Блеск тела

– У нее в комнате стоит кальян с экзотическими травами. Забавная штука. Мы по вечерам иногда с ней пыхаем.

– А мне можно попробовать?

– Да-да! Можна, Колючий Голова, – опять широко улыбаясь, кивнула Аскари. Морковка поднялась со стула.

– Тогда пошли. Ты мне кальян, а я тебе стихо о родине прочитаю.

Поблагодарив тетю Галечку за завтрак, девушки ушли. Доброе Утро достал из футляра свой мобильник и вышел в коридор. Там он, волнуясь, набрал номер Траулько. Невероятно пленительный, но чертовски трудолюбивый майор оказалась на месте. Загробным голосом она сообщила Доброму Утру плохие новости. Очень плохие. Очень-очень-очень.

3. Умер наш дядя и больше нет его…

Доброе Утро влетел в кухню с перекошенным от ужаса лицом. Он со стуком плюхнулся на свое место и в оцепенении уставился на спутников.

– Ты чего такой скованный, Жека? – спросил дед Брюсли. – Дурные вести? – он протянул фляжку: – Ну-ка, глотни спорыша. Глядишь, дурная весть помягче пройдет.

Доброе Утро схватил фляжку и надолго припал к горлышку. Все терпеливо ждали, когда он напьется. Оторвавшись от волшебного напитка, Доброе Утро выпалил:

– Уберите от меня острые предметы! Мы в полном гуано!

Доброе Утро с отчаянием посмотрел на деда Брюсли. Тот ласково погладил себя по загорелой лысине и задал неизбежный вопрос:

– Говори толком, Жека. Что еще стряслось?

Доброе Утро спрятал лицо в ладонях и простонал:

– Наше передвижение по лезвию бритвы окончено.

– Как так? – включился в допрос Очкарик. – А куда мы денем Манчестера?

Не отнимая рук от лица, Доброе Утро сказал:

– Да куда придется. Моя знакомая сказала, что если мы еще не устали жить, нам нужно избавиться от Манчестера как можно скорее. За нами следит наемный убийца по кличке Изверг. Это он уложил тех двоих в туалете «Подорожника». Знакомая говорит, что почерк Изверга с почерком никакого другого киллера не спутаешь.

– И кем были те противные однолицые? – спросил Очкарик.

– Тоже убийцы. Бандиты на службе у одного питерского богатея.

– А из-за чего весь сыр-бор?

Доброе Утро слегка раздвинул пальцы и сквозь них посмотрел на Очкарика.

– В Манчестере спрятан бриллиант огромной ценности! И все бандюганы от Питера до Москвы за ним гоняются!

Очкарик мгновенно оторопел и проглотил жвачку. Тетя Галечка, со звуком упавшей на сковородку яичницы, шлепнулась на свободный стул. У нее враз отказали ноги. Дед Брюсли, уронив фляжку под стол, воскликнул:

– Твою в колено!

***

– Где сейчас этот кефир тухлый? – нежно поинтересовался Большой Плохой Парень. Изверг коротко ответил:

– В Москвабаде.

– А эти? Двуликие анусы?

– Тоже здесь. Митингуют.

Человечище хихикнуло.

– Ну, пусть пока помитингуют. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось.

Потом голос Большого Плохого Парня стал таким приторным, что Извергу захотелось запить его чаем.

– Слушай. У меня возник план. А план, как известно, – это мечта со сроком сдачи.

– Слушаю.

– В полночь привезешь заднепроходцев с мертвяком в Митинский крематорий. Там сбоку есть служебная бендежка. В ней мы встретимся, и все оформим.

– Как же я их привезу?

– За это не переживай. Эти олухи сами приедут. Ты только будь рядом. Я с ними договорюсь. Мося дал мне их телефончик.

– А зачем в крематорий?

Большой Плохой Парень ласково прошелестел:

– Ну, во-первых, там мертвяку самое место.

– А во-вторых?

– Оказывается, у него в брюхе спрятан бриллиант. Известный тебе Мося купил этот «камешек» за десять зеленых лимонов. Бриллиант у него украли и спрятали в мертвяка. Соображаешь?

– И что?

– Мосю побоку, «камешек» себе. Я придумал, кому его можно «толкнуть» за нормальные деньги.

– Нарушение контракта, – напомнил Изверг.

– Не будь таким педантом. Это тебе не порнотриллер, а жизнь. Ты хоть понимаешь, что нам привалило дело на десять миллионов?! Я не собираюсь до конца жизни мокнуть под питерским дождем. Здесь не мой климат. Пора и на канарском солнышке поваляться.

– А что делать с пацанами и дедом?

– А крематорий на что? – не смог скрыть удивления Большой Плохой Парень. – Можешь не волноваться, я о них тоже подумал. Отправим на шашлы. Все будет не просто, а очень просто. Пуля в голову с последующей аннигиляцией через трубу.

– Мой глушитель больше не глушит, – пожаловался Изверг. – Китайское гэ. Его хватило лишь на четыре выстрела.

– Мне бы твои проблемы! – недовольно отозвался Большой Плохой Парень. – Ну, в конце концов, сделай самодельный глушитель. Найди железную трубку. Набей ее плотно поролоном. Вот и получится глушитель для бедных. Мне тебя учить, что ли?

– Лады, сделаю.

Человечище нравоучительно прошептало:

– Корифеи нашего бизнеса учат: всегда стреляй в затылок. Не смотри клиенту в глаза, иначе не сможешь спокойно заснуть.

– Знаю. Нужно убивать тех, кто и так уже мертв. Все равно им хреново, и они злые.

***

– Ну вот, прилетел сокол, все мозги раскокал. Что терь делать будем? – спросила Морковка. В ее голосе явственно прозвучало: «Я всегда знала, что это шапито плохо закончится!»