Безумный магазинчик

– Знаю, как не знать, – ухмыльнулся Чупрун. – Эти феминистки в последнее время совсем оборзели. Уж не знают, что еще придумать, чтобы доказать, что они круче самого крутого мужика.

– И не говорите, – вздохнул Зыков. – Что стало с нежными, романтичными барышнями? Слышали, какой лозунг у австралийских феминисток?

– Нет, – покачал головой Колюня. – Какой же?

– «Если вы поймали мужчину, дайте ему пинка».

– Надо Моджахеда с бандой на пару недель в Австралию отправить, – ухмыльнулся Чупрун. – Он там живо порядок наведет.

– Что это все-таки за секта?

– Да так, лесбы вольтанутые, – махнул рукой опер. – Ты же знаешь, эти феминистки хотят быть первыми во всем, вплоть до того, что уже искусственные члены себе начинают присобачивать и даже изобрели пластмассовую хреновину с трубочкой, чтобы мочиться стоя, а то, видишь ли, у мужчин в туалетах к стенкам писсуары привинчены, а женщинам приходится по старинке обходиться одними унитазами, – явная социальная несправедливость.

Так вот, крысятницы утверждают, что первым Господь создал не Адама, а некую весьма эмансипированную леди по имени Лилит, феминистку, естественно. Этой первофеминистке они и поклоняются, а заодно поклоняются и сатане. Не исключено, что они считают сатану существом женского пола.

Своим символом сектантки выбрали крысу – как одно из самых живучих существ на земле. Поскольку кошки – злейшие враги крыс, каждая вступившая в секту крысятница должна собственными руками изловить кошку, разбить ей голову и съесть немного кошачьего мозга.

Во время обряда посвящения жрица секты убивает крысу и молится о том, чтобы ее душа вселилась в новую адептку. После этого дамы распивают приправленное наркотиками любовное зелье и устраивают массовую лесбийскую оргию.

– Вот до чего доводит эмансипация, – укоризненно покачал головой Денис. – Поневоле станешь поклонником домостроя. Я уже не понимаю, что творится с нашим шоу-бизнесом. Там и без того было полно голубых, наркоманов, лесбиянок, так теперь еще певицы-феминистки кошек мочить начали.

– Денег много, мозгов мало, – пожал плечами Колюня. – Нынче все оригинальными быть хотят. На нормального человека кто внимание обратит? А так нарядится мужик в женское платье – о нем в «желтой прессе» и упомянут. К лесбиянкам уже все привыкли, теперь в моду сатанизм входит.

– Значит, вы согласны с тем, что Воронец могла убить генерала?

– Насчет генерала не знаю, а вот если она и впрямь заделалась крысятницей, так кошку запросто могла порешить. Это означает, что топор, которым зарубили Красномырдикова, на место преступления принесла именно Лада. Если Воронец и не сама замочила генерала, то вполне могла оказаться свидетельницей убийства. Не исключено, что она была у магазина не одна, а с другими сектантками.

– Значит, вы задержите Ладу?

– Ее, конечно, стоило бы задержать, да только, к сожалению, оснований для задержания у нас пока нет. Допустим, приду я к ней, спрошу ее, она ли убила кошку, так она мне в лицо рассмеется. Сначала надо хоть какую-нибудь улику раздобыть. Если бы удалось, например, достать ее волос, мы могли бы сличить его с тем, что ты обнаружил на кошке, хотя тут тоже возникнут проблемы. Кошку-то с волосом не милиция обнаружила, как улику волос уже не оформишь, да и мало ли, где кошка волос могла зацепить. Может, она по саду Лады шастала.

– Но если волосы совпадут, можно будет предположить с достаточной долей уверенности, что кошку убила Воронец?

Колюня кивнул.

– Тогда бы мы начали всерьез копать под нее. Была бы уверенность, а уж улики найдутся.

– Сегодня вечером у вас будет волос Лады, – гордо сообщил Денис. – Я об этом уже позаботился.

– Серьезно? Как, интересно, тебе удастся его заполучить?

– Это совершенно невероятная история, – сказал Зыков. – Мою девушку пригласили тренировать кобеля, с которым будет заниматься сексом Лада Воронец. Первое занятие у них сегодня. Катя воспользуется возможностью и незаметно выдернет у Лады волос.

– Тренировать кобеля? Ты имеешь в виду собаку? – на всякий случай уточнил Чупрун.

– Мастино неаполитано, – кивнул журналист.

– Значит теперь нашу звезду-кошкоедку на собак потянуло, – изумленно хохотнул Колюня. – Ну-ка, расскажи поподробнее. Повеселю этой историей ребят в Управлении.

В кармане опера затренькал сотовый телефон.