Боги, пиво и дурак

— Я сейчас, я быстро, — буркнул я и скрылся в дверях. — Мне нужно про корм сказать…

Я должен был узнать это прямо сейчас. Я должен! Или мое любопытство насмерть сожрало бы меня изнутри.

С гремящим ведром я поспешил мимо занятых спаррингом учеников к дежурным у ворот.

Те активно шептались — видимо, обменивались впечатлениями от всего случившегося. При виде меня они недовольно умолкли.

— Чего надо? — спросил тот, что после броска нашего медведя хватался за голову.

— Да я это… Просто корм у Та’ки несвежий был с утра… Хотел напомнить… — проговорил я, чтобы как-то начать разговор.

Дежурные скривились.

— Хочешь сказать, это типа мы работы своей не знаем, так что ли? — угрожающе проговорил второй.

Похоже, начало я выбрал не самое удачное.

— Да нет, просто он попросил, — улыбнулся я попридурковатей. — А я и забыл совсем.

— Не боись, уже все давно выдали согласно предписаниям, — брезгливо бросил мне первый.

— А, ну окей, — кивнул я.

— Чего?.. — не понял тот.

— В смысле, хорошо, — еще придурковатей улыбнулся я. — А вообще, я прям впечатлен нашим божеством. Я думал, он просто медведь, а он такой… И маска такая!.. — сказал я, стараясь выбирать самые удачные формулировки.

— Пфф, этот дурак, похоже, никогда панду не видел!.. — заржал второй.

— Ну, для пьяной панды он, надо сказать, копье бросает мощно… — мрачно отозвался его напарник.

— Так он жеж бог все-таки! — фыркнул второй.

— Да… — проговорил я, внимательно разглядывая их лица. — Это да, это правда…

Да!

И правда заключалась в том, что для них Та’ки по-прежнему оставался зеленой пандой!

А я видел его лицо.

Черт меня побери, кажется, я смог подсмотреть его истинное обличье! Или же он сам показал мне его.

Почему-то от этой мысли у меня на душе стало так тепло и радостно, что я даже забыл попрощаться с дежурными и с улыбкой отправился к колодцу.

По пути меня за плечо поймал один из старших воинов в темных доспехах.

— Пошел вон с передней территории! — рыкнул он на меня. — Обслуга с ведрами и прочим своим добром даже носа сюда не должна показывать!..

— Понял, — с готовностью кивнул я и повернул к внутреннему двору.

Мой жестяной компаньон обиженно громыхнул у меня в руке.

— Замечу еще раз — прикажу высечь! — прикрикнул старший мне вслед.

Я прибавил шагу. И, позабыв набрать воды, так и вернулся на кухню ни с чем.

До самого вечера я думал о зеленом медведе. В руках картошка сменялась луком, лук — грязными котлами и тарелками, а я все думал и думал…

Когда, наконец, моя работа закончилась, я взял в кладовке крупную редьку и веревку с шилом и отправился в сумерках искать укромное место, где можно было бы потренироваться.

Нет, ну а что? В кино у этих парней всегда получалось отлично поднимать себе силу и ловкость на всяких там природных снарядах. А я чем хуже?

Присмотрев хорошее тенистое дерево за баней, я решил попробовать укрыться под ним.

Я проткнул мою бедную редьку, привязал ее к веревке и подвесил на ветку дерева. Качнул. Попытался юркнуть под ней к дереву и обратно. Получил редькой в лоб, выругался. И, чувствуя себя идиотом, попытался повторить процедуру.

Через пять минут я понял, что мой псевдотренажер — это отчаянно бестолковая хрень.

Нельзя научиться тому, чего не умеешь, изобретая из редьки напарника.

Во всем должна присутствовать какая-то система и логика. И система оценки. Грубо говоря, вот штанга, сегодня я ее поднял пять раз, а неделю назад — только один, да и то еле-еле. Но как тренировать в одиночестве ловкость? Разве что придумать самому какую-то полосу препятствий. Что-то в духе прыжок вправо-прыжок влево, под веревку — на пенек. Но ведь ее не выучить нужно, как танец, а научиться реагировать на реальные изменения. Как же это сделать?..

С грустью глядя на покачивающийся на веревке овощ, я закурил.

— Эх, тоска… — выдохнул я вместе с дымом.

— Так вот от чего репа повесилась? От тоски? — икнул у меня за спиной знакомый пьяный голос.

Я обернулся.

— Та’ки?..

Зеленый медведь шумно обнюхал очень длинный и толстый стебель, который держал у себя в лапах.

— Типа того. Хотя я сам себе сейчас кажусь бабочкой…

— Тогда не удивительно, что ты репу с редькой спутал, — заметил я.

— Ну, эт тебе виднее, — протянул медведь. — С другой стороны, если повешены на дереве, какая к хренам разница? Редька, репа, тыква… Зато репа вкусная. И красивая. — он почесал себе пузо когтистой лапой. — Можно как бусы носить.

Я рассмеялся.

— Это ж кем надо быть, чтоб носить на себе репу, как бусы?

— Может, парнем, который от отчаянья бьется головой об корнеплод? — неожиданно трезвым голосом ответил медведь. — Но есть способ это исправить. К примеру, вместо корнеплода взять в наставники зеленую панду. Или, вернее, дать зеленой панде взять тебя в качестве своего корнеплода. Чтоб головой биться. И ждать, пока созреешь.

Стебель в его лапах вдруг свистнул прямо над моей макушкой и ударил в плечо — не сильно больно, но ощутимо.

— Если в спарринге ни разу не увернешься — надеваешь одну репу. Увернешься хоть раз — одну снимаешь. А если откажешься носить — больше не приду. Договорились?