Бирюзовый Глаз

– Все. Прибыли, вылезай. Шапочку можешь себе взять. Вот твои вещи, – охранник всучил мне пакет, в котором я к немалому своему изумлению обнаружил не только балаклаву, но и собственный мобильник вместе с планшетом. – Выходи и иди в метро, только не оглядываясь. Надеюсь, претензий по содержанию нет никаких?

– Нет. Может, все-таки объяснишь, что это было?

– Иди, иди! Еще полчаса до закрытия, успеешь доехать. И не суйся в чужие дела, дольше проживешь.

Я не стал спорить и пошел, не оглядываясь. У дверей метро, справа от входа, было нарисовано сразу два смайлика: улыбающийся и грустный. По легкому шелесту и слабому урчанию мотора стало понятно, что машина укатила: меня отпустили. Мне вообще не на что было жаловаться. Даже информацию на гаджетах, как оказалось, мне сохранили. Впрочем, там не было ничего личного, но, на всякий случай посчитал правильным сменить все электронные адреса, пароли и аккаунты.

26. Японский меч

Как раньше говорили? С корабля на бал? Ну, если не с корабля, так хоть из похищения: я вернулся как раз накануне дня рождения Романа. Все-таки решил не слушаться своего приятеля, и бутылку шампанского с собой взять. Не умею приходить на чужой день рождения с пустыми руками, не привык как-то.

Компания оказалась полузнакомой. Кого-то встречал раньше, кого-то даже знал, но двоих видел впервые. К моему удивлению присутствующая здесь же Снежана была облачена в ту самую маскарадную одежду, что и на хеллоуинской вечеринке, только маски демона недоставало. На мой вопрос о ней, Рома пожал плечами и ничего не сказал. Довольно долго мы что-то пили, потом ели, потом опять пили. Наконец Роман, одетый в какой-то дурацкий хипстерский костюм, важно провозгласил:

– Друзья, для вас есть очень хороший, как мне кажется, тост. Однажды поздно вечером шеф некоей фирмы застал на работе своего сотрудника. «Что вы здесь делаете?» – спросил шеф. «Работаю», – ответил сотрудник, надеясь, что его старание будет вознаграждено по достоинству. «Вы уволены, – заявил работодатель, – все надо исполнять вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь со своими обязанностями». На следующий день он застал другого своего сотрудника работающего поздно вечером. «Вы тоже уволены, – сказал начальник, – надо делать свою работу в рабочее время, и никого уже не интересует, что вы сидите тут вечерами». «Я свою работу уже сделал, причем именно в рабочее время, – ответил сотрудник, – но сейчас приходится трудиться за того парня, которого вы уволили вчера». Поэтому давайте выпьем за то, чтобы ни у кого из нас не было такого глупого шефа, как в этой фирме, и никого не постигла бы участь ни первого, ни второго сотрудника компании.

– Какой же это тост, – пробурчал я. Настроение тогда было вздорное и ворчливое. – Это анекдот, причем старый. Его даже по телевизору рассказывают.

– Тогда свой предложи.

– Тост – вряд ли, а вот анекдот – могу. Рассказать?

– Давай, все равно уже выпили.

– Анекдот этот тоже старый, а рассказал мне его один священник, человек искренне верующий и во всех отношениях достойный, которого я от всей души уважаю. Значит так. На людном заседании Ученого совета Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору: «Наш Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту. Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое. «Да будет так. Аминь!» – молвит ангел и исчезает. Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости. Тянется минута, вторая, третья… В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет: «Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь!» Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и, наконец, произносит: «Надо было выбирать деньги».

– Я уже слышал такой анекдот, только про студентов, – сказал кто-то из гостей. – По-моему по тому же телеку, в передаче типа «Сибирских пельменей».

– Ну, я же не говорю, что анекдот новый. Наоборот, старый и бородатый, и каждый адаптирует его к собственным реалиям. Еще такой есть. Встречаются приятели. Вместе в школе учились, сто лет не виделись: «О, привет!» «Здорова! Ты как вообще?» «Ну, порядок вроде: семья, дети, машина, дача. Кредит в банке. Сам-то как?» «Да тож все нормуль, вот бизнес свой открыл, зацени!» «Правда?! Что за бизнес?» «Публичный дом организовал!» «Ну, ни фига ж себе! И как цены?» «Вполне либеральные, вполне». «Да? Тогда, например, орал скока?» «Пятьдесят долларов». «Ага… А анал скока?» «За триста можно». «А классика? Что, двести?» «Ну, с классикой пока напряженка… один работаю».