Бояться или наслаждаться: Пробуждение

Так вот, о старом сценарии, в котором я как бы был счастлив. Неотъемлемой частью этого сценария был страх. И вот какого рода. Я всю жизнь боялся. Сначала воспитателей в детском саду, потом учителей и преподавателей, позже – начальников, и всю жизнь – родителей, а ещё тетушек и дядюшек… Да и жену тоже боялся, чего уж там! Боялся, смотрел всем в рот, оглядывался при принятии решений. Я был воспитан по принципу «надень шапку, а то люди скажут…» Знакомо? У меня не было собственных решений. Представляете, делаю шаг и оглядываюсь. Улыбаюсь и оглядываюсь. Испытываю счастье и снова оглядываюсь. А вдруг нельзя? А вдруг не вовремя? А, может, вообще без этого можно (и нужно) обойтись…

Вот они все прочитали сейчас эти строки. Бьюсь об заклад, что кто-то скажет что-то вроде «сам дурак». И будет прав! Дурак дураком и был. Но не остался. Считаю, что я был жертвой. Жертвой социума, да и жизни в целом. Но я больше не буду жертвой: не хочу и не буду. Об этом я высказался в стихотворении, которое так и называется:

Я не буду больше в роли жертвы

Взять абсент и пополам с забавой,

Чтоб стихами до утра себя хлестать!

Пусть Ван Гог окутан будет славой,

Пусть Есенин будет слух ласкать.

Я дрожу, или имею право

Свою жизнь достойною назвать?

Дорожу ли чем-то и как здраво

О судьбе могу я рассуждать?

Не хочу в свой адрес слышать "Браво! ",

Чтобы слабостям своим не потакать.

Не желаю прозябать с покорным нравом,

Только с буйным мне едва ли совладать.

Пусть абсент расшатывает нервы,

Пусть стихов великих не слагать.

Я не буду больше в роли жертвы

И мой дух теперь не обуздать!

31.12.2018.

(II) ИТАК,Я ЖИВУ ВСЕГО НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ. Что я понял и осознал за это время? А то, что я не идеальный. Да больше и не хочу таким быть, стремиться к этому. Все свои предыдущие годы я действительно стремился соответствовать каким-то идеалам и стандартам. Зачем? А затем, чтобы меня хвалили, и чтобы я был счастливым. Вот погладили меня, как собачку, и я тут же вилял хвостом, потому что приятные чувства от похвалы вызывали ощутимую дрожь в теле, делавшую меня счастливым. И хоть я понимал, что такого рода похвала была сродни лести, не имеющей ничего общего с искренними чувствами, не обращал на это внимания. А зачем, если в конкретный момент мне было хорошо, и я был счастлив.

В общем, главный вывод по поводу предыдущих лет заключается в том, что я жил не для себя, а для кого-то, ради кого-то и ради чего-то. Даже не так: жил ради чуждых мне интересов, но всегда ожидал некоего поощрения за как бы правильные действия. Таким образом стремился к счастью. А был ли счастлив? По-настоящему – нет. Но моменты счастливые, конечно же, были.

Например, можно быть счастливым лишь от того, что видишь, как улыбается твой ребенок, не так ли? Но это очень личное, то, что всегда с тобой, что тебя согревает независимо от твоего состояния и того, что происходит вокруг. Однако, будешь ли ты счастлив только от детских улыбок и довольной супруги? Вопрос интересный и важный, и мы вернемся к нему обязательно, но чуть позже. А пока, прежде чем перейти к философскому поиску настоящего счастья, надо еще немного излить душу.

Так вот, сегодня могу сказать совершенно точно, что ощущение счастья периодически возникало, но я называю его ненастоящим, неискренним. Тут важно понимать, что не было оно и фальшивым. Противоречие? Возможно. Жизнь вообще полна противоречий, знаете ли. А счастливые моменты были важными для меня ровно настолько, чтобы приглушать настоящее ощущение жизни. Приглушать жажду жизни, стремление к свободе. Чтобы не давать мне делать то, что хотелось бы на самом деле.

А чего хотел-то? Штука в том, что я и сейчас толком не знаю, чего хочу. Не знаю, что люблю, что мне нравится. Удивительного в этом не вижу ничего, поскольку откуда мне это знать, если я только начал жить. Я недавно начал познавать мир и могу предположить лишь, что мир настолько велик, что мне не хватит своей жизни для его познания. К тому же я всё ещё боюсь. Боюсь жить. По-настоящему, поскольку представляю, что придется отказаться от старого – понятного и безопасного – сценария, и отдаться во власть нового, подобного непредсказуемой стихии. Необходимо понимать ещё и то, что не получится жить для себя, не затрагивая, а, возможно, и влияя на интересы самых близких людей. Примут ли? Поймут ли? Отпустят ли? Важно ли это будет для меня, или, хотя бы – насколько?

Но назад пути уже нет. Назад – это значит, смерть. Сначала для души, потом для сердца, для эмоций, для нервов, которые сейчас настолько оголены, что я осязаю жизнь всеми возможными ощущениями. Ощущаю днём и ещё больше – ночью, когда просыпаюсь и не могу заснуть, потому что… Говоря по-есенински, меня посещает «чёрный человек», который мучает меня, терзает душу и чего-то ждёт, а, возможно, и к чему-то толкает.