Библия G-модератора

2. А теп6ерь придется вам, друзья мои, поползать под проливным солнцем и знойным снегопадом на брюхе с фотоаппаратом (или со скрытой камерой). Ленивые могут заглянуть в интернет. Но это, конечно, для тыловых паркетчиков, а не для матерых фронтовиков.

Надо по всем рекламным средствам наглядной агитации, перечисленным в Пятой Священной Книге, сделать коллекцию снимков и держать их у себя в компе, пока новый экономический кризис (наш век не сможет обойтись без него, как и без войн, которые последуют за ней) не сделает бессмысленным всяческую рекламную деятельность.

3. Составьте для вышеперечисленных текстов с использованием приемов убеждения и всех типов и видов позиционирования для рекламы:

— проекта строительства 100-метрового памятника лужковской кепке на Красной площади;

— газированной воды "Отстой";

— новой линейки титановых мухобоек "Слеза гринписовца!";

— шуб из натурального брезента;

— очков для слепых;

— кандидата в Президенты России Казал Оглы Буль-Буль Кирдыка;

— религиозной секты "Конец всему!";

— банкирского дома "Поле чудес в Стране дураков";

— консервов "Ящик Пандоры".

4. Возьмите 10 ежедневных газет. И с помощью контент-анализа, смекалки, Божьей помощи и здравого смысла определите главные заказушные направления (разборки в политических кланах, конфессиональные интересы, социальную рекламу, раскрутка арт-проектов, позиционирование тех или иных юридических или физических лиц, хвальба или слив товаров и услуг) этих периодических изданий.

Проверьте свои выводы, поискав информацию про учредителей и реальных хозяев этих газет.

5. Взяв за образец любой шпионский фильм и свои знания в английском языке, попробуйте разгадать, чем занимаются эвристические, peer и ECG группы.

А потом проверьте правильность своей догадки по заслуживающим доверия источникам. Учтите — резидент в Лозанне гонит дезу. А явка в Катманду, вероятно, провалена. И там вас, скорее всего, ждут: засада, погоня на слонах и перестрелка на кремневых ружьях.

А под конец — попробуйте найти в этом ворохе сведений путем контент-анализа (ведущая категория поиска — результат) хоть кое-что о пользе деятельности этих групп.

А теперь подумайте, а зачем же затевать с ними всякую возню?

6. Найдите 10 отличий «печатного» (газетного, журнального) медиа-кита от «мультимедийного».

Существование таких китов в реальности не гарантирую.

Шестая Священная Книга ПИАР

Пропаганда является целенаправленной деятельностью, осуществляемой государствами, партиями, общественными движениями, частными корпорациями и объединениями, межправительственными и международными общественными организациями с использованием информационных средств и других каналов общения с целью распространения принадлежащей им информации, разъяснения своих взглядов, идей и программных установок, для обеспечения своих политических задач и интересов, для популяризации данного образа жизни, а также для нейтрализации пропагандисткой активности политических противников данного государства или общественного движения (контрпропаганда).

С.И. Белов "Внешнеполитическая пропаганда"

Глава 1. В цепких когтях пропаганды

Реклама, пацаны, скучна и тупа.

А вот пиар — штука прикольная и хитрая.

Эх, сколько же мне пришлось выслушать рыданий от пиар-менеджеров различных шараг, боссы которых требовали от своих пиарщиков, чтобы те забили все СМИ рекламой на халяву.

Действительно, большинство работодателей, нанимая пиарщика, считают, что, платя ему, они экономят на рекламе, которую тот теперь будет закидывать в СМИ абсолютно бесплатно.

На самом деле пиар — это вовсе не бесплатная реклама. Иногда он требует деньжищ раз в 100 больше, нежели на рекламу.

Пиар (он же PR-менеджмент, от "public relations", что значит — связи с общественностью) — вторая половина промоушна (первая, как все, конечно, помнят, зовется рекламой).

В политике пиар чаще называют пропагандой (а также: просвещением, мессионерством, идеологическаой обработкой и пр.).

О ней в основном мы и будем говорить сейчас, поскольку политические байки честнее бизнес-историй. Раз в тыщу. А то и в мильон.