Безумные сказки Андрея Ангелова — 3

Миша Зайцев молча смотрел на братца сквозь профессорские линзы. Во взгляде — просьба, разбавленная недовольством.

— «Парагвайский диалект», — небрежно молвил Леонтий Волков. — Приложение такое… Не тупит, и не брешет. Но не факт, что поможет.

То, что написал француз — он то и написал.

— Дай, — циник забрал смартфон у брата и задвигал пальцами по экрану. — Так, находим… вбиваем, сканируем фотку с оригинальным рецептом… готово!

Итак-итак. Циник прочёл вслух:

— Дивный возбудитель — это услада тела и глаз… а ещё — страшное оружие в любых руках…

— Про оружие в моём переводе ничего не сказано, — заметил ботаник, он изрядно занервничал.

Иногда случаются переводы, после которых ты уже никогда не будешь прежним.

— Смешай мужские и женские половые компоненты, добавь ипун-траву и лошадиную мочу… — далее читал Волков. — Так, пропорции… опустим…

— У меня перевелось как «конская моча», — внёс справку Миша. — Блин! — вероятно, впервые в жизни он выругался, — я специально заказывал на ипподроме строго конскую!

Как лошадь не обзови… Проезжаем, а если не туда — то после вернёмся.

— …взболтай зелье и плесни туда гормон счастья. Всего одну каплю.

— Стоп! — выкрикнул ботаник. — Гормон счастья — это название препарата!

— Не, чувак, — ухмыльнулся циник. — Гормон счастья — это один из компонентов.

Корпоративный сговор «Google» и «Yandex», чтоб облапошить академика, что ж, и такое бывает. Если, конечно, «Парагвайский диалект» не работает на парагвайцев.

— И что же за компонент!? — потребовал Миша Зайцев.

— Не назван прямо… но мы легко можем узнать и сами! — с превосходством сказал Леонтий Волков.

— И к-как?

***

— Вася Пупкин — мой знакомый, — говорил Волков, набивая сообщение в чате на «Сосайтниках». — Ну как, знакомый… Когда-то мама с ним шуры-муры вела, ток папашке не говори… У Васи группа с кучей уникальных активных пользователей, и мне в услуге он не откажет!.. Ушла просьба… Так, ответ… Всё сделаю, привет маме!.. Упс.

Брат с благодарностью глянул на брата. А на страничке «Сосайтников» появился опрос: «Что такое счастье?»

— Значит характер, возраст и пол мастурбатора ни при чём, — размышлительно молвил главный академик. — А формула не работает без счастья.

— Формула работает, — не согласился ассистент. — Хотя алгоритм её действия ни черта не понимаю.

Сводные братья зажевали по ириске и с нетерпением стали ждать ответы. А чтобы время не тянулось, навели марафет в лабораторной спальне. Так и так убираться.

29. Самые автобистые автобусы

— Ну, чё, ответов легион, — вымолвил циник через час, пролистывая страницу с опросом. — На проверку уйдёт тысяча лет.

И, действительно, «счастливыми буквами» пестрело. От банальных фраз «Счастье — это любовь» — до нетривиальных «Счастье — это сон в руку», — также счастьем юзеры считали материальные блага, вкусную пищу, путешествия в будущее и возможность иметь кота.

— Кстати, как там кошак? — вспомнили сводные братья, чуть отрешаясь от уныния.

***

Дымчатый котик с большим пушистым хвостом полёживал на кроватке, в отдельной больничной палате «Люкс». У изголовья, на тумбочке, лежали аккуратно порезанные ананасы и стояла бутылочка заморского молока. Здесь же: портмоне с выглядывающими оттуда зелёными купюрками и айфон от Стива. Котик прожевал фруктовую дольку, крякнул, отёр усики. Покосился с ухмылкой в сторонку.

Там — в сторонке, рядом с кроваткой, находилась табуретка, на коей сидела ладная девушка с микрофоном. Корреспондент Анжела. Рядом — долговязый парень с камерой на плече.

— У вас был жестокий хозяин в цирке! — заворожено напомнила журналистка, держа микрофон у кошачьей пасти.

— Ага… — наигранно томно вздохнул котик. — По его приказу я бегал за игрушечными мышами, катался на паровозике, ртом изображая клаксон!.. Меня заставляли считать, писать и вычислять объёмы звёздных тел!.. — котик вдруг замолчал и облизнулся. Сально подмигнул Анжеле: — Кстати, а что ты делаешь вечером, крошка?..

Просто так взяли и задержали. Просто так взяли и отпустили. А могли и не отпустить. Оперсводка о русской полиции, — той самой доблестной, честной и всепрощающей.

— Привет! — без стука в палату вошли стражи непорядка из ОБНОН. Козлов вежливо обратился к котику:

— Скажите, Вы будете писать заявление на жестокое обращение с животным? У вас в желудке нашли… — он чуть запнулся, покосившись на девушку, — мужскую сперму.

— Похоже, Вам слишком часто чем-то тыкали в рот, и отнюдь не колбаской из магазина… — скорбно добавил Баранов.

— Пе-дофилы! — с заминкой ахнула журналистка.

— Зоофилы, — строго поправила драная полиция.

— Ахренеть! — произнёс оператор, отводя камеру от глаза.

***

Самые важные решения лежат на поверхности. Как правило, ботаники их не видят в силу природной близорукости, зато способны разглядеть циники, благодаря природному похренизму. Чем больше плюёшь на проблему — тем меньше она тебя достаёт.

— А что, если «подоить» наших респондентов на предмет счастья? — осенило Волкова. — Заодно уж.

— Идея, — одобрил Зайцев. — Кстати, а что мы будем с этим «счастьем» делать? Возбудителя-то не осталось. Эм, исключая…