Бог. Книга 1. Пришествие

Я поставил себе в голове оповещение о зачислении перевода и пошел покурить. Вот ведь вредная привычка — но мне нравится. Я курю совсем мало, и даже не каждый день. Если бы все были такими курильщиками как я, табачные компании давно бы разорились. Пока я дымил на балконе, телефон, оставленный на столе в гостиной, начал разрываться. Сначала я хотел переместить его себе в руку, но подумал и перевел разговор прямо в голову: о, получилось. Это был крайне раздраженный Сергей:

— Ты что там наделал, кудесник хренов?!

— Ась?

— Х..ясь! Побриться мне как? Твою бронированную щетину ни одна бритва не берет. В Gillette все три лезвия повылетали, бог недоделанный!

Упс, ошибочка вышла, перестарался. Блин, надеюсь никто из моего списка еще не ходил в парикмахерскую: представляю себе глаза мастера и сломанные ножницы. Нет, бронированные волосы и ногти это уже перебор: оперативно внес нужные изменения.

— Протяни руку, — сказал я Сергею.

— Вперед.

Я материализовал в его руке абсолютно новенький Mach3.

— На, брейся, я все исправил.

Сергей промычал что-то нелицеприятное про всяких там недоученых волшебников и исчез из моей головы.

Я вернулся в гостиную и повертел в руках смартфон. А что, мне понравилось ввести разговор прямо в голове — очень удобно. Все остальные функции полностью взяла на себя Система. Я вздохнул: «Эх, дружище андроид, ты был мне верным другом», — и дал команду Системе полностью скопировать мой смартфон со всеми настройками. В сим-картах тоже больше не было необходимости: оба моих номера, личный и рабочий, тоже удобно разместились внутри черепушки — все вызовы и сообщения будут приходить прямо туда. Так, старые сим-карты теперь можно просто уничтожить, а на смартфоне делаем общий сброс до заводских настроек. Нечего добру пропадать: отправится кому-нибудь из наших подопечных — аппарат хороший, быстрый, ему еще и года нет.

Чем бы еще заняться? Все равно просто сижу и жду… О, вот! Я все-таки должен научить эту бездарную Систему варить кофе по моему рецепту! Мучился я минут 10 — поверьте, когда все делаешь мысленно, а готовый результат сразу в чашке материализуешь у себя в руке, — 10 минут — это очень много! Все было бесполезно. Как бы четко я не прописывал рецептуру и способ приготовления, получалась все равно приличная гадость. Пить можно, кофеин присутствует, но удовольствия никакого. Что за несправедливость! Почему молодой и вполне перспективный бог не может позволить себе насладиться чашечкой любимого горячего напитка? Так дело не пойдет! Но что же делать? Не воровать ведь в самом деле, готовый напиток из какой-нибудь кофейни? Хм, а это идея! Не в смысле воровать, а насчет собственной кофейни — что-то похожее я как раз недавно встречал в новостях из мира людей с ограниченными возможностями. Так-так, вот, инклюзивная кофейня, отдают почти даром, основное условие — сохранить рабочие места для инвалидов. То, что надо! Быстро нахожу номер, звоню и договариваюсь. Владелец честно признался, что у него небольшая сеть таких инклюзивных кофеен, в которых работают в основном колясочники, он и сам такой. Молодец, что тут скажешь, не сидел на попе ровно, а свой бизнес организовал. Но вот как раз эта кофейня получилось убыточной — место непроходное. Приемлемо, мне кофейня не для прибыли нужна. Договорились, что кофейню я у него покупаю, рабочие места сохраняю, но переоформлять всякие там бумажки мы не будем. Просто все финансирование я беру на себя. Я даже решил заплатить на треть больше, чем он хотел, чтобы кофейня продолжала работать без перебоев, а он возьмет на себя все поставки и обслуживание. То есть, юридически ничего не изменится, кофейня будет продолжать работать, но финансовую нагрузку я с этого парня сниму, ну и мы будем понимать, что теперь это моя кофейня и мои правила.

— Мы, инвалиды, не обманываем друг друга, — проговорил я картавым голосом из известного фильма и рассмеялся.

Собеседник меня поддержал. Нет, все-таки это не совсем нормально, слышать чужой смех у себя в голове. Договорились, что я рассчитаюсь наличными, а деньги привезет курьер. Спросил адрес, сказал ожидать доставку и закончил разговор. Быстренько оформил заказ в приложении Яндекса и пошел на балкон за деньгами. Отсчитал нужную сумму — она была совсем незначительной, — сотворил красивую подарочную коробку и положил туда деньги. Пусть водитель думает, что везет подарок — вроде бы им запрещено доставлять непосредственно деньги. Поэтому все это делают, но маскируют, — и все довольны.