Безусловно люблю. Как жить для себя и ни о чем не жалеть

• Безусловная любовь к себе – это убеждение: «Мое счастье в первую очередь зависит от меня. Я не обязан соответствовать ничьим ожиданиям. Даже своим». Безусловная любовь к себе стремится исключить насилие над собой ради завышенных стандартов. Пока не научились безусловно любить себя, мы не поверим в безусловную любовь другого человека к нам либо будем выбирать зависимые отношения, потому что считаем, что лучшего не получим.

• Мы любим условно или безусловно, потому что с детства нас окружала в основном условная или безусловная любовь. Чем больше в нашем прошлом одного из видов любви, тем больше такой любви в нас. В процессе воспитания на любовь к себе влияют: забота, равнодушие и насилие, опека и гиперопека, принятие и обес-ценивание, свобода ошибаться и контроль, а также личность родителей.

• Безусловная забота – это привычка проявлять заботу без причины, из чувства привязанности, а не за выполнение условий. Чем больше о нас заботились безусловно, тем меньше мы будем жертвовать своими чувствами, мыслями и потребностями ради чужих ожиданий в надежде получить внимание.

• Условная забота – это привычка использовать заботу только в качестве поощрения. Если о нас заботились в первую очередь условно, мы будем жертвовать собой ради чужих ожиданий и попадать в зависимые отношения. Ведь мы не верим, что заслуживаем заботы сами по себе.

• Равнодушие – это недостаток заботы со стороны родителей. Оно порождает зависимость от чужого внимания и привычку к саморазрушению.

• Насилие – антипод заботы. Насилие, которое мы пережили или наблюдали в детстве, может порождать тревогу, неуверенность в своем выборе, чувствах и мыслях. А еще – убеждение: «Я заслуживаю страданий».

• Опека – это нормально. Родители должны опекать ребенка и отгораживать его от опыта, с которым сейчас он не справится. Но если отгораживать его от любого негативного опыта (гиперопекать), будущий взрослый начнет бояться неопределенности и будет не уверен в своих решениях.

• Принятие – это положительное внимание (слова, прикосновения; время, проведенное вместе) к противоречивым чувствам, мыслям и потребностям ребенка. Если его принимают, он учится не стыдиться своего опыта и извлекать из него ошибки. Он не стесняется быть собой. Цель принятия – показать ребенку, что его чувства, мысли и переживания нормальны.

• Обесценивание – это негативное внимание (или его отсутствие) к противоречивым желаниям и эмоциям, в которых ребенок сомневается. Обесценивание лишает нас способности доверять себе и делать свои выводы, укрепляет зависимость от других людей. Цель обесценивания – объяснить ребенку, «как правильно», пристыжая его проблемы, желания и эмоции.

• Свобода ошибаться – это убеждение, что каждая ошибка является полезным опытом, который можно принять и прочувствовать, чтобы сделать из него выводы. Такой свободе в совокупности учат безусловная забота, опека и принятие.

• Контроль с помощью гиперопеки, условной заботы и обесценивания мешает освоить свободу ошибаться, вынуждая стыдиться своего поведения, чувств, мыслей и бояться негативного опыта.

• Мы не можем и не могли иметь идеальных родителей. Мы не можем стать и не станем идеальными родителями. Но мы можем воспитывать в себе безусловную любовь, чтобы наш пример делал счастливыми людей, которые нас окружают.

• Чтобы научиться безусловно любить себя, мы должны научиться нарушать чужие ожидания, которые не способствуют нашему благополучию, и свои ожидания перфекциониста («я должен»). Чтобы научиться нарушать ожидания, мы должны идти навстречу сомнениям, безусловно заботиться о себе, создавать отношения без ожиданий, принимать и искать принятие, отказываться от чувства вины.

• Идти навстречу сомнениям – значит нарушать ожидания перфекциониста; проверять свои желания на опыте; говорить о том, что не нравится; не делать того, чего не хочешь. То есть доверять своим желаниям и эмоциям.

• Безусловная забота о себе – привычка регулярно уделять себе внимание за то, что мы – это мы, а не в силу возникновения условий (праздник, отпуск, друзья в городе). Чем больше мы заботимся о себе безусловно, тем меньше зависим от заботы (чужой и своей), которую надо «заслужить».

• В отношениях без ожиданий мы встречаемся с другими людьми ради опыта общения, а не для того, чтобы найти парня, девушку, собутыльника или работу. Мы смотрим на то, какими можем быть среди людей и какими люди могут быть рядом с нами. Чем больше в нашей жизни отношений без ожиданий, тем меньше ожиданий мы создаем от окружающих. Привыкаем к тому, что люди бывают разными, и мы не обязаны насильно переделывать их под себя или подстраиваться под них.