Безумный магазинчик

— Знаю, как не знать, — ухмыльнулся Чупрун. — Эти феминистки в последнее время совсем оборзели. Уж не знают, что еще придумать, чтобы доказать, что они круче самого крутого мужика.

— И не говорите, — вздохнул Зыков. — Что стало с нежными, романтичными барышнями? Слышали, какой лозунг у австралийских феминисток?

— Нет, — покачал головой Колюня. — Какой же?

— «Если вы поймали мужчину, дайте ему пинка».

— Надо Моджахеда с бандой на пару недель в Австралию отправить, — ухмыльнулся Чупрун. — Он там живо порядок наведет.

— Что это все-таки за секта?

— Да так, лесбы вольтанутые, — махнул рукой опер. — Ты же знаешь, эти феминистки хотят быть первыми во всем, вплоть до того, что уже искусственные члены себе начинают присобачивать и даже изобрели пластмассовую хреновину с трубочкой, чтобы мочиться стоя, а то, видишь ли, у мужчин в туалетах к стенкам писсуары привинчены, а женщинам приходится по старинке обходиться одними унитазами, — явная социальная несправедливость.

Так вот, крысятницы утверждают, что первым Господь создал не Адама, а некую весьма эмансипированную леди по имени Лилит, феминистку, естественно. Этой первофеминистке они и поклоняются, а заодно поклоняются и сатане. Не исключено, что они считают сатану существом женского пола.

Своим символом сектантки выбрали крысу — как одно из самых живучих существ на земле. Поскольку кошки — злейшие враги крыс, каждая вступившая в секту крысятница должна собственными руками изловить кошку, разбить ей голову и съесть немного кошачьего мозга.

Во время обряда посвящения жрица секты убивает крысу и молится о том, чтобы ее душа вселилась в новую адептку. После этого дамы распивают приправленное наркотиками любовное зелье и устраивают массовую лесбийскую оргию.

— Вот до чего доводит эмансипация, — укоризненно покачал головой Денис. — Поневоле станешь поклонником домостроя. Я уже не понимаю, что творится с нашим шоу-бизнесом. Там и без того было полно голубых, наркоманов, лесбиянок, так теперь еще певицы-феминистки кошек мочить начали.

— Денег много, мозгов мало, — пожал плечами Колюня. — Нынче все оригинальными быть хотят. На нормального человека кто внимание обратит? А так нарядится мужик в женское платье — о нем в «желтой прессе» и упомянут. К лесбиянкам уже все привыкли, теперь в моду сатанизм входит.

— Значит, вы согласны с тем, что Воронец могла убить генерала?

— Насчет генерала не знаю, а вот если она и впрямь заделалась крысятницей, так кошку запросто могла порешить. Это означает, что топор, которым зарубили Красномырдикова, на место преступления принесла именно Лада. Если Воронец и не сама замочила генерала, то вполне могла оказаться свидетельницей убийства. Не исключено, что она была у магазина не одна, а с другими сектантками.

— Значит, вы задержите Ладу?

— Ее, конечно, стоило бы задержать, да только, к сожалению, оснований для задержания у нас пока нет. Допустим, приду я к ней, спрошу ее, она ли убила кошку, так она мне в лицо рассмеется. Сначала надо хоть какую-нибудь улику раздобыть. Если бы удалось, например, достать ее волос, мы могли бы сличить его с тем, что ты обнаружил на кошке, хотя тут тоже возникнут проблемы. Кошку-то с волосом не милиция обнаружила, как улику волос уже не оформишь, да и мало ли, где кошка волос могла зацепить. Может, она по саду Лады шастала.

— Но если волосы совпадут, можно будет предположить с достаточной долей уверенности, что кошку убила Воронец?

Колюня кивнул.

— Тогда бы мы начали всерьез копать под нее. Была бы уверенность, а уж улики найдутся.

— Сегодня вечером у вас будет волос Лады, — гордо сообщил Денис. — Я об этом уже позаботился.

— Серьезно? Как, интересно, тебе удастся его заполучить?

— Это совершенно невероятная история, — сказал Зыков. — Мою девушку пригласили тренировать кобеля, с которым будет заниматься сексом Лада Воронец. Первое занятие у них сегодня. Катя воспользуется возможностью и незаметно выдернет у Лады волос.

— Тренировать кобеля? Ты имеешь в виду собаку? — на всякий случай уточнил Чупрун.

— Мастино неаполитано, — кивнул журналист.

— Значит теперь нашу звезду-кошкоедку на собак потянуло, — изумленно хохотнул Колюня. — Ну-ка, расскажи поподробнее. Повеселю этой историей ребят в Управлении.

В кармане опера затренькал сотовый телефон.