Богини с дурной репутацией. Книга для плохих девочек

а. Прилично выпив, начинаешь заигрывать с мужем сестры на ее глазах.

б. Громко объявляешь, что не собираешься становиться бесплатной служанкой, нянькой или сексуальной рабыней никакого мужчины.

в. Игнорируешь материнский вопрос и заключаешь с отцом пари, у кого рука сильнее, как ты обычно поступаешь с парнями, с которыми встречаешься.

Рука проигравшего приземляется в блюдо с картофельным пюре.

3. На работе освобождается удобный угловой офис. Ты и твоя сотрудница обе на него претендуете. Тебе так хочется выбраться из своей тесной клетушки, что ты предпринимаешь следующее:

а. Надеваешь на работу самое короткое и обтягивающее из своих платьев и даешь понять своему начальнику (или начальнице), что тебя всегда привлекали женатые мужчины (или замужние женщины) старше тебя по возрасту.

б. Делаешь все возможное, чтобы твоей коллеге по работе весь остаток недели не пришлось пить ничего, кроме валерьянки.

в. Приглашаешь свою коллегу на ланч с выпивкой, где накачиваешь ее двойным мартини до такой степени, что она начинает уверять тебя в своей вечной дружбе и говорить, что она настаивает, чтобы офис заняла именно ты. Не забудь заручиться ее подписью на этот счет до того, как она протрезвеет.

4. Ты планируешь вечеринку-сюрприз ко дню рождения своей лучшей подруги.

Как ты себе представляешь подобную вечеринку?

а. Ты всеми силами стараешься отвлечь внимание собравшихся от подруги, выскакивая из именинного торта и отплясывая импровизированный танец на столе.

б. Пиво, пиво и опять пиво. Кому нужен этот торт?

в. Настоящего веселья не будет, пока мебель не начнет летать по комнате, а соседи не вызовут полицию.

Ты ответила на все вопросы, теперь отложи карандаш!

1. ЕСЛИ ТЫ ОТВЕТИЛА:

а. Ты очень любвеобильная Богиня, а конкретно, Каннаки. Постарайся забыть его, девочка, он не стоит твоих чувств!

б. Ты опять-таки очень любвеобильная Богиня, но ты скорее Цирцея. Конечно, успокоиться лучше, чем приходить в ярость, но мы не приветствуем эксперименты с чужим здоровьем. Почему бы тебе просто не испечь этот торт с шоколадным кремом и не надеть его ему на голову? Пока он будет слизывать крем, стекающий по лицу, он вспомнит, какая ты прекрасная кулинарка, и пожалеет, что бросил тебя ради неумехи, которая и яйца сварить не в состоянии.

в. Ты Артемида. Оставайся со своими чувствами, сестричка, перед тобой открываются большие возможности!

2. ЕСЛИ ТЫ ОТВЕТИЛА:

а. Твоя внутренняя богиня — Пеле или, возможно, Инанна. Беда только в том, что внутренней богиней твоей сестры может оказаться Намака О Кахаи или Эрешкигаль. Так что будь бдительна.

б. Ты — Лилит. Остерегайся любви демонов.

в. Ты богиня-воительница или воинственная королева. Это круто, пока ты не начинаешь превращать поиск друга в военные действия. И помни, что мужчины типа Кучулэйна неправильно реагируют, когда их рука оказывается в блюде с картофельным пюре. Лучше найди себе друга, который будет избегать ссор и выяснений, кто сильнее.

3. ЕСЛИ ТЫ ОТВЕТИЛА:

а. Ты Фрейя, а еще в тебе есть нечто от Юдифи и даже чуточка от Узуме. Послушай, соблазнение начальника может сработать, но вдруг тебе придется выполнять обещанное?

б. Ты настоящая Цирцея! Однако предупреждаю: потребление валерьянки может придать твоей сопернице столько спокойствия и уверенности в себе, что тебе может не поздоровиться!