтобы определить нужную тактику, вы должны узнать кое-что о вашем ребенке и его способностях. Вы не почерпнете эти данные из книг. Вы получите их, наблюдая, подмечая сильные стороны и слабости малыша и внимательно следя за его взрослением. В главе 4 я покажу вам, как пользоваться этой информацией, чтобы решить, какие навыки безопасности и знания необходимо получить вашему ребенку.

ОПЕКА ПРОТИВ ОПЕКИ

Многое из того, что мы хотим от нашего ребенка, корнями уходит в наше детство. Если отец, например, был трусоват, будучи мальчуганом, он, возможно, попытается вырастить бесстрашного сына. Каждый раз, когда его сын демонстрирует свою храбрость, отец осыпает его похвалами. Со временем мальчик начинает понимать, что показать храбрость (или в случае ее отсутствия — браваду) выгоднее, чем проявить страх. Малыш постоянно старается быть храбрым, даже когда ощущает в душе страх. Он попадает в капкан этой роли, чтобы ублажить отца. И пока отец «купается в лучах сыновнего мужества», мальчик вскоре привыкает утаивать признаки слабости или уязвимости, за что платит позже высокую эмоциональную цену.

Лишенная в детстве внимания, мать переносит чувство собственной ненужности на дочь, игнорируя ее в свою очередь. Хотя женщина всей душой надеется быть внимательной и заботливой матерью, она подсознательно повторяет цикл эмоционального пренебрежения из собственного детства.

Осознавая события нашего детства и понимая, насколько изменилась жизнь, мы пересматриваем ситуации, с которыми плохо справлялись в детстве, и это помогает нам в воспитании нынешних детей. Для улучшения родительских приемов воспитания нам могут понадобиться новые навыки и информация. Вначале мы, возможно, будем ощущать неловкость, применяя новые для нас слова и тактику. Но, обучаясь и взрослея как родители, мы поймем, что это — единственный способ гарантировать, что наши дети не останутся в старых, жестко очерченных рамках нашего детства. Когда мы вспоминаем некоторые мучительные моменты наших детских лет и пытаемся заново разобраться в них, мы скорее всего недопустим их повторения в нашей новой семье.

Давайте посмотрим на некоторые устоявшиеся взгляды, способные помешать нам в деле защиты детей, вздумай мы воспользоваться ими сейчас. Иногда родители полагают, что чем раньше они познакомят детей со взрослым опытом, тем лучше будет для детей. При таком подходе существует риск «передозировки» — слишком раннего ознакомления детей с особенностями взрослой жизни. Подобный опыт «передозировки» может оказаться для них губительным: без достаточной интеллектуальной или эмоциональной зрелости он может вызвать у детей стрессы, морально травмировать их.

Помню одну семью, с которой я работала много лет назад. Отец постоянно твердил мне, что чем раньше его девятилетний сын познакомится с «миром мужчин», тем скорее он станет мужчиной. Ни один из моих доводов не мог убедить его, что не следует перевозбуждать мальчика легендами о своей сексуальной доблести. В конце концов подобные «лекции» отца привели к половым актам с участием обоих родителей и мальчика пришлось удалить из семьи.

Нередко родители, росшие в неблагополучных семьях, переносят неправильные методы воспитания, примененные к ним, на своих детей. Когда они считают, что детям необходимо взрослеть как можно быстрее, имеется риск «омужествления» ребенка, то есть родители в большинстве случаев непроизвольно превращают детей в миниатюрных взрослых. Сами того не сознавая, они могут активно подавлять потребность ребенка жить по-детски.

Я знаю многих взрослых, которые, будучи детьми, ухаживали за младшими братишками и сестренками из-за болезни, смерти или инвалидности родителей. Их беззаботные детские годы были резко сокращены и замещены годами ответственности за других задолго до того, как они в состоянии были адекватно заботиться о себе. Хотя сейчас эти люди сознательно стараются дать своим детям настоящее детство, они все еще оплакивают свои несостоявшиеся детские годы.