Безумное лето Рудольфа

Я сидел и думал о собственном величии, и мысли мои были очень приятными, пока не глянул вниз и не увидел бегущих к дереву стариков с воинственно поднятыми палками. В лучах заходящего солнца палки казались первобытными дубинами из фильма «Борьба за огонь». Старики кричали «Хватай злодея» и «Попался, голубчик». Я плохо переношу стресс, поэтому тут же занервничал и попытался быстренько выполнить несколько расслабляющих йоговских упражнений. Но не мог ничего припомнить, кроме команды, услышанной по радио в передаче «Школа рождения»: «Схватка – расслабление промежности».

Тем временем внизу уже собрался передовой отряд жаждущих крови пенсионеров. Каждый по очереди деловито предлагал: «Снять с него скальп!», «В колонию его!», «Руки ему оборвать!»

Такого моя чувствительная натура вынести не могла, и я разревелся. Слезы лились ручьем, я так душераздирающе всхлипывал, что у некоторых потенциальных палачей смягчились сердца. Они попробовали уговорить меня спуститься, но от одного взгляда вниз у меня кружилась голова. Мне казалось, что я уже не Тарзан, а герой фильма «Головокружение», где главную роль играл Мел Гибсон. Правда, чем этот фильм заканчивается, я так и не вспомнил.

Я вцепился в ветку с такой силой, что у меня онемели руки, ноги и челюсть. Два крепких деда побежали за лестницей, а старушки соорудили внизу пирамиду из одеял и перин. Я кричал им сверху, что у меня боязнь высоты, но они словно ничего не слышали. Старушки призывно махали и прикладывали к ушам какие-то допотопные устройства в виде трубок.

Кто знает, сколько бы я просидел на дереве, возвышаясь над взволнованной толпой, но тут приехали пожарники. Акция по моему спасению была проведена молниеносно, и если бы не замечания некоторых пожарников о том, что из-за меня сейчас может сгореть ребенок на другом конце города, мне бы это приключение даже понравилось. Они записали мои данные и уехали, ругаясь непонятно почему. Зато я получил от старушек две шоколадки, спортивные дамские брюки 46 размера и пакетик орехов.

Правда, мне не давала покоя мысль, зачем пожарникам мои данные. Я ведь не поджигал никакого ребенка!!!

Возвращение домой

Только переступил порог, как зазвонил телефон. Конечно же, это был мстительный Пузырь с информацией о том, что меня не было сегодня в школе. Отец, как всегда в таких случаях, не знал, что сказать, и отдал трубку маме. Это с его стороны была оплошность. Пузырь требовал разговора с отцом как с главой семьи, и мама рассвирепела.

Она сообщила моему директору:

• что ей не нравится его повелительный тон;

• что патриархальная система, которую он представляет, зиждется на насилии и ущемлении женщин со стороны самцов с висячими яйцами;

• и что день суда, после которого женщины займут надлежащее положение, уже близок.

А в завершение швырнула трубку. Прирожденный дипломат, нечего сказать! В школу мне теперь лучше не показываться. Все эти события полностью выбили меня из колеи, поэтому Гонзо усыпляла бабушка. Она так громко пела «С днем рожденья тебя», что к нам приперлись соседи с поллитровкой. Отец сидел с ними до утра. Конец вечеринке положила мама. Она появилась на кухне – совсем без макияжа! – и рявкнула: «Быстро в кровать!»

Суббота, 6 мая

Не спал всю ночь. Мне снился Пузырь в балетной пачке. Он бегал с мечом в руке и вопил: «Сестры, вперед! Уничтожим мужское племя!» Пошел к маме попросить ее извиниться перед Пузырем, но она закричала, что сейчас только шесть утра и чтобы я немедленно проваливал.

Поплелся на кухню, приготовил завтрак Гонзо (в конце концов, он всего лишь ребенок), разбудил его, потом соскреб со стен хлопья и вытащил из волос кусочки фруктов. Затем вычесал Покрышку, облил ее бабушкиной туалетной водой, вытер с линолеума рвотные массы Покрышки, искупал ее, принял душ, побрился, залепил царапины на лице, расчесал бабушкино боа и приклеил назад отлетевшие перья. Боже! Я уже валюсь с ног, а впереди тяжелый день!

Сбегал за утренней газетой. Вернувшись, обнаружил, что в доме царит похоронная атмосфера. Пока я отлучался, принесли бланк, на котором огромными красными буквами было написано: «Счет». В рубрике «услуга» значилось: «Снятие кота с дерева». «Кота» зачеркнули, а вместо него подписали «ребенка». Я совершенно не согласен с этим определением. Мне уже исполнилось четырнадцать, и я знаю все о размножении гомо сапиенс!

Воскресенье, 7 мая

Снова эти таинственные звонки. На этот раз звонивший поинтересовался, действует ли еще объявление. После моего длительного молчания неизвестный добавил: «Не бойся, мой птенчик, ты имеешь дело с джентльменом».

Я бросил трубку, но телефон продолжал разрываться как сумасшедший. Мама кричала из соседней комнаты, чтобы я, черт возьми, наконец взял трубку. Пришлось признаться, что мы стали жертвой телефонного маньяка. Тут встряла бабушка и потребовала, чтобы я подробно пересказал разговор. Потом, странно блеснув глазами, она бросилась к телефону, который как раз начал опять трезвонить.