Богатый, сильный, одинокий

Писклявым комаром заверещала где-то в глубинах сознания мысль о том, что почему бы и нет, раз это единственный выход? Один раз пересилить себя и тогда... "Нет-нет, даже думать о том не смей", - приказывала я себе. - "Это просто проверка, он хочет понять, насколько я доступна, не иначе..". Хотя... после первого жребия стало же ясно, что я не недотрога, если мужчина мне нравится... А если нет, то результат общения после второго...

Я бежала и бежала и остановилась только тогда, когда закололо в боку. Без сил я повалилась на песок и расплакалась.

Не буду утомлять подробными описаниями этой долгой и жуткой ночи. Скажу лишь, что несмотря на попытки устроиться где-нибудь в прибрежной траве среди камне, где меня не могли бы найти, поспать мне не удалось. К тому же я очень боялась собак, которые то и дело захлёбывались лаем где-то поодаль.

Сидя на камнях у какого-то грота, поджав ноги и обняв себя руками, я смотрела на едва заметные пенистые волны шумящего океана и раздумывая о произошедшем, всё чаще и чаще ловила себя на мысли "А если бы я не предполагала бы, как один из вариантов, что всё это - очередная проверка, если бы я не осознавала, что за мной наблюдают, согласилась бы я на предложение мерзкого старикашки?". Эта мысль не давала мне покоя, я гнала её от себя, но она назойливой мухой трепетала, жужжала в моей голове, не давая возможности сосредоточиться ни на чём ином. Волей-неволей вопрос из ситуационно-сложного превращался в вопрос религиозный, совершенно философского характера - "Если бы я не считала, что за мной наблюдают, если бы я не считала, что могу не пройти этот грёбаный тест, согласилась ли бы я на этот минет?!" Ведь несмотря на то, что старик был неприятным, и даже, пожалуй, омерзительным, вопрос моего пребывания здесь становился вопросом жизни и смерти, а зажмурив глаза и преодолев неприязнь, я бы безусловно могла бы сделать ему минет... Сама мысль об этом воспринималась чем-то омерзительным, но в этом не было ничего, что разрушило бы моё тело, что сделало бы меня немощной, что могло бы свести меня с ума. Не было ничего такого, и преодолей я брезгливость, я была практически уверена - старик, как минимум, наградил бы меня возможностью уплыть отсюда. Была уверена хотя бы потому, что он не позвал слуг, хотя бы потому, что действительно, всё, что он пообещал мне в письме, он выполнил, он держал слово и пустозвоном не был. Один-единственный минет. Пара минут, а может пара десятков минут чего-то просто неприятного, но совершенно не болезненного - и какая награда! Быть может, даже скорее всего, он ещё дал бы мне денег. Много денег. Он их явно не считал... Так если бы я не считала, что это может быть неправильным ходом, чем-то, что вызвало бы осуждение этого богача, сделала ли бы я ему минет? Сделала бы или нет?

Если представить себе, что никто и никогда не узнал бы об этом, что трансляций отсюда нет, что он не стал бы разбалтывать об этом моём поступке, а я бы тоже держала впоследствии язык за зубами, то весь этот минет превращается просто в один небольшой немного неприятный акт, после которого я как минимум перестану сидеть одна на берегу океана, совершенно растерянная, умирающая от голода и не знающая, что предпринять. Как минимум.

Вопросы нравственности и вопросы морали. Что двигало мной при этом отказе, мораль или нравственность?

Помню, как Люси объясняла мне разницу:

"Представь себе, Бельчонок, что на дороге лежит кошелёк, туго набитый деньгами. Пускай это будут пятитысячные купюры, набитые в него так, что частично даже торчат. Кошелёк этот лежит на улице, где никого нет. Понимаешь, какая штука - нравственность - это система внутренних ограничений, а мораль - внешних. Мораль всегда навязывается, а нравственность всегда является индивидуальным выбором. Невзятие кошелька нравственным человеком - это мысль о том, что кто-то эти деньги потерял и потому ему плохо. Значит, что этот кто-то, вернувшись за ними, их там не найдёт. А эти деньги могли быть снятыми для лечения ребёнка, для проведения свадьбы, на которую копили, откладывая по возможности . Было ли бы тебе горько и плохо, если бы ты потеряла такие деньги, а кто-то взял бы их лишь потому, что они, дескать, плохо лежат? Если поставить себя на место потерявшего эти деньги подростка, что нёсся покупать долгожданный сегвей или девушки, что потеряла деньги на обучение в платном ВУЗе или же рабочего, который шесть месяцев жил со своей семьёй впроголодь, а тут ему разом выплатили зарплату за эти полгода, но спешащий на радостях домой он обронил этот самый кошелёк, если представить себя на их месте, разве не больно и плохо тебе было бы? Это не твоё и ты это не берёшь. Несмотря на то, что их может взять кто-то другой. Ты не берёшь просто потому, что это явно кем-то потерянное тебе не принадлежит.