Битва за водку

– Пожалуйста, Холст! Можете рубить без подушек и пирогов, но только после нас. «Коррозия» рубит концерт, тут же срывает банеры, грузитца в автобус и ломитца на вокзал. Мне до пиз*ы. Только в этом случае не я буду ломитца по ментовкам и местным ОБХСС, а эту работу будешь делать ты и ваш мудак админ! Вот тогда ты узнаешь разницу, как пиз*ить (ударение на первый слог) аккорды у «Айрон Мэйден» или похищать вокалистов из днепропетровской ментовки! Кстати, я краем уха слышал, что у вас вроде через пять дней намечается небольшой тур по Сибири, или вы предпочтёте насладиться зимней природой Украины?

Понурый Холст и отпи*женный админ с подушками поломились в гримёрку к арестантам. За батл водяры менты согласились покинуть помещение. Я вкратце рассказал всей публике, какой ад устроил Кипелыч в 1988 г. Даже Холст не выдержал и стал орать на Кипелыча:

– Б*я, это офигеть можно! К тебе пришла королева Днепра, а ты как дурак дрочил на малолеток! Ты подставил весь наш коллектив! Мы понесли реальные убытки. – И всё в таком духе.

После обличительных тем мы перешли к главному, то есть к подушкам. Я предложил всем выйти, чтобы парни разобрались между собой! Прошло пять, а потом 10 мин., но ничего не происходило. До выступления «Арии» оставалось 13 минут. Пришлось снова вмешатца. Я в ярости ворвался в гримёрку-тюрьму, при виде меня Кипелыч в истерике заорал:

– Я е*ал в рот все ваши «Железные марши»! Я не Сэр, я – Кипелов! Я никогда не буду приклеивать сырники к щекам и забивать пузо подушками!

– ОК! Пожалуйста! Тогда «Коррозия» выходит на сцену, а ты кукуй в Днепре! Причём не 14 оставшихся суток, а 14 лет в харьковской тюрьме, а может, и больше. Гнев обманутой девушки безграничен! – Я хлопнул дверью и знаком указал Кириллу «Люциферу» опускать баннеры «Коррозии».

Улица роз: Юлия из всех королев

В коридоре меня догнал отпи**енный ариевский админ:

– Он согласен!

Зловещая тень харьковской тюрьмы произвела неизгладимое впечатление на клиента, и он согласился не только набить подушками пузо, но и даже жопу! То есть засунуть в эластичное трико шапку-ушанку. В этот момент прибежал взволнованный Горлопан и шепнул на ухо: припёрлась «Королева Днепра»!

Я ему дал указание, а сам зашкерился за сценой и объявил выступление «Арии», а также рассказал про «слоновую болезнь». Примерно через девять минут я нарисовался около гримёрки «КМ». Девушка Юлия явно была недовольна, она не любит ждать более одной секунды! Я сказал ей пару комплиментов, и она заискрилась. Мы зашли в просторную гримёрку, где находился только Боров и Костыль, а на столе красовалось «Севастопольское» шампанское и дагестанский виноград:

– Миледи! Познакомьтесь, это самый грозный вокалист СССР Боров, а это – самый ломовейший гитарист Костыль!

Она отхлебнула «Севастопольского» шампанского и словно застыла от восторга. Бегали тока одни глаза. Один глаз смотрел на Борова, а другой на Костыля. Улыбка не сходила с её лица. Один длинный как жердь, другой громадный как медведь. Что творилось в её мыслях, известно тока одному богу. Мне пришлось прервать вакханалию её мыслей и предложить выпить всем вместе. Я полагал, что мы махнём шампуся, а потом разбежимся. Время тикало. До поезда Днепр – МСК оставалось 1 час 53 минуты. Но тут несанкционированно вмешался Боров. Он очень любил, чтоб его обожали, и загнул философский спич!!!!! На все мои маяки он наотрез не реагировал, пришлось нагло оборвать разговор:

– А знаете суперновость! «Ария» с позором выгнала Кипелова и на его место взяла Сэра из «КПП», пойдёмте в ВИП-ложу, я вам покажу!

– Да не может быть? И где же он теперь будет петь?

– Теперь только в хоре харьковской тюрьмы!

– О боже, это же совсем рядом! Я бы могла приезжать и слушать!

Мне уже некогда было разбиратца, что творилось в её мыслях, я грубо схватил её за руку и вместе с бандюганами потащил в ВИП-ложу!

Когда мы вошли в зал, «Ария» уже завершала концерт и рубила музблок на бис. На сцене пел ужасающий толстяк с подушками на жопе и на животе и по голосу в нулину как Кипелыч. Юлия не унималась. По всей видимости, поездка в «Севастополь» дико отразилась на её восприятии.

– Смотри, Паук, он поёт как соловей! Как Кипелов! Только почему он такой толстый и мерзкий?

– Госпожа! Просто он не соблюдает диету, к тому же в Харькове, кроме картошки и сала, ничего больше нет!

– Так пусть он ест пирожные! Они такие вкусные!

– Не волнуйтесь! При должном попечительстве он из гадкого утёнка уже скоро превратитца в прекрасного лебедя, то есть в принца!

– О-о-о-о-о! Я тащусь! Это моя любимая песня «Улица роз»! Паук, а они могут её переделать, чтобы было не Жанна, а «Юлия из всех королев»!

– Госпожа, для вас любые чудеса!

В этот момент мне пришёл на ум дикий креатив. Я метнулся в арестантскую гримёрку, накатил полтос Ящеру и обратился к штатскому:

– Смотрите! Я тока что был в ВИПе, админы города просят, чтоб Кипелыч выступил с «Коррозией» и спел песню «Люцифер». Типа джем-сейшен!

– А где записки?!

Я был уже в угаре, и меня понесло: