Бисер

Я: Посмотри на часы!

Т: И что я там увижу?

Я: Пять утра!

Т: И?

Я: Ты ниоткуда не падал?

Т: В детстве с пеленального столика.

Я: Каждый день?

Т: Одевайся.

Я: И как я доберусь? На военном вертолете?

Т: Я пришлю за тобой. Давай бегом.

Я: Ты даже не спросил, как я себя чувствую!

Т: Как ты себя чувствуешь?

Я: Плохо!

Т: Тебе плохо слишком долго. Я соскучился.

Я: Эгоист!

Т: А ты мороженое.

Я: Почему?

Т: Такая же сладкая и холодная.

Я: Привези мне лучше чего-нибудь. Хотя бы цветочек. От Van Cleef.

Т: Без тебя опять выберу что-нибудь не то. Давай резче. Встала, умылась и оделась…

Я: Это приказ?

Т: У тебя в запасе четыре часа. Это просьба. Мои просьбы не обсуждаются. Они выполняются.

Я: Не говори мне, что делать, чтобы я не сказала тебе, куда пойти!

Т: Будешь устраивать дни независимости в кругу своих кур, ок?

Я: Hugoboss, давай сегодня без повелительного наклонения?

Т: Молчи, женщина. Твой день — Восьмое марта.

Я: Тебе нет аналогов.

Т: Обиделась?

Я: Да!

Т: Прости…

Я: Я от тебя ухожу.

Т: Я с тобой!

Я: Пока.

Т: Поцелуешь меня на прощание?

Я: Но ты же еще не умер!

Т: Значит, ты меня любишь?

Я: Не отвечаю на глупые вопросы.

Т: Что ты знаешь об Антиохе Эпифане?

Я: Что-что?

Т: Задаю умный вопрос.

Я: Неслыханное остроумие для одной извилины.

Т: Надеюсь, она у тебя тоже когда-нибудь вырастет.

Я: И будет кататься по стенкам черепа, как у тебя.

Т: Будем устраивать кольцевые гонки?

Я: Тебе меня не догнать.

Т: Вижу, ты выздоровела.

Я: Ничуть! У меня болит голова.

Т: Как может болеть то, чего нет и никогда не было?

Я: А не пора ли тебе спать? Спокойныночи давно закончились.

Т: Здесь не показывают твоих любимых передач.

Я: Так! Иди спи.

Т: Слушаюсь, моя белая хозяйка!

Я: Давай.

Т: Ты тоже давай. Только не всем…

Я: Всё. Пока.

Т: Целуешь меня крепко?

Я: Пусть жена тебя целует.

Борьба с супружеским долгом

Прошло уже пять минут. Он мне ничего не отвечает. Ник ненавидит, когда я залезаю в окружность его семейного гнезда…

Еще год назад он отважно сопротивлялся моим попыткам уличить его в двоедушии: «Я люблю только тебя! Какая жена? Я не сплю с ней!»

Вы будете потрясены, но это — чистая правда! Пока другие представители неслабого пола бьются между мирами жен и любовниц, Ник легохонько упразднил субботнюю обязанность залезать на обглоданную супругу. Преподнес ей справку от уролога с диагнозом «эректильная дисфункция», и его жизнь стремительно начала набирать положительные обороты.

«Родная, я люблю тебя безумно, но доктор сказал, что я хронический импотент, так что любые попытки побороть это заболевание будут неуместны».

И в следующую секунду родная разразилась небывалым состраданием. Осознав безысходность ситуации, она постаралась закатывать концерты втрое реже.

Пора подумать над тем, чтобы запатентовать этот метод. Благо, хитрости Нику не занимать с детства, он всегда был даровитым сказочником, фантазий и мозгов — лом, можно устраивать распродажу.

На что только не пойдешь, чтобы не сдать непрерывно гудящую супругу в дурдом. Никогда не сжигайте разваливающиеся семейные мосты, когда под них можно поставить твердые подпорки…

Через пять минут

Девяностый раз перечитываю нашу переписку, нанизывая свои ошибки, как бусы на леску. На его глупые подколы я могла бы отвечать более остро. Нельзя ли повторить эту сцену? Этот хитрый шахматист опять меня обыграл…

Всю жизнь он оценивает мои высказывания на сто баллов, когда я вкладываю в них миллион.

Почему я всегда веду себя так глупо, когда всем раздаю очень умные советы?

Надо срочно поумнеть. Хотя бы внешне. Выглядеть идиоткой — для меня непозволительная роскошь.

Утро

Ту-ту-ту-ту! Ту-ту! Проснись и пой!

Люблю Чудесного. Я бы даже смогла приготовить для него яичницу, если бы мне удалось отодрать ее от сковородки. Зато я умею еду вкусно разогревать!

На улице по-прежнему тундра.

Телевизор по-прежнему авторитетно вещает, что жизнь ужасна. Его устами глаголит страшная истина. Еще немного, и по ящику запретят даже есть морковку.

Не вздумайте ослушаться! Морковка загонит вас в могилу.

Слава богу, что есть на земле Елена Малышева, которая доходчиво объяснит, как омолодиться при помощи картофельной кожуры, и даст развернутую характеристику обесцвеченному калу.

Если после просмотра этих жизнелюбивых передач вы заболеете вышеперечисленными заболеваниями, — не нервничайте. На ТВ есть бесподобные врачи, которые исцелят вас мочой. И если что, своей…

Зачем смотреть телевизор, когда каждый день показывают одно и то же? Стерилизованные речи, улыбки, несмешные шутки. Поставьте передо мной всех этих ведущих, и я не смогу отличить их даже по цвету волос.