Благословение с Другой Стороны

А теперь давайте очень четко определимся вот с чем: если вы жестокий родитель, если вы взрослый человек и совершаете, позволяете совершаться или намеренно не замечаете насилия над юным членом вашей семьи, то можете рассчитывать на следующие последствия. Во-первых, любого успеха, которого добьется этот ребенок, он добьется вопреки, а не благодаря вам, так что даже и не думайте, что ваше поведение станет от этого менее отвратительным или что вы заслуживаете похвалы. Во-вторых, даже если вдруг случится так, что в этой жизни вы не ощутите последствий своих действий, почитайте о Темной Стороне в главе «Чувство вины» и о том, что вас ожидает после окончания этой жизни, если вы не предпримете серьезных шагов для того, чтобы радикально изменить свое поведение. И в-третьих, если в нашем плане записано побуждение плохо относиться членам своей семьи, то оно было включено для того, обы вы не реализовали, а преодолели его, сколько бы усилий и помощи вам для этого ни понадобилось.

«Я имею право на свои чувства»

Я не сообщу вам ничего нового, если скажу, что родственные отношения — одни из самых непростых. Я знаю это по собственному опыту. В главе «Открытие цели жизни» я говорила о дополнительной линии, которую мы выбираем для каждого воплощения. Это та область, в которой нам нужно прилагать больше всего усилий и которую нам труднее всего привести в порядок.

Я выбрала дополнительную линию «семья», и очень хорошо это чувствую. Знаете, когда-нибудь я подробно опишу, сколько времени и сил мне понадобилось для создания этой главы и как мне не хотелось включать ее в эту книгу. Но какой бы ни была ваша дополнительная линия, семья — это необычайное явление. Это группа людей, которые выбрали друг друга до того, как пришли на Землю; одни из них знали друг друга в нескольких жизнях, другие не знакомы и порой не ощущают никакой привязанности один к другому. Все эти люди знают, что должны чувствовать какую-то привязанность, потому что, как-никак, они «одна кровь»; все они выбрали друг друга для особых целей, хотя эти цели не обязательно Видны с первого взгляда и не всегда совместимы.

Если вы внимательно присмотритесь к любой семье, вы найдете в ней любовь, обиду, соперничество, уважение, непонимание, смелость, трусость, нежность, равнодушие, верность, предательство — самые лучшие и самые худшие варианты отношений, и все они усиливаются тем, что члены этой семьи либо хотят, либо вынуждены жить под одной крышей. Это похоже на то, как будто все отношения и ситуации, с которыми мы можем столкнуться в обществе, проигрываются группой людей под названием «семья», и нет ограничений тому, чему мы можем научиться в семье, если будем ста-раться поступать с родственниками так, как мы поступаем со всеми, кто встречается на нашем жизненном пути.

Семья, например, — это идеальное место для исследования сентенции, которой люди часто пытаются оправдать свое недостойное поведение: «Я имею право на свои чувства». Мы всегда чрезвычайно интересовались своими чувствами, но, похоже, где-то по пути, что было особенно заметно в 70-е годы XX века, мы решили, что наши чувства являются священными и неприкосновенными, что они важнее всего остального и достойны нашего самого пристального наблюдения и постоянного внимания. Мы так гордились тем, что «верны им чувствам», что без конца говорили о своих чувствах, читали и писали книги о своих чувствах и заваливали других с головой своими чувствами.

К сожалению, будучи столь поглощены «своими чувствами», мы как-то забыли, что не все наши чувства достойны быть основой для наших действий. Эту истину чаще всего игнорируют в семье, где из-за физической и эмоционалыюй близости у нас возникает ложное впечатление, будто мы можем вести себя как нам хочется и позволять нашим чувствам диктовать наше отношение друг к другу.

У меня редко бывают дни, чтобы я не встретила клиента, который упорно твердит: «Я имею право на свои чувства» и «Не могу ничего с собой поделать» и в подавляющем большинстве случаев даже не представляет, сколько вреда наносит своим близким и в конечном счете себе.

Дарен — отличный пример такого отношения. Он был женат, материально обеспечен, имел троих детей и работал программистом в Силиконовой Долине, где был на хорошем счету у начальства. Он пришел ко мне для того, чтобы обсудить, где может находиться завещание его умершего отца. Я сразу же увидела, что это не самая острая его проблема, и спросила его, осознает ли он, что его жена серьезно думает о том, чтобы забрать детей и уйти от него. И уйти не к другому мужчине, а просто для того, чтобы обрести покой и эмоциональную стабильность и избавиться от его грубости, вспыльчивости, угрюмости и, нередко, — от его оскорблений.