Безумно счастливые. Невероятно смешные рассказы о нашей обычной жизни

У нас с Виктором разные взгляды на то, чем заниматься в свободное время. В свое свободное время мне нравится пялиться на дерьмо. Не в буквальном смысле, конечно. Мне нравится пялиться в телевизор, в экран компьютера, в книгу или в видео с котятами. Мне приходится подолгу сидеть смирно и не двигаться. Подозреваю, в прошлой жизни я была, наверное, статуей, потому что я невероятно в этом хороша.

Виктор же проводит свое свободное время, придумывая новые возможности для бизнеса, занимаясь написанием справочников, с ликованием отыскивая ошибки в финансовых отчетах, а также рассказывая мне, как я должна проводить свое свободное время.

Во вселенной Виктора, человека с личностью А-типа, свободному времени места нет. Его девиз – «Делу время – потехе час», только нужно заменить слово «потеха» на «сон», а «дело» на «создание международного бизнеса и вытряхивание всего из шкафа с целью навести порядок, только потом все вещи остаются валяться беспорядочно на полу, пока жена их не уберет». Моим девизом всегда было «Для веселья всегда найдется время», только нужно заменить существительное «веселье» на глагол «напиться», а выражение «всегда найдется время» на «всегда хорошая идея».

Думаю, что подобные взгляды и пристрастия как-то связаны с тем, в каких сферах мы работаем. Большую часть того времени, что мы женаты, Виктор был бизнесменом-трудоголиком или директором успешных компаний. Ему это по-настоящему приносит удовольствие, что делает его угрожающе сомнительным, или, по крайней мере, слегка социопатом. Он без труда заполняет освободившееся время конкретными задачами, у которых есть определенное начало и конец. На свои электронные письма он всегда отвечает короткими толковыми указаниями зачастую с налетом снисходительности, из-за чего у людей пропадает желание когда-либо снова писать ему электронные письма, так что он без труда поспевает за перепиской. Мои непрочитанные сообщения зачастую исчисляются тысячами, и раз в несколько месяцев я начинаю паниковать по поводу того, насколько сильно я отстала, и рассылаю всем формальное письмо со словами:

Здравствуйте. я облажалась по полной. Я только сейчас это открыла. Я вам по-прежнему могу чем-то помочь? Простите. На меня нельзя положиться. Обнимаю, я.

После этого я объявляю электронное банкротство, все удаляю, завожу новый адрес электронной почты и больше никогда не возвращаюсь к старому.

Мои старые адреса электронной почты – это как бары из которых меня вышвыривал и в которые мне больше нельзя.

Кроме того, я никогда не получала жалоб. Виктор, правда, утверждает, будто дело в том, что невозможно получить жалобу на электронный адрес, который я больше не проверяю. Я же подозреваю, что дело в том, что все остальные точно так же не поспевают за своей перепиской и ценят мою откровенность.

Моя работа заключается в том, чтобы писать всякие нелепые вещи в моем блоге, в книгах и на использованных салфетках, которые практически сразу же куда-то теряются. В мои обязанности входит быть в курсе самых последних видео из серии «ежик купается в ванной» – это мои исследования. Мне также приходится делать немало остающейся за кадром работы, которую людям, чье левое полушарие не преобладает над правым, понять невозможно.

Так, например, когда у меня случается творческий кризис, иногда мне нужно «заново наполнить чашу своего творческого начала». Эта фраза была дословно сказана моим психиатром, и я заставила ее записать это на бумаге, чтобы я могла показать Виктору записку от врача, объясняющую мое поведение (но в итоге я потеряла ее в куче использованных салфеток и прочего хлама, так что мужу пришлось поверить мне на слово, чего он, к несчастью, не сделал, потому что чрезвычайно недоверчив).

Фразу «заново наполнить чашу своего творческого начала» каждый понимает по-своему, но для меня она частенько сводится к просмотру запоем сериала «Доктор Кто» либо чтению книг Дэвида Седариса, сопровождающемуся криками: «почему у тебя все выглядит таким простым?». Иногда эта фраза сводится к тому, что я еду в зоомагазин, чтобы достать из клеток всех хорьков и обложиться ими так, чтобы получилась безумная и живая, готовая в любой момент рассыпаться шуба. Порой это сводится к тому, что я вырисовываю мужские гениталии на просроченных бланках налоговых деклараций, которые Виктор в своем пассивно-агрессивном стиле приклеил к экрану моего компьютерного монитора.