Безумный магазинчик

Легко сказать – устроиться на работу! Приличной и более или менее нормально оплачиваемой работы днем с огнем не сыщешь, а вкалывать по восемь часов в день в какой-нибудь шарашкиной конторе за вшивые тридцать-сорок долларов в месяц страшно не хотелось.

Денис вздохнул, сполз с кровати и, шлепая босыми пятками по полу, направился на кухню.

Холодильник порадовал его сиротливо лежащим на полке куриным яйцом, пустым пакетом из-под апельсинового сока и трупиком выпотрошенной ящерицы, расслабленно плавающим в пузатой бутылке китайской водки с загадочным названием «Во йао чжу у тхиень».

Как объяснил Денису китаец Жу, подаривший ему водку в благодарность за опубликованную в «Мега-СПИД-Экспрессе» статью «Желтомордые хунвейбины наезжают на подмосковных тараканов», косвенно рекламирующую продаваемые китайцем товары, в переводе это название означало «Я буду жить пять дней».

– Почему только пять? – озабоченно поинтересовался Денис.

Китаец закатил глаза и многозначительно поднял вверх указательный палец.

– Это ессь глюбокий сьмисель, – сообщил он. – Только сьтобы его поняти, надо выпити бутилка до дна.

Водка была желтая, как моча, а чешуйчатая бледно-зеленая ящерица со вспоротым брюхом, а зависимости от настроения ассоциировалась у Зыкова то с заспиртованным инопланетянином, то с расчлененным мутантом из фильма «Вязкая бесконечность ужаса».

Выпить водку Денис так и не решился, отчасти из-за плавающего в ней трупа, отчасти из-за названия, но расстаться со столь экзотическим подарком было жаль, и он на всякий случай держал бутылку в холодильнике, чтобы ящерица лучше сохранялась.

Повторно обведя взглядом скудные съестные припасы и убедившись, что ни в морозилке, ни в отделении для овощей не завалялся кусочек сыра или колбасы, Зыков вздохнул. Выбор был невелик. На завтрак он мог съесть яйцо, ящерицу, или же яичницу с ящерицей. При мысли о яичнице его передернуло.

Впрочем, оставался еще один вариант – сходить в магазин. Поспешно натянув джинсы и майку, Денис выбежал на улицу.

– Ты хочешь, чтобы я трахалась с собакой? – прозрачные голубые глаза несовершеннолетней Сусанны Потебенько, не мигая, смотрели на Максима Лизоженова.

На всякий случай сын советского поэта, словно бы невзначай, переместился в другой конец комнаты, подальше от темпераментной путаны.

– Но ведь ты мечтала стать актрисой, – напомнил он.

– Певицей, – поправила его Сусанна. – Я мечтала стать певицей. Как Наташа Королева.

– Да-да, я знаю, – кивнул головой Лизоженов. – Но ведь ты можешь быть поющей актрисой. Поющая актриса – это нечто большее, чем просто певица.

Дельфин русалку полюбил
Какой-то странною любовью, —

фальшивя, запела Потебенько. – Кстати, почему именно с собакой? Тебе не кажется, что с дельфином было бы романтичнее? Я могла бы надеть резиновый хвост. Ты не в курсе, у дельфина большой дырокол?

– Что? – недоуменно встряхнулся Максим. – Дырокол? У дельфина? Какой еще дырокол?

– Господи! – Сусанна вздохнула и с сожалением посмотрела на Лизоженова. – Ну, дырокол… Вафля, банан, болт, костыль, палка, пистон, аппарат, подсердечник, свайка, штуцер, щекотунчик, водопровод, мотороллер… Не въезжаешь, что ли?

– Мотороллер? – поморщился Лизоженов. У него перед глазами все еще стояло искаженное безумием лицо Психоза, рассказывающего сказку о мальчике, разбавляющем кокаин сахарной пудрой, и он никак не мог сосредоточиться на разговоре. – Что ты несешь? Какой, к чертовой матери, мотороллер?

– Ну, ты даешь! – возмутилась Потебенько. – Я имею в виду член. У дельфина большой член?

– Понятия не имею! Ты спрашиваешь меня так, словно я только тем и занимаюсь, что трахаюсь с дельфинами. И вообще, причем тут дельфин?

– С собаками оттягиваются все, кому не лень, – объяснила Сусанна. – Если ты решил снимать порнуху с животными, надо придумать что-либо пооригинальней. Секс с дельфином, например. До такого даже Голливуд пока не додумался. Ты только представь: мы могли бы надеть на рыбку парик а ля Николаев, а я бы под черноволосую русалку загримировалась. Лицо у меня круглое, подштукатурить как следует – от Королевой не отличишь. Да и пою я не хуже. А если у дельфина нет дырокола – тоже не страшно. Присобачим к нему черный силиконовый штуцер из секс-шопа, никто и не разберется.

– То есть в принципе ты не возражаешь? – уточнил Лизоженов, решив на всякий случай не развивать тему дельфинов, русалок, штуцеров и дыроколов.

– А с чего мне вдруг возражать, – пожала плечами девушка. – Как сказал кто-то из великих: «Чем больше я узнаю мужчин, тем больше люблю животных». От дельфина уж точно триппер не подцепишь. Сниматься я согласна, но только при условии, что по роли я буду петь. И вообще, это должно быть настоящее кино, а не халтура какая-нибудь. Ты обещал сделать меня звездой.

– Вот и умница, – с облегчением вздохнул Максим. – Главное – звездной болезнью не заразись, русалка ты моя Запорожская.

– Позолоти ручку, серебряный!

Темные костлявые пальцы цепко схватили Дениса за локоть.