Благословение с Другой Стороны

Я сейчас не говорю о «вечных мучениках», с которыми мы все встречались, «скорбящих» обо всем — от спущенной шины до пережаренной котлеты. Они постоянно пытаются привлекать к себе внимание, как будто их значимость в мире определяется тем, сколько внимания уделяют им окружающие. Если скорбь становится привычным явлением, это приносит людям не меньше ущерба, чем нежелание признавать ее. Я хочу сказать, что нужно проявлять уважение к душевному состоянию человека, когда он попадает в плен скорби, и поступать соответственно независимо от того, связана ли она со смертью или нет.

Когда скорбит любимый человек

Нужно признать, что скорбь любимого человека переживать очень трудно. Смотреть на страдания друга бывает мучительнее, чем страдать самому, потому что со своей болью мы можем либо бороться, либо сдаться ей, то есть принять какое-то конкретное решение и хоть как-то контролировать ее, даже если этот контроль минимален. Но рано или поздно, если только мы не отшельники и не трусы, мы сталкиваемся со скорбью дорогого нам человека и часто ощущаем беспомощность, так как не знаем, как ему помочь. Я говорю, что в такое время человек мчится на «темной лошади скорби», и считаю, что ему нужно, чтобы мы «скакали» вместе с ним. Это можно сделать по-разному, существует даже своеобразный «этикет скорби», его правила следует запомнить и соблюдать как можно тщательнее.

• Скорбящий человек пребывает в режиме чистого выживания. Это значит, что он может только дышать, есть и спать. Если вы удовлетворите его основные потребности, не дожидаясь, пока он об этом попросит, — купите продукты, уберете в доме, постираете его вещи, сделаете все, что считаете нужным, не надоедая ему, — вы здорово поможете ему. Со временем он снова придет в себя и захочет делать эти простые вещи самостоятельно.

• Вы не должны решать, какими должны быть его эмоциональные потребности в тот или иной момент. Обратите внимание на его подсказки. Слушайте, когда он хочет говорить, молчите, когда он молчит, обнимите его, когда он этого захочет, и оставьте его одного, если он считает, что одиночество поможет ему преодолеть боль. Советы вроде «Тебе будет легче, если ты поговоришь об этом» или «Тебе станет лучше, если ты выйдешь на улицу и снова увидишь людей» могут быть полезными для одного человека, но совершенно неприемлемыми для другого. Решение принимает скорбящий, и вы лучше всего поможете тем, что будете рядом и поддержите его в том, что, по его мнению, ему сейчас нужно.

Не пытайтесь поднять ему настроение, указывая на незначительность его потери. Сейчас не время напоминать обо всех его прежних трудностях и разочарованиях, о расставаниях с друзьями, о потере домашних животных, о личных или рабочих проблемах. Напоминая о них, вы как будто ждете, что он отмахнется от терзающей его боли и скажет: «Ты прав, тем лучше!» Если он так поступит, то ему, несомненно, нужна помощь психиатра. Скорбь — это процесс, а не мимолетное состояние ума, и каждый человек переживает его по-своему и в свое время.

Ваши рассказы о своих потерях и переживаниях также вряд ли помогут скорбящему человеку. Как я часто подчеркивала на лекциях и в книгах, несколько лет назад за три коротких месяца я потеряла девять близких мне людей, и самой ужасной потерей была смерть отца, которого я обожала. Я была просто раздавлена свалившимся на меня горем и мало что помню из того темного, страшного периода. Но я хорошо запомнила одну странную женщину, которая подошла ко мне во время поминальной службы по моему отцу, погладила меня по спине и принялась кудахтать: «Это ничего, дорогая. Я как-то потеряла родителей и единственного брата в автобусной аварии». В тот момент я пожалела, что у меня не хватит сил задушить ее. Я уверена, та женщина хотела сказать, что если она смогла пережить свою беду, то я тоже смогу выжить. Но ни один человек, страдающий от эмоционального опустошения, не будет благодарен, услышав, что «это ничего», даже если это просто фигура речи, и его не утешит столь же популярное и столь же неуместное заявление: «Вы знаете, бывает ведь гораздо хуже!..»