Битва за водку

– Не п***ди, ведьма! А то ещё харча получишь. Блюю-ю-ю-ю!!!

– Сакс, продолжай. Ведьма, например, ещё золотой душ хочет!

Директор Панин чудом замял первый скандал.

В аэропорту нас встретили на модном автобусе и повезли в центральный отель, где останавливались одни крутари и звёзды советской Э.С.Т. рады.

В связи с ремонтом асфальта автобусу пришлось остановиться за 200 метров от отеля. «Коррозия» жирно выгрузилась и солидно попёрлась к входу. Епти, мы же рок-старз!

По дороге в гостиницу к нам тут же приклеилась куча оголтелых горских детей, цунарков и оборванцев – попрошаек. Они были наглее цыган. Они возбуждённо орали:

– Дай дэнег! Жевачка! Жевачка тавай! Японски аппаратур-батур падари, тавай! Красовк продать! Шапк продать, подарит! А-а?!! Гитара тавай мине!

– А залупу тебе не подарить?

– Чё за залуп? Жвачка тавай!!! Всё тавай! Не слюшев! Дари мене! Жвачк гуми!

– На, пожуй гуми! – Сакс выплюнул жвачку, цунарки бросились отскребать её от асфальта. Между ними тут же развернулся нехилый махач.

Швейцар и тётки-вахтёрши тоже врубились, что к ним из Германии приехал «Модерн Токинг», и стали умолять, чтобы Боров спел для них «Ю май харт, ю май соул», а также чтоб мы продали им валюту. Однако Сакс запалил наше совковое происхождение.

– А про х*й и говно вам не сыграть? А про золотой душ, песню в стиле диско?

Местные деятели рок-клуба гостеприимно и дружески встретили «Коррозию», поселили в номера и замутили сытный обед. В гостиничном ресторане накрыли стол с большим количеством водки и шампанского, где вся тусовка хорошо закусила и выпила. После короткого общения ансамбль отправился отдыхать в номера.

Я любовался живописными окрестностями из окна. Удивительный воздух, деревья в снежном инее. Через площадь передвигались смешные совковые цунарки в глупой одежде.

Потом мы с Ящером вышли на балкон и стали зырить по сторонам. Сакс тоже вышел покурить.

– Смотри, Ящер! Цунарок в бурке на велике ху**ит!

– Ага! Вижу.

– А вон тётка срёт прямо около троллейбусной остановки.

– Нет, она по ходу сидит на скамейке.

– Паук, не слушай Ящера! Я говорю, срёт! Только притворилась, что ждёт автобуса. Щас точно говно полезет.

От ржачки мы чуть не свалились с балкона.

Солидно отдохнув, обкурившись пыха и накачавшись минералкой с сухим вином, мы отправились на главный саунд-чек. Пыха в тех краях было немерено, и, по сравнению с московским, лучший по качеству и убойной силе.

Местная аппаратура была тоже зае**сь, что ещё раз доказало любовь цунарков к разным дефицитным иностранным вещам, показной крутизне, а впоследствии и к южному коварству. В будущем мы всё это наблюдали в уродливой форме, когда орды непрошеных злых гостей и торговцев заполонили улицы исконно русских городов. А тогда это было стёбно и, казалось, не таило опасности.

Чёрный террор

Саундчек прошёл отлично. Мы ещё раз попробовали звук, сыграли «Фантом», а потом пошли курить и ржать в гримёрку. Пых был ржачный, но кайф вскоре обломали. В кулуарах ДК почему-то сгустилась непонятно-напряжённая обстановка и мрачняк.

Вскоре картина стала проясняться. В гримёрную припёрлись телевизионщики и попросили дать небольшое интервью. Как обычно, задали стандартный набор тупых перестроенных вопросов.

Кор.: Как образовалась ваша рок-группа?

Сакс: Я с Боровом бухал в парке на Китай-городе, подошёл Паук с портвенюгой и предложил вступить в «Коррозию металла». В этот день мы ужрались до свинства.

Паук: Первый концерт «КМ» дала в подвале ЖЭКа-2. После четвёртой песни нас свинтили в ментовку. Теперь Горбачёв разрешил нам дико рубить металл и пропагандировать идеи перестройки в глубинках СССР.

Кор. (настороженно): А вы знаете Горбачёва?

Сакс: Паук с ним живёт в соседнем доме, постоянно вместе водяру хлещут!!!

Девушка из Тулы: А мы голые пляшем!

Кор.: Да???

Паук: Ну, не часто, а когда, например, у Михаила Сергеича есть свободная минутка. Международной политикой целыми днями ворочает. Мы с ним общаемся.

Кор.: И что он вам сказал?

Паук: А-а-а-а, в общем-то перед самым отъездом позвонил мне, например, по правительственной связи и говорит: «Поезжай, Серёга, в Нальчик, посмотри, как живут кабардинцы, что там у них происходит?! В общем, как перестройка претворяется в жизнь. Нет ли вредителей и врагов рок-металла!

Боров: А врагов всегда кругом хватает! Их пруд пруди.

Сакс: А ещё он сказал: «Если увидите, что на площади Ленина кто-нибудь срёт, сразу звоните в КГБ, лично Берии, вернее, Крючкову!

Кор.: Спа-а-а-сибо…

Ошарашенные телевизионщики пулей вылетели из гримёрки. От ржачки мы ползали по полу, умирали от смеха. Не успели мы прокатиться на «паровозе», как в дверь снова постучали. В проёме показалась рожа очередного репортёра.

– А можно ещё пару вопросов?

– НЭ-Э-Э-ЭТ! МЫ можем умереть от СМЭХА!!!! Когда приступ ржачки отступил, Панин уговорил нас завершить интервью.

Кор.: А кого вы знаете лично в правительстве СССР?!

Паук: Абсолютно всех

Сакс: Тебе же сказали, Паук бухает с Горбатым и знает весь КГБ, его туда постоянно вызывают.