Библия G-модератора

Менеджмент — административное, материально-техническое и финансовое управление действиями компании и ее сотрудников, а GM — управление поведением клиента и конкурентов.

Таким образом, стратегия должна плясать от GM, а менеджмент — это уже на уровне оперативном и оперативно-тактическом.

Хотя, конечно, рано или поздно хорошиймаркетинг уничтожит компанию.

Ибо, чем лучше он будет, тем меньше причин будет причин у шараги модернизировать производство.

Рано или поздно оно устареет настолько, что его уже никакой пропагандой и агитацией не вытащишь из бездны.

Что ж, ни одна империя не вечна.

P.S. По совету нанятых маркетологов Владимирский тракторный завод лихо закрутил дело с трансформированием всей своей шараги по канонам Гарвардской школы.

Угадайте, чем все кончилось?

Правильно. Угадали. Молодцы! Так оно и произошло на самом деле.

Значит, не зря вы прочитали мою нетленку, коли сами теперь разбираетесь в последствиях черных месс.

P.S. № 2. Маркетологи считают, что, согласно Котлеру: "Маркетинг — это вид человеческой деятельности, направленной на удовлетворение нужд и потребностей посредством обмена". Маркетчики же считают, что, согласно Библии модератора: "Маркетинг — это вид человеческой деятельности, направленной на создание нужд и потребностей посредством обмана".

Практикум:

1. Смысл жизни любой живой и неживой системы заключается в наращивании ресурсов, развитии ресурсов и управлении ресурсами.

Как мы только что выяснили, у модераторов главный ресурс — души пиплов.

Учитывая все это, попытайтесь составить 5 десятилетних бизнес-планов (образцы в интернете):

1) для пивной (годовой оборот 10 000$);

2) для детского магазина (100 000$);

3) для секты (1 000 000$);

4) для партии (10 000 000$);

5) для возрожденной в России монархии (100 000 000$).

Акцент — извлечение прибыли из собственных сотрудников, членов, прихожан и гофмаршалов.

Учтите, маркетчик, не умеющий нацарапать за 5 минут бизнес-план озеленения Сахары на ресторанной салфетке, достоин побивания оплеухами и ссылкой к маркетологам.

2. А теперь, набив на планировании пивных руку, перейдем к войне.

Составьте для Китая четырехуровневый (не забудьте про аварийные варианты) план нападения на США.

Обязательно должен быть промоушн. В современной войне без него не обойдешься.

Более того, мне бы хотелось, чтобы именно на этой стороне войны, а не на переброске через Тихий океан мотострелковых дивизий, был сделан упор.

Рассчитывайте в качестве ресурса на армии других государств (например, Канады или Мексики), которых с помощью пропаганды можно и нужно превратить в союзников.

Ну, в общем, кто играл на компе в разные там стратегии врубится без труда.

А кто не играл… Да я сам никогда не играл. И ничего. Вот даже книжку написал. И от птичьего гриппа вылечился.

Так что — не все потеряно и для тех, кто не строил крепости на экране компа и не заселял орками континенты.

3. Вернемся с кишащих бомбардировщиками небес на заминированную и залитую ипритом грешную землю.

Вам теперь следует заняться личными делами для отработки тактического планирования. Особое внимание — аварийным вариантам.

Берите свой ежедневник и начинайте к своим запланированным мероприятиям добавлять другие из расчета — если сорвется одно, то пойдет в ход второе, третье…

Работайте по пятиуровневой схеме. То есть — при срыве запланированного хода у вас в загашнике должно быть не менее четырех запасных ходов.

Привожу пример.

Допустим, у вас на этой неделе запланирован оперативно-тактическая комбинация по избавлению от надоевшей своим воем соседской собаки.

В развитие данной акции вы придумали тактическую акцию — договориться с киллером, чтобы он шлепнул зловредного пса за 10 000 баксов.

А теперь думайте дальше:

1) если киллер откажется пришить блохастое чудище, то я тогда за 5 000 баксов куплю снайперскую винтовку и сам пришью зверя;

2) если не смогу купить винтарь, тогда за 1 000 баксов куплю взрослого волкодава и натаскаю его за неделю грызть глотки, а потом натравлю на своего четырехлапого врага;

3) если не найду волкодава, тогда за 100 баксов найму алкаша во дворе, он со своими корешами отлупит хозяина подлой псины, а я тем временем отведу ее в лес и там утоплю, как Му-Му Герасим;

4) если алкаш откажется, то я куплю за 10 баксов канистру с бензином и подожгу соседа, спалив и его и его сволочную собачару.

Видите, как на каждом этапе реализации аварийных вариантов вам все больше и больше пользы и радости валит в руки?

Если проходит первоначальный вариант, то вы теряете 10 000 баксов.

А если он с треском проваливается и все последующие 3 этажа тоже проваливаются ко всем чертям, то на четвертом этаже вы получаете удовольствие и прибыль в 9 990 баксов.

Каково, а?

Ну не надо… Не надо… Не надо горячиться. Не стоит рыдать от восторга и кричать до посинения о том, что я самый мудрый мудрец всех времен и народов.

Мне это и так уже давно известно.