Безжалостность твоей любви (СИ)

Странное ощущение пустоты сковывало все внутренности, иногда со слишком проявленной беспощадностью сжимая их гораздо сильнее необходимого. Я уже в который раз успела задать себя один и тот же вопрос, состоявший из моего непонимания к своей столь сильно ранимой натуре. Возможно, это должно стать привычкой. Сидеть вот так, в замкнутом пространстве и в миллионный раз успеть пожаловаться на свою судьбу, которая, если честно, не была уж прямо такой и несчастной, коей я её и отображала в своих глазах. Возможно, мне просто хотелось позволять себе находиться в предельном одиночестве и наслаждаться покоившейся в моей комнате тишиной, чьё присутствие наводило на ещё более тягостные мысли.

Но на самом деле, сидеть в такой атмосфере, ощущая тяжесть внутри самой себя, лишь позволяло иногда пренебречь приятным самообманом, что у меня нет никаких проблем и что моё одиночество, это самое прекрасное, что только и существует в моей жизни. Но, увы, иногда я с болью и резкостью находила в себе силы признать, что в реальности я всего лишь пытаюсь обмануть саму себя, что я всего лишь пытаюсь скрыться от всего этого, что так тяготит мою жизнь.

Ведь поистине я не хочу быть одна. Я боюсь этого. Боюсь сидеть в мёртвой тишине, позволять себе зарываться в глубоких размышлениях и так сильно жалеть о каких бы то ни было своих поступках. Но просто выбора у меня не было. Не было возможности что-либо изменить. И единственным решением этой проблемы я видела свою замкнутость и своё самовнушение, от которого я лишь глубже погружалась в пучину грусти и отчаяния.

Но зачем я пытаюсь скрыться от нескрываемого? То, что меня волнует, так просто не уйдет, как бы я, возможно, этого не хотела.

Данные мысли заставили мои губы сжаться в неуловимом вздохе и в тот момент, когда я, сидя на подоконнике, направила свой взгляд на широкое окно, моё внимание оказалось мгновенно обостренно чьим-то непонятным мне поначалу движением. Сквозь толщу прозрачно стекла показалась мужская фигура и мои мысли моментально обвились вокруг определения этой неизвестной личности. Хотя отгадывать тут было нечего. Местонахождение данного человека уже говорило о многом, а его уверенная походка к чёрному автомобилю безотказно направляла на подтверждение того, что человек, чьи шаги привлекли мой взгляд, был моим родным братом. Только ему могла понадобиться своя машина посреди дня и, конечно же, только его самоуверенный вид мог быть наполнен такой решимости и твёрдости в своих действиях.

Удивительно, но мои внутренние чувства мгновенно сделали круговорот от пустоты до резкой злости. И странно, что появление подобного гневного ощущения внутри, я уже совершенно не знала, как объяснить.

Просто хотелось продолжать смотреть и наблюдать, как походка Гарри постепенно стала набираться более уверенной холодности и как руки парня слишком поспешно и нервно прикоснулись к дверям своего автомобиля.

Он куда-то спешил. Быстрое осознание и более сильное чувство злости, от которого моим прохладным пальцам удалось с показным раздражением пройтись по поверхности стекла.

Интересно, зачем? Почему?

Что могло такого произойти, чтобы сам Стайлс снизошёл до волнительной спешки?

Мои чувства наполнились яростью, но это лишь отвлекало от просмотра, поэтому надеясь не упускать ничего важного и значительного, я сквозь толщу пылающих эмоций продолжала рассматривать передвижение своего брата. Открыв двери автомобиля, он сразу же проник внутрь, но и не останавливаясь на этом, парень всеми силами постарался сдвинуться с места буквально через несколько минут.

Его действия действительно отдавали спешкой. Какой-то слишком нервной, отчего она стала принимать в моих глазах облик чего-то необычного и не такого простого явления, как могло быть на первый взгляд.

Но... Сжигая все чувства гнева внутри, я резко встала с подоконника и подошла к другой части своей комнаты.

Следовало просто выкинуть Гарри из своей головы. Вместе с его равнодушным ко мне поведением, его язвительности и показательной самоуверенности перед всеми вокруг.

Он должен выйти из моих мыслей! Сейчас же! Просто взять и навсегда покинуть моё сознание.

Но мозг всё равно стремился к нему и к его образу. Размышления наталкивались на эту личность слишком стремительно, чтобы я имела возможность хоть как-то противостоять подобному явлению.

Меня всё равно. Всё равно волновало, чёрт возьми, его месторасположение! Его причина... Причина такого резкого ухода из дома.

Что же там случилось? Он так спешил не опоздать?

Почему?

Но следующий вопрос, мелькнувший в сознании, принял образ более важного смысла.

Куда он спешил?

И я знала, что успокоиться уже не удастся. Любопытство усилилось. Злость тоже.

Но я же знала, что с этим делать, не так ли?