Битва за рай

Бункер открылся: с полуочищенной селедкой в руке напарник сидел на табуретке с таким видом, будто его оторвали от стола. Он тоже заругался, крикнул: «В отпуске я, в отпуске!» — и хотел вернуться к столу, но когда понял, что это невозможно, первым делом выписал себе стол, на котором стоял полный стакан водки и початая литровая бутылка. Он похмелился, положил селедку, поковырял отверткой в электросхеме — из нее пошел дым. Задумчиво достал сигарету, прикурил от сгоревшего сопротивления и сказал, что надо вызвать начальника, потому что запчастями распоряжается тот лично.

Набрали нужный код.

— Ах, вот вы где, а я вас по всей мастерской ищу! — закричал начальник, увидев своих слесарей. — Привыкли от работы отлынивать! Какой к черту заказ выполняли? Конец рабочего дня! А ну марш в мастерскую! Все заказы завтра!

Но когда в производственный конфликт вмешались посторонние и объяснили, чего ждут, занервничал: как нужную деталь из нужной ячейки со склада доставить, если весь склад сюда доставить нельзя?

— Придумай что-нибудь, не ночевать же здесь, — сказал ему сантехник.

Но что тут придумаешь?

Заночевали.

— Сколько можно здесь торчать? Отправляй нас обратно как хочешь! Перед моей женой кто будет оправдываться? — утром кричал злой сантехник.

— А я в отпуске, — безразлично сказал напарник и снова напился.

Вызвали бригаду монтажников с новым компьютером.

— Не в компьютере дело, там что-то в механической части заклинило, — едва взглянув на объект, дружно заявили монтажники. — Пусть слесаря исправляют.

И обратились к местным жителям:

— Магазин у вас есть? А танцплощадка? А девочки?

У местных жителей все было, и монтажники ушли на танцы.

— Я его взорву! — кричал разъяренный сантехник и пинал бункер ногами. — Вызывайте правительство, пока не поздно, пока он еще хоть в одну сторону работает!

Сам выписал рекламную газету и стал демонстративно читать.

Чтобы успокоить народ, вызвали министра транспорта и связи местной галактики.

— Дайте микрофон, буду говорить, — обратился он к правлению планеты.

Но микрофона не нашлось, да и о чем говорить, когда надо дело делать.

— Если государство не может отремонтировать мусоропровод, вызывайте коммерсантов. Вот объявление, — сантехник ткнул пальцем в газету. — «Ремонтируем быстро, качественно и недорого».

Куда деваться? Вызвали.

Не успели ребята из коммерческой фирмы разобраться в неисправности, в бункере появились рэкетиры. Никто их не вызывал, они сами появились и потребовали заплатить «налог». Коммерсанты развели руками: еще дело не сделано, деньги не получены. Но рэкетиры настаивали, угрожая, что иначе они и не дадут сделать дело. Пришлось вызывать милицию. Бежать рэкетирам было некуда, завязалась перестрелка. Стреляли аккуратно, стараясь никого случайно не поранить. Но перепуганный народ стал требовать вмешательства Президента вселенной для разрешения конфликта на Полосатой. Кто-то даже успел набрать шифр. Появился Президент в постели. Оторвав от подушки голову, он стал недоумевающе смотреть по сторонам, прикрываясь одеялом.

Тут одна из пуль угодила куда-то в механизм мусоропровода, в нем что-то щелкнуло, сработала ранее набранная на компьютере команда на отправку, и Президент был отправлен заказчику вместо партии керамических фитингов. Перестрелка прекратилась, все вздохнули с облегчением: заработало. И стали грузиться партиями и поодиночке, и отправляться кому куда нужно — милиция, слесаря, министр, коммерсанты и рэкетиры… И завод, наконец, отправил свою продукцию заказчику с извинениями по поводу ошибочкой посылки президента и с просьбой переадресовать его по нужному адресу.

Потом Сергеевна хотела еще одну карамельку внучке выписать, бросила денежку, а мусоропровод не сработал. Это означало, что теперь и сантехника вызвать было невозможно, чтобы починить механизм. Но никто не огорчился:

— Лучше уж туда, чем оттуда.

— А чтобы и оттуда тоже, Президент нужен хороший.

— Да не Президент, а сантехник…

Монолог Харона с Цербером на поводке