Бимайн. Тариф на безлимитное счастье

– Валяй. Валяй меня в грязи, бесчеловечная, – шептала я.

– А как ты сама оцениваешь свою позу, то есть положение?

– Замужнее, пока не безработное, еще не выпившее и страшно голодное. И иди на север со своим советом, что нельзя заедать стресс едой!

Аня смеялась. А что еще можно делать, когда твоя подруга неудачница. Чувствовала себя где-то между Таней Лариной, Бриджит Джонс и шваброй из романа «FUCK’ты». Да что там шваброй, так, половичкой под плинтусом.

– Итого, – начала Аня. – Ты замужем, но муж тебя бросил, ты работаешь, но зарабатываешь... Сколько ты там зарабатываешь?

– Не спрашивай.

– Пишем тридцать тысяч рублей. Считай, что это моя грубая лесть. Не умеешь водить механику, делишь с любимым человеком собаку, у него рыжеволосая швабра, ты сожгла сцепление на трех машинах в автошколе, перепутала Борю Моисеева с танцором в «Красной Шапочке» и на собственную свадьбу пришла в костюме пчеловода.

Она не уставала все это записывать.

– Вы готовы сделать заказ?

Да, конечно, на швабру. Только потом нам придется съесть исполнителя.

– Оливье, еще один ванильный мохито, потом давайте пиццу с ветчиной и грибами. И можно текилы... Как – какой? Золотой!

– А в попе не слипнется? – спросила Аня.

– Уж лучше пусть слипнется, чем проходной двор, как у некоторых.

– А мне давайте «Цезарь» с креветками. И можно сразу водки «Absolut».

Официант снова перевел на меня свой пакостный взгляд и задал довольно унизительный вопрос:

– Вас мужчина бросил? Столько едите после шести?

– Не забудьте принести мне десерт как утешительный приз и пожалеть! – против лома нет приема.

– Не собираюсь я вас жалеть. С такими вещами надо справляться.

Я расплылась в своей мерзкой улыбке. Наигранной до состояния расстроенного пианино.

– А еще ты хамишь официантам и до сих пор берешь у родителей деньги! – Аня не успокаивалась.

– Слушай, ты не психотерапевт, ты пихотерапевд. Превед, медвед.

– Почему?

– Потому что всякую пургу пихаешь мне в мозг!

– Ладно – решай: чего ты хочешь. Помни, что месть – удел слабых.

– А тебе никогда не приходило в голову, что коварство – это проявление агрессии у людей с хорошими манерами? – сказала я с набитым ртом.

Аня заметила и это. Казнить нельзя помиловать. К черту знаки препинания и поперхания!

– Все гениальное просто!

И это мне говорит человек, который вчера споил агентства, занимающиеся конкурирующими брендами, только чтобы они не пересеклись на выходе из монтажных.

А потом все напутала. Обозвав МТС «Билайном». И красиво, разливая, сказав: «Люди чешут»!

Чесали в итоге все: репу, преимущественно Анину.

Что же! Я в надежных руках.

10. Рекламный позор

Укройте меня одеялом. Сделайте погромче дождь. Заархивируйте вопросы до утра. И дайте же мне, гадкие люди-будильники, выспаться.

А наутро Аня снова портила мне жизнь. Подумаешь, сказала продюсеру, что лежу со страшной диареей.

И увлеклась волшебной коробкой, где спрятаны все серии «Моей прекрасной няни». Ненароком, так мне и за это нагорело.

– Нажми на «стоп», убери из рук кока-колу, возьми вещи и дуй на спорт!

– Иди к черту!

– Кстати, одна птичка мне донесла, что та самая швабра – дочь генерального директора рекламного агентства «Ди&Би»...

– Чего? Кто дебил?

– Сначала ты идешь к отоларингологу и чистишь уши.

Нет, все же кукол-вуду будет на одну больше.

– И что?

– И то, она живет одна, в огромной квартире на площади Восстания. Работает в агентстве своего отца эккаунт-менеджером, занимается хорошими брендами. Знает в идеале три языка. И еще... Их пытается свести Марат.

– Откуда ты все это знаешь?

– Рекламный бизнес. И никакого мошенничества.

Тили-тили-трали-вали. Меня злостно поимели. Не в рифму, но по делу.

– Слушай, а у тебя костюмы со съемок еще остались? Скоро же Halloween. Они точно будут.

– Да, зарезервировали столик в «Дягилеве». Только костюма пчеловода у меня нет.

Гори оно все синим пламенем.

Так грустно, что даже забыла, что скоро изматывающая, созвучная со словом морошка зима. И так почти шесть месяцев. И ночная тишь да глушь, не север еще, так заброшенная городская усадьба в белом облаке. Посреди Третьего транспортного.

Такой баланс доброты и снега.

– Слушай, а как денег заработать?

Аня покраснела.

– Я не о том! Может, книгу написать? Или нет, лучше сценарий! – решила я зондировать почву.

Она была немногословна и ограничилась: «Афтар – выпей йаду». Ох уж этот орфоарт.

– Слава Богу, что мир так правильно и справедливо устроен и ты не ведешь «Спокойной ночи малыши» – иначе бы ограничилась только двумя новостями – что Деда Мороза нет, а Хрюша и Степашка – набитые ватой тряпки!

– Хорошо, если просто ватой, – сказала она. И была такова.

– Кстати, о вате и набитых игрушках. Ты костюмы нам оставила?

– Угу.

– Так как мне денег заработать?

– Ну есть у меня одна идейка... – ответила она как-то ну очень загадочно.

– Так. Я бы попросила без грязных намеков.

– Да нет, я не про спекуляцию гастарбайтерами, – она отмяла этот вариант как само собой разумеющийся.

– А про что тогда?

Если не гастарбайтеры, то что?