Битва за водку

– Паук, вставай! Мэр Берлина привёз тебе югославский ботинок и ключи от квартиры, где лежат деньги!

Я открыл один глаз и увидел Костыля и Ящера, которые подыхали со смеху. Рядом вещал Горлопан. По всей видимости, они уже покурили Виллиной травы и зырили утреннее шоу «Как Сева жрёт Микки-Мауса».

– Вставай, Паук! Твой ботинок пришёл к тебе, а к рыжей англичанке королева-мать!

Все снова покатились от ржачки. Я поднял голову и только теперь обнаружил, что спал в джинсах, балахоне наизнанку, одном башмаке, в обнимку с абсолютно голой англичанкой.

Я проковылял до западного окна и увидел внизу три тачки. Две вместе и одна отдельно. Около старорежимного «ягуара» тусовалась непонятная седая бабка, в нулину похожая на Маргарет Тэтчер. Около других тачек расхаживали солидный бюргер-чиновник и мужик в робе почтовой службы DHL. Меня словно пробило током. Пока компаньоны доканывали голую рыжую англичанку, я бросился в ванную. Принял сверхскоростной душ, а когда вылезал, впервые в жизни чуть не упал в обморок. Старый хипарь Вилли, олдовый тусовщик, всё предусмотрел. На столе уже стоял моднейший турецкий эрзац-кофе и чайник зелёного слона. Я это всё разбавил кока-колой, маханул напитки и уже собирался босиком идти вниз. Двадцать минут сборов я был в смятении и шугняке. Никаких мыслей, просто необъяснимое смятение и шугняк! Казалось, они уже щас напрягутся и уедут! Я пока не понимал цель этого визита! Кто такие они, непонятно. Наверно, это что-то важное!

На помощь снова пришёл старый хипарь Вилли. Не успел я оглянуться, как на столе уже стоял штифтик контрабандной мексиканской текилы. О, только не это! Бухать сразу после пробуждения – удел запойных алкашей! Я уже хотел ломиться вниз, но меня, словно крюками сатаны, потянуло обратно. Я на ходу позырил на свой фейс в зеркало, видок не из лучших! Ещё один взгляд по сторонам, и мой взгляд снова падает на столик, где стоит штифтик контрабандной текилы, с добавлением экстракта молодой ганжи с участка Вилли!

Словно незримая рука Воланда подняла этот штоф в воздухе и до краёв наполнила кайзеровскую рюмку! Почудилось, словно Алиса из Страны чудес говорит: «Выпей меня!» Дрожащей рукой я схватил рюмку и тут же опрокинул себе в глотку! В первую секунду чуть не упал в обморок, схватился за спинку кресла и еле устоял. Я понимал, если присяду, уже не встану. Тащемта, остался стоять. Прошло не более минуты, я умудрился держаться ровно. Даже подошёл к западному окну и с ужасом посмотрел на человека, похожего на бургомистра Берлина, тот был вынужден ожидать меня битый час. Меня посетила радость, подъехал Уве и стал о чём-то тереть с толстяком. Отлична, время выиграно!

Я пытался сгенерировать мозг и послать сигнал Уве. Мне чудилось, что во вчерашнем угаре я попросил его замутить встречу с Круппом. Мне было совестно и мерзко. Я хотел перенести встречу с чиновником на другое время. Типа «из-за телефонного разговора с Горбачёвым», но не тут-то было!

Один случайный взгляд по сторонам, и он падает на столик, где стоит текила с добавлением экстракта молодой ганжи с участка Вилли!

Словно незримая рука Воланда подняла штоф и до краёв наполнила кайзеровскую рюмку!

– Выпей меня!

Дрожащей рукой я схватил рюмку и опрокинул себе в глотку!

Тащемта, я стал ходить вокруг стола и вскоре приложился к текиле ещё раз. Я уже был полон сил и вообще забыл, зачем проснулся. Закурил сигарету, стал обдумывать план нашего концертного шоу. Из забытья вывел недовольный голос голой англичанки: «Фак рашн! Как можно нажираться с самого утра!»

Я тут же вспомнил всё и уже хотел босиком ломиться к бургомистру Берлина. Но потом врубился, что ломитца в одном ботинке или хипарских тапках – это несолидно.

Мой взгляд упал в угол комнаты, где красовался дорогостоящий спиннинг и морские ласты. Недолго думая я напялил ласты и побежал вниз! Моё шоу удалось! Уве сразу подлетел ко мне и стал дико пиарить толстяку: «Лучший друг Горбачёва, «Пинк Флойд», рок-стар и всё такое». Я улыбался и ходил в ластах, как жаба.

Потом сотрудник DHL достал из багажника модную коробку, а мэр Берлина сложенную бумажку, по которой зачитал примерно следующее:

– Уважайми гер Сергж Троцкий Спайдэ! От имень мери Влото, вирожать презнателсон за ваш шоу «Корозья Металлик» на фест Влото-1992. Мы рад этом и надэймс на дружб фроншепт ту Руссья! Хочь вэрнут вам ботинок-шуз!

Я офигел от такого пируэта и в первую секунду не врубился, при чём тут мифический «ботинок-шуз». История с правым ботинком несолидная. Ввиду лёгкого угара анализировать сложно. Ляпнул первое попавшееся:

– Дорогой мэр Влото! Я тоже дико рад, что вашему населению понравилась группа «Коррозия металла». Мы, русские националисты, всегда горой стоим за Германию, и Горбачёв это подтвердит! Он разрушил пресловутую Берлинскую стену, которая преступным образом разъединяла русский народ! Пардон, немецкий! Лично я, сразу по приезде, сообщу Ельцину, что в Германии есть моднейший город Влото, и, возможно, он вам нанесёт частный визит!

Бургомистр Влото был в шоке!

– Сам Елцен нанесёт частный визит? – повторил Уве.