Бойся, я с тобой

Почему от перверзника сложно уйти на более поздних этапах, когда, казалось бы, надежды на оттаивание ледяного сердца должны вас оставить? Возле обидчика вас удерживает уже не любовь, а некий духовный паралич. Вы чувствуете себя обессиленной, опустошенной и ничтожной, зависимы от мучителя эмоционально и физически – то есть, «химически», а это пострашнее финансовой и прочих материальных зависимостей! Вы утрачиваете все точки опоры, на которых до встречи с перверзником базировалось ваше счастье. Уважения к себе – ноль. Самооценка убита в хлам. На работу и творчество давно забито. Близкие люди разбежались. Здоровье ни к черту. Настоящее видится адом, но будущее наводит еще больший ужас своей неопределенностью. А точнее, драматичной определенностью, которая кажется неотвратимой. Как пишут американские психотерапевты Карен Абрамс и Гэйл Эрлик Робинсон, «к моменту, когда агрессия достигает критических и всепоглощающих масштабов, жертва катапультируется в нижние земли, культоподобную обстановку, где сама реальность растворяется в непрекращающемся кошмаре».

Вы теряете надежду на избавление и попросту боитесь оторваться от своего мучителя, который стал для вас единственной точкой опоры – пусть хлипкой, зыбкой, непредсказуемо переменчивой… но других-то уже нет. Вы переживаете смешанную гамму эмоций. В первую очередь, огромное чувство вины за то, что из-за своего «безобразного характера» и «неумения строить отношения» убили великую любовь и обрекли на страдания любимого человека. Поэтому его бесконечные кренделя вы принимаете как заслуженное наказание и считаете, что сами виноваты в том, что он без всякого повода превращается в бесноватого, крушит обстановку, говорит неимоверные гадости, неделями молчит, пропадает без объяснения причин, напропалую изменяет, распоряжается вашим кошельком, злословит о вас где только можно, твердит, какое вы никому не нужное ничтожество, но, тем не менее, крепко держится за вас.

Вы живете в настолько искаженной реальности, что испытываете к мучителю чуть ли не благодарность за то, что он вас, такую ужасную, терпит и не гонит. Вы недовольны и даже злитесь, если кто-то со стороны намекает вам на то, как крупно вы влипли. Вы отрицаете, что к вам относятся бесчеловечно и жестоко. Так вы все больше дистанцируетесь от людей и прикипаете к своему перверзному. Эту феноменальную защитную реакцию психики, когда жертва, пытаясь адаптироваться к обстоятельствам, идентифицирует себя с агрессором, т. е. объявляет его «самым лучшим» и желающим ей только добра, а всех, кто пытается открыть ей глаза на обратное – врагами, называют «стокгольмским синдромом». И это – еще одна из серьезнейших преград на пути избавления от мучителя.

«Защитная реакция, к которой вынуждена прибегнуть жертва, вызывает поведение, раздражающее окружающих, – пишет Мари-Франс Иригуайен. – Жертва становится сварливой, плаксивой или навязчивой. Окружающие не понимают ее, и, как результат, мнение о жертве становится негативным».

Словом, легко выбраться из трясины не получится. Возможно, это будет одним из самых трудных, но и самых важных (я бы даже назвала его судьбоносным) решений в вашей жизни. Но как бы вам ни было плохо, первое облегчение наступит сразу же после того, как вы решите уйти. Закрывайте за собой дверь бесповоротно, будьте тверды, последовательны, неумолимы и даже, если угодно, безжалостны. Не позволяйте вновь запудрить себе мозги. Для этого полностью исключите контакты с перверзником. Не ведитесь ни на какие его уловки. Поймите: вам его не перехитрить. Поэтому не отвечайте на его звонки и письма, игнорируйте СМС любого содержания (агрессивные сохраняйте), категорически воздержитесь от перепалок. Любая ваша реакция усугубит ситуацию и отдалит развязку. Запомните и повторяйте себе: «Мне не о чем с тобой говорить. И так будет всегда».