Безумный магазинчик

Приехали, значит, менты в ресторан, грузин с братком продолжают с кайфом морды друг другу квасить, легавые пускают собаку, орут ей – «фас», «фас» а собака-то добрая, кусаться не хочет, хвостом виляет и между столиками бегает, еду выпрашивают. Ну, ее, естественно, все подряд кормить начали. Но самое смешное – у грузина оказалась природная боязнь собак. Как овчарку увидел, у него с сердцем плохо стало. Посерел весь, на пол свалился. Менты его без всяких проблем и повязали.

– Кого это менты повязали? – распахивая дверь в подсобку, – поинтересовался Глеб.

– Грузина одного в ресторане, – пояснил Андреич и потянулся к бутылке, чтобы налить опоздавшему Бычкову штрафную.

– Проходи, – предложил Глеб.

– Здравствуйте, – вежливо сказал Денис, обводя веселую компанию настороженным взглядом. На пару секунд его глаза задержались на раздувшихся от глицерина кулаках Лоха в законе. Журналист слегка побледнел.

– Кто это? – поинтересовался Андреич.

– Денис Зыков. Новый лоточник, – пояснил Бычков.

Андреич приосанился и демонстративно потер рукавом приколотый к белому халату продавца орден Красной Звезды, полученный в славные времена, когда он был разведчиком в Афганистане.

– В армии служил?

– Нет, – покачал головой Денис.

– Понятно. Значит, ты у нас срок мотал.

– Не мотал, – покаялся Зыков.

– Не мотал? Как это – не мотал? И в армии не был?

Денис вздохнул и покаянно развел руками.

– Чем же ты тогда, мать твою, в этой жизни занимался? – изумился Андреич.

– Да так… То одним, то другим.

– Не пойдет, – покачал головой Андреич. – На хрен нам сдался в нашем образцово-показательном магазине фраер без образования?

– Погоди, Андреич, не кипятись, – успокоил его Глеб. – Сядем, выпьем, поговорим… Доставай, – подмигнул он Зыкову.

Денис поспешно расстегнул молнию спортивной сумки и, вытащив из нее бутылку водки «Во йао чжу у тхиень», гордо водрузил ее на стол.

Чешуйчатый труп выпотрошенной ящерицы мягко покачивался в желтой, как моча, жидкости.

– Вот, – сказал Зыков.

В подсобке воцарилось гнетущее молчание.

Сторож Хрум нервно икнул и неожиданно для себя перекрестился.

– Что это? – спросил Глеб.

– «Я буду жить пять дней», – ответил Денис.

– Почему так долго? – удивился Андреич.

– Это не я буду жить, – уточнил Зыков. – Это водка…

– Что – «водка»?

– Водка будет жить пять дней, – совсем запутался журналист.

– Слишком долго, – покачал головой бывший разведчик.

– Я не это имел в виду. Эта водка называется «Я буду жить пять дней» – «Во йао чжу у тхиень».

– Вьетнамская? – спросил Бычков.

– Нет. Китайская.

– Значит это водка! – сообразил наконец лоточник-рецидивист Дубыч. – Что ж ты нам голову морочишь? Так бы сразу и сказал! А то заладил – «пять дней, пять дней»! Кстати, с чего вдруг она так называется? В нее что – яд замедленного действия подмешан?

– Да нет, с водкой все в порядке. Это просто китайская аллегория.

– Че? – недоумевающе вытаращился на Зыкова неофашист Хрум.

– Аллергия? – забеспокоился Лох в законе. – От этой хреновины бывает аллергия?

– Да нет, никакой аллергии, – успокоил Денис. – Самая обычная водка.

– А ящер в ней зачем? – поинтересовался Дубыч.

– Как зачем? Чтобы круче забирала! Есть зубровка, есть охотничья, есть кориандровая, а это – ящеровка! – бодро объяснил Зыков. – Я подумал, что такого вы еще не пробовали.

– А еще есть водка «Жириновский», – вмешался Пеле, небольшого роста лоточник, у которого одна нога была короче другой, что не мешало ему играть в футбол лучше всех в магазине. – С первой рюмки съезжает крыша, от второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

– Пробирает, говоришь? – потянулся к водке лоточник Глист – тощий и наглый молодой шпаненок лет семнадцати, способный, подобно Зое Козлодемьянской, пить водку, почти не пьянея.

– Значит, если в водку зверюгу потрошеную подпустить, пробирать круче будет? – задумчиво произнес Хрум. – Эх, жаль, я вчера Лолиту в помойку выкинул. Мог бы кишки вынуть, а ее, родимую, в водку, – настаиваться. Чем мы, в конце концов, хуже китайцев?

– Что это значит – Лолиту в помойку? – забеспокоился Лох в законе. – Мою Лолиту? Как это?

– Твою, чью же еще, – злорадно усмехнулся сторож. – Больше не будет у нас сосиски воровать.

– Кто эта Лолита? – тихо спросил у Глеба Денис. – Работница магазина? Тоже воровала?

– Да нет, это кошка приблудная, – успокоил Зыкова Бычков. – Демьян ее Лолитой прозвал. Маленькая была, изящная. Я таких не признаю. Я вообще котов не терплю, в магазин пускаю только Бугра. Вот это настоящий мужик. Весь в шрамах. Даже молока не пьет, жрет только мышей. Прямо фанат естественного питания. Никогда не мяукает, только хрипит. За это я его и полюбил. Чем-то он меня напоминает. Однажды торгую, а мне из очереди говорят, что мышь на витрине колбасу жрет. Взял я Бугра, посадил на колбасу, тот колбасу не тронул, а мышь сожрал. Очередь даже аплодировала.

– Что ты сделал с моей Лолитой? – демонстрируя собравшимся накачанные глицерином кулаки, с грозным видом поинтересовался Лох в законе.

– Говорю, в помойку выбросил. Сдохла твоя Лолита.