Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

Если вы все-таки втянулись в выяснение, кто из вас нарцисс и от кого все проблемы в отношениях, защищайтесь не оправданиями, не опровержением его слов, а психологическим айкидо. То есть соглашайтесь со всем, что «повесит» на вас абьюзер: «Да, ты, как всегда, прав, я манипуляторша, стерва и истеричка»[9]. Но лучше все же не участвовать в подобных «дискуссиях», чтобы не засомневаться в себе, в своем решении и не дать себя заболтать.

…В свое время у меня тоже чесались руки оповестить абьюзера, что я разгадала его игру. Такой пыл бывает у многих новичков в нашей теме. Вы испытываете большое облегчение от того, что наконец-то ваш пазл сложился и туман начал рассеиваться. Эмоции зашкаливают, и, конечно, хочется поделиться своими открытиями с «разгаданным» абьюзером, на которого вы совершенно справедливо злитесь.

Так и мне хотелось на очередной пинг вкратце ответить человеку, кто он такой (типа: «Лечи нарциссическое расстройство личности»)[10]. К счастью, я этого не сделала – в первую очередь потому, что решила никогда не контактировать с ним. Но сейчас я понимаю и другое: в «разоблачении» в принципе нет никакого смысла – ни для вас, ни для него. Вы все о нем знаете. И он о себе – тоже. Либо же догадывается, что он какой-то «особенный». А если вообще не догадывается, то «медицина здесь бессильна».

…Другой частый вопрос моих читателей: «Каковы самые большие уязвимости нарцисса?» Интерес у вас не праздный: многие хотят использовать эти знания, чтобы побольнее уязвить того, кто так долго обижал. Эту тему я раскрываю в книге «В постели с абьюзером», разбирая ситуацию № 124 «Как сделать ему больно?»

Но призываю вас не пускать эти знания в ход. Это попросту опасно. Деструктивный человек в состоянии стыда и потери контроля над жертвой испытывает сильную панику и ярость, порой неконтролируемую. И вот тут всякое может случиться…

Реакция может быть и отстроченной: ненависть в душе некоторых агрессоров способна кипеть месяцами и годами. Вы уже и думать забудете о том столкновении, а он будет строить мстительные планы. И хорошо, если они останутся планами…

Правило № 5. После ухода – никаких встреч и объяснений!

Во-первых, иногда это бывает смертельной ловушкой. Прикинувшись смирившимся, абьюзер может заманить вас к себе – например, чтобы отдать вам какие-то вещи. Или уговорить пообщаться в его машине. Иногда это заканчивается очень плохо…

Во-вторых, если вы продолжите судиться-рядиться с оставленным абьюзером, то с огромной долей вероятности дрогнете и вернетесь. Или, для начала, «останетесь друзьями». Втянув вас в общение, агрессор костьми ложится, чтобы сбить вас с толку, дает ударные дозы газлайтинга, идеализации, вменения вины… кается и тут же обвиняет… угрожает… словом, бешено раскачивает на эмоциональных качелях.

Выдержать подобное очень сложно, даже если вы уже не любите человека. Вы можете согласиться на его условия из одного только страха и бессилия сопротивляться его давлению! Поэтому неумолимая твердость Джейн Эйр при последнем объяснении с мистером Рочестером и обилии манипуляций с его стороны кажется почти фантастической. Я очень не советую вам испытывать судьбу и самих себя на прочность.

Как уйти навсегда с первого раза

Мало кому это удается, но «нет ничего невозможного для человека с интеллектом». Сохранить твердость после разрыва – первого ли, пятого – действительно сложно.

Отягчающие обстоятельства:

– Сохранение контакта с абьюзером. Вас бомбардируют обвинениями, сожалениями, оскорблениями – а вы читаете, слушаете, отвечаете… Вы еще не в состоянии думать трезво, и абьюзеру удается сбить вас с толку.

– Подверженность газлайтингу – а она характерна для большинства травмированных людей, у которых все-таки подорвано доверие к себе. А после абьюза травмированы мы все.

– Сомнения в том, правильно ли вы поступили, не «накрутили» ли. Людей, особенно женщин, которые быстро отсекают людей, допустивших неуважение, у нас часто стыдят: «задрала планку», «с таким подходом не найдет никого».

Научитесь распознавать эти невольные манипуляции, отвергать их и доверять своему видению ситуации. Другие пусть живут как хотят, до бесконечности «идут на компромиссы» и «притираются», но вы-то у себя одна!

– Окружение, вольно или невольно выступающее адвокатом абьюзера.

– Сложности с существованием вне созависимых отношений. В этом случае вы и в нормальном состоянии чувствуете эмоциональный дефицит, ну а в острой травме он становится зияющей дырой.

– Вредные установки – наши спутники с детства: «ответственность за тех, кого мы приручили», стремление быть «хорошей», «вытягивать», «спасать» во вред себе.