Битва за водку

В стеклянных проёмах холла была замечена дикая буза, мы бросились к дверям, но слишком поздно. Там в угаре тусовался небольшой моб и «скорая помощь» с врачами. Из-за угла выехал ментовской бобик, в котором мелькнул фейс нашего барабанщика Ящера и вокалиста «Арии» Кипелова.

Мне кто-то дал водяры, я машинально её маханул и стал наезжать на Сэра и директора «Арии»:

– Чё за буза? Куда повезли Ящера и Кипелыча? Первым включился Сэр:

– В ментовку на 15 суток!

– В какую ещё ментовку на 15 суток?! У нас завтра концерт во Дворце спорта!

Теперь в наглую позу стал админ «Арии»!

– Да! В ментовку на 15 суток! И всё из-за тебя! Я ошалел:

– Это каким макаром из-за меня?

– Из-за твоей шлюхи, этой вот Алёны!

– Аааааааааааа!

Всё застыли с выпученными глазами! Миловидная и добрая Алёна из Днепропетровска не заставила себя долго ждать:

– Э, слышь! Ты кого шлюхой обозвал? Да я сама к Пауку пришла! – Она тут же вырвала у меня батл водки и уе*ала москаля.

Падение тела было ужасным. Она стала его пинать ногами, пока не сломала каблук и грохнулась на Сэра. Туша поддержала её. В этот момент моё ГБэшное ухо уловило ехидство в ночи. Там стояли два врача и курили папиросы «Ялта».

– А чё, нормальный комплект, швейцар и москаль! Хотя я русский фашист, но всегда встану горой за честь девицы из Днепра. Но другое дело, когда нас, москвичей, кто-то там из лимиты подстёбывает. Хотел было за**рачить горлышком. Но днепровскую резню спас Колёсик, он дико заорал:

– Паук!!! Нет! В «скорой» швейцар!

Швейцарский гном из гуталина

Я дико офигел:

– Какой ещё иностранец?

В этот момент из дверей выбежал наш директор Горлопан, сразу стал дико орать и всё разруливать. Всей толпой мы придвинулись к «скорой», а также отпи**енный москаль из «Арии» и Алёна со сломанным каблуком.

– Ещё раз спрашиваю, какой швейцарец? Секундная задержка, и бешеный ор Горлопана (в этот день его герла ушла к директору московского «Макдоналдса»):

– Не иностранец, а швейцар! Не швейцарец, а швейцар!!!

От этих воплей ревности один врач упал в обморок. Ситуацию спасли люберецкие бандюки, вовремя выбежавшие на площадь перед отелем. Чтобы больше не поднимался кипеш, тут же загасили Горлопана и вдогонку засветили врачу. Они пороли трёх тёлочек из Кривого Рога и были ацки недовольны, что их мобилизовал ресепшен (в то время ЧОПы ещё не работали).

Тусовка в ужасе отстранилась.

– Мля! Горлопан, харэ орать! Чё за кипеш и буза? Первым выслужиться перед бандюганами решил Колёсик:

– Товарищ Саша! (Верзила по типу псковский десант.) Тут Ящер и Кипелыч избили швейцарца!

Люберецкие заулыбались.

– Отлично! Ну и сколько валюты они отжали в фонд КТР?

Колёсик побледнел и врубился, что он погорячился, выступив с инициативой общения с палачами НКВД. Удар под дых привёл его в чувство. Приседая на корты, он лишь тихо вымолвил:

– Райдер «Арии» из будки швейцара!

Он валялся на мокром асфальте, а кроссовки адидас от палачей НКВД сдавливали ему грудь. Саша зловеще посмотрел на админа «Арии»:

– Сколько в у. е. и швейцарских франках?

Админ «Арии», вероятно врубившись, что его также сейчас будут дико мутузить, упал на асфальт и дико зарыдал. Ситуация стала напоминать бандитский Петербург. Я решил прекратить весь этот ацццкий беспредел.

– Так! Стоп! Про что мы гоним?! Про какой ещё райдер «Арии» из будки мёртвого швейцарского гнома?

Колёсик повертел глазами.

– Ты же сам сказал, что райдер «Арии» по бухлу лежит в тумбочке у швейцара.

– И где эта швейцарская шкатулка?! – зловеще спросил Саша.

В этот момент очухались врачи.

– А вот здесь. – Доктор ошалело открыл дверь реанимации.

Все в ужасе отпрянули. Там лежал громадный ряженый толстяк с приклеенной, как у Деда Мороза, бородой и будкой-тумбочкой для чистки обуви на голове. Вместо глаз у него красовались две банки гуталина, а вместо рта грязная красная тряпка. Люберецкие врубились, что их ацццки развели, и они принялись всех метелить. Под раздачу попали случайные постояльцы, выходившие из гостинички. Когда все заскулили, Саша начал так:

– Из-за кого нас сдёрнули с кайфа? А?

Первый что-то залепетал админ «Арии», у которого в носу торчал каблук Алёны:

– Паук! Он во всём виноват! Сказал, что райдер «Арии» по бухлу в тумбочке у швейцара.

Бандюки взглянули на меня.

– Тащемта, парни, дело было так! Познакомьтесь, это Алёна без каблука! Она знает всех местных милейших предпринимателей, у которых можно отжать бабло. Я с ней оперативно работаю, а тут орава ломится. Естественно, я от балды прогнал им телегу, дескать, райдер «Арии» по бухлу в тумбочке у швейцара! – Воцарилась гробовая тишина. – Тащемта, я хотел сказать, что маршрут за бухлом им укажет местный старейшина, то есть швейцар!

Секунд десять висела гробовая тишина. Первым выпал в осадок Саша, потом Стас, потом я и Алёна. От ржаки мы на четвереньках поползли в холл, потом к нам присоединилась и вся тусовка, и врачи, и даже швейцар с тумбой на голове.

Табуреткой расхерачили двери бара на 8-м этаже, врачи притащили канистру спирта. Припёрся Кривой Рог, танцы, угар и чад кутежа понёсся с новой силой!