Блеск тела

В кафе было по-прежнему малолюдно. Тихая приятная мелодия, льющаяся из динамиков в углах зала, способствовала полноценному отдыху и правильному пищеварению участников дорожного движения. За одним из столиков сидела Морковка и курила. Перед ней стояла чашка кофе и блюдечко с пирожным. На соседнем стуле лежал рюкзачок-медвежонок и постоянный спутник – словарь. Стараясь не привлекать к себе внимание, Очкарик и Доброе Утро торопливо подошли к Морковке. Увидев взволнованных друзей, она недовольно протянула, капризно изогнув рот:

– Ну что вы так долго, мальчики? Днище пробило? Сколько можно вас ждать? Я уже со скуки пересчитала все машинки на стоянке и решила с горя напиццо кофе.

Доброе Утро прошипел, косясь по сторонам:

– Похоже на то, Алёна, что мы опять влипли как на покрашенной скамейке! Я не хотел бы портить тебе аппетит, но в мужском туалете валяются два мертвяка!

– Еще два манчестера? – удивилась Морковка. – Вот чорд! Откуда они там взялись?

– Да не знаем мы! – прошипел Доброе Утро. – Мы слезли с унитазов, а мертвяки уже лежат. И кровища везде. Их за полминуты перестреляли! Прямо там! Могли и нас! Ужас!

– А ты, Алёна, не видела, кто сейчас входил-выходил из мужского туалета? – спросил Очкарик, доставая из кармана трясущейся рукой новую пластинку жевательной резинки.

– Да нет, не видела – пожала плечами Морковка. – Я же к туалету спиной сижу. Мне еще не хватало – пить кофе и уборной любоваться!

– А где наш «Чкалов»? – задал вопрос Доброе Утро, с подозрительным видом оглядываясь во все стороны.

– Сидит, наверное, в своем красном гробу на колесиках. В обществе твоего противного Манчестера. Нас ждет.

– Тогда погнали?

– Погнали!

Морковка, одним глотком допила кофе, встала. Доброе Утро помог ей надеть рюкзачок. Он был любезным челом. Очкарик прихватил с блюдца пирожное, и они вышли на выжженную солнцем парковку. Морковка первой заметила недоброе. Нет-нет, красная «шестерка» деда Брюсли послушно ждала недалеко от входа в «Подорожник». Но в ней никого не было. Дед Брюсли и Манчестер исчезли.

Часть третья. Катарсис 6

«А как поживает ваш муж, товарищ Крупский?»

Из советского анекдота

1. Не день, а фиг знает что такое!

Грандиозный трапезный зал фрутковского особняка ярко освещался праздничным солнечным светом, освежался чистейшим воздухом, доставленным сюда прямо с горного озера в Альпах, и наполнялся легким экзотическим ароматом тропических цветов.

Водрузив толстый зад на свое любимое кресло, несколько веков верно прослужившее троном одной знаменитой королевской династии, Моисей Фрутков завтракал запеченной серебристой икрой столетней белуги-альбиноса из Каспийского моря с анчоусовым маслом, петрушкой, кервелем, луком-шалотом, майораном, черным перцем, сливками, лавровым листом, репчатым луком и сливочным маслом. Во всем мире за год такой икры продается не более десяти килограммов, но Фруткову было наплевать на этот факт из «Книги рекордов Гиннеса». Он черпал редчайший деликатес внушительной золотой ложкой и сноровисто отправлял в рот, довольно похрюкивая. Большая улыбка под большим носом Фруткова служила доказательством вкуснотищи продукта.

Когда на, выточенном вручную каким-то дореволюционным уральским Данилой-мастером из куска горного хрусталя, блюде икры осталось совсем чуть, Фрутков решил было потребовать вторую порцию, но тут, безусловно, не вовремя зазвонил телефон. Исаак Дунаевский со своим поющим «веселым ветром» опять застал врасплох. Фруткову хватило одного взгляда на телефонный номер звонившего, чтобы понять, что завтрак портил не кто иной, как Человек с Вертикали – профессиональный борец за счастье трудового народа.

– Я слушаю, Гений Эрастович, – солидно произнес Фрутков.

– Как дела, тырщик?

– Все путем, Гений Эрастович.

Человек с Вертикали недоверчиво хмыкнул.

– Все путем говоришь. А где мой «Сверкающий Могадишо»? Уже пятница!

Фрутков неслышно для собеседника набрал в грудь побольше воздуха.

– В пути.

Человек с Вертикали недовольно проговорил:

– Тра-ля-ля! Я начинаю подозревать, что ты, Моисей, вешаешь мне лапшу на уши. А у меня твоя лапша давно на ушах. Уже даже засохла.

– Ну что вы, Гений Эрастович! Как можно? Мои ребята вот-вот будут в Москве.

– Ох, что-то я тебе не верю, тырщик! Подведешь ведь, как понос в опере. Похоже на то, что у тебя не крутые ребята, а детский сад с барабаном. Они что, бриллиант за десять зеленых «лимонов» на «жигулях» везут?!

Фрутков почувствовал, как спина тревожно покрывается потом. Не выполнить просьбу Человека с Вертикали означало то же самое, что лишиться сразу всех оффшоров. А Фрутков был совсем не идиот, хоть и миллиардер.

– В общем и целом, замри, Моисей, и слушай сюда.

От волнения Фрутков даже вспомнил свой певучий кобелякский язык.

– Я слухаю.

– Если до воскресенья бриллианта у меня не будет, в воскресенье назначаю тебе личную встречу в Москве. И не опаздывай!

– «Сверкающий Могадишо» доставят вам еще сегодня, Гений Эрастович! – пылко заверил высокое лицо Фрутков.