Бисер

А вот и известный певец, репертуар которого я боюсь даже услышать.

Раньше мне казалось, что если мужчина носит рубашку в клеточку, значит, он живет с мамой…

Девчонки, прежде чем начать выяснять, не олигарх ли ваш бойфренд, проверьте, нет ли у него пленочки на айфоне… Впрочем, носки с мокасинами — это тоже высший пилотаж.

А это еще что за «продуктовый отдел» с зеленым шарфом в полоску? И вообще, откуда столько шарфов? У всех ангина?

Сrосоdile's fаrt

«Привет-привет, девочка с именем Ксанфиппа-Еликонида». Родители с фантазией. С бойфрендом повезло меньше. По пять раз в день он с ней занимается сексом, а деньги пять раз в день давать не хочет. Девушка в замешательстве…

А вот и Шошана. Замужняя девушка, отложившая свою улыбку в далекий ящик. Местами бывает милой, но в целом ее лицо лучше показывать с девятого этажа. Волосы жесткие, характер вспыльчивый, самоуверенность на уровне, сердце холоднее, чем булыжник суровой зимней ночью. Талия в этой конструкции не предусмотрена. Ходит беременная нон-стоп в течение всей своей женской жизни. Муж — главный кроликовод семьи, свою жену любит до умопомрачения, всю жизнь работает не покладая рук и мозгов, до последнего издыхания готов прыгать в мешке на время, чтобы угодить семейной казне.

Сказать честно, девушкам с отчеством «Исааковна» или «Марковна» можно вообще ни о чем не волноваться. Сразу после знакомства с чистым «Иммануиловичем» им можно начинать размышлять над именами их первого десятка детей…

А вот и Варсонофия. Девушка из благополучной семьи. Цену себе знает, за деньги не встречается, без них — тоже. Обожает позвездить среди кучи наркоманов из богатых семей. Ее избранник должен быть щедрым олигархом и при этом рекламировать трусы Dim. Планирует всю жизнь носить джинсы на лобке, ездить на «дропхедах» и заниматься сексом с принцем Харри в антисанитарных местах.

А вот и Ермиония. Опять с сиреневым лицом. Третий год подряд ее бойфренд методично выбивает ей челюсть, а его до сих пор не привлекли за жестокое обращение с животными.

А вот и Анимаиса. Злая и страшная, как Вторая мировая. Подбородок, как у пеликана, на горбинку носа можно вешать ведра. Из-за сочетания своего ужасного характера и внешности долго ходила никому не нужная, пока не начала встречаться с пожилым олигархом, после чего все резко обнаружили в ее облике портретное сходство с Моной Лизой: «Он выбрал ее, значит, в ней что-то есть! Я присмотрелся, а она и вправду ничего! Почему я раньше ничего не замечал? Ее близкопосаженные глаза немного косят влево, но это придает ее взгляду выразительность! И кто сказал, что на ее голове имитация бородки самурая Тоётоми Хидэёси? У нее пышная шевелюра, как у Дженнифер Энистон! И на родимое пятно в поллица я сразу не обратил внимания. Кто сказал, что она похожа на Бабу Ягу? Она — дубликат куклы Барби!»

А вот и еще пара сотен мудрых женщин:

«Иустина, салют, ты такая тощая! Ты откуда? Из Треблинки?»

«Татиана, не грусти! Смотри, парням так и хочется тебя пожалеть, не отходя от кассы!»

«Фаина, почему ты на меня так смотришь, я не могу тебя пугать, я же не зеркало!»

«Мариамна, твои губки растут с каждым днем, завязывай с Растишкой!»

«Пиама, какое красивое у тебя платье! От Донны Каран? Так оно еще и не твое?!»

А вот и «Мисс Планета» — победительница известного конкурса, решение о победе в котором принимает жюри из трех человек. Эта сказочная девушка явилась в клуб, чтобы ослепить простых смертных силой мысли, добра и света. Настоящая звезда! Напрашивается рифма…

«Если честно, я заехала в клуб выпить чаю, чтобы побыть в уютной обстановке после изнуряющего рабочего дня. Я так рада случайно вас здесь встретить, мои дорогие друзья! Я вас очень люблю! Помните, вы — в моем сердце! Моя победа была для вас!»

Сразу видно, с реальным миром у девочки контакты не налажены. Скорее всего, это последствия долгих репетиций у зеркала, ведь ей не раз приходилось выходить на сцену и заливаться горючими слезами навзрыд: «Для меня эта победа много значит! Она подарила мне шанс воплотить мою заветную мечту — стать послом доброй воли! Всю жизнь я стремилась помогать людям! И вот мечта сбылась! Хочу видеть ваши улыбки! И чтобы дети на нашей планете никогда не голодали! (Кстати, у вас не завалялся какой-нибудь ненужный миллионер, который поможет реализовать мои светлые идеи? — Примеч. авт.)»

Для окончательного внутреннего просветления ей следовало засунуть во влагалище фонарик, чтобы завоевать приз зрительских симпатий. С того самого знаменательного дня прошло уже четыре года, но туловище ее и по сей день не покидает атласная красная лента, с которой она везде фотографируется. Главное, никогда ее не снимать, и можно больше не беспокоиться, если не знаешь, кто такой Тургенев.

А ведь несколько месяцев назад эта барышня сошла на перрон Ярославского вокзала, прибыв в Москву из глухого поселка городского типа. Тогда на ней была дубленка в стиле «да здравствует сельское хозяйство!», а от низкого уровня IQ она отвлекала отутюженными волосами.