Бойся, я с тобой

«Основное условие развития нарциссического характера: родители не видят (не хотят видеть) реального ребенка, новое «Я», по-своему входящее в эту жизнь, а проецируют на свое «изделие» свои страхи, несбывшиеся надежды, неудачи, мечты, – пишет психотерапевт Андрей Бабин. – «Я хочу, чтобы он получил в жизни то, чего не смог получить я!» – явно или косвенно декларирует «Я» родителя, но где же тут «Я» ребенка? В результате «ребенок вырастает в замешательстве относительно того, чью жизнь ему положено прожить.

Если на ребенка делается ставка как на жизненно важный объект, необходимый для собственной самооценки, то всякий раз, когда ребенок разочаровывает, его будут прямо или косвенно критиковать. Конечно, никто не воспитывает ребенка совсем без критики, но скрытое сообщение о том, что он почему-то (неясно, почему) недостаточно хорош, резко отличается от конкретной обратной связи при совершении какого-либо проступка. Ребенок всегда чувствует, что его судят.

Собственное «Я» ребенка остается недоразвитым, пустым, а для сохранения самоуважения он вынужден поддерживать навязанное семьей ложное «Я», для защиты которого используется комплементарная пара «обесценивание-идеализация». Особенно мощные нарциссы вырастают в атмосфере ранжирования (оценивания). Ребенок, выращиваемый «с целью», будет постоянно, явно или косвенно, оцениваться – и критиковаться, если он недостаточно хорошо этой цели соответствует. В результате взрослый нарцисс совершенно не переносит критики и сразу же, не рационализируя, «перебрасывает» критику на критикующего или того, кто только кажется ему «критикующим».

Не менее, чем такое, сверхтребовательное отношение к ребенку, опасно и предупреждение его малейших желаний – так что он даже не успевает толком чего-либо захотеть и пережить необходимую толику фрустрации (неудовлетворенности) на пути к гратификации (удовлетворению). Это лишает маленького человека радости труда, вырабатывает неспособность к принятию решений, ответственности. Привыкнув к тому, что его желания предвосхищаются (а по сути, додумываются за него), ребенок уже не понимает, чего хочет он сам, а что является желанием его родителей.

Вот какие родительские посылы, по мнению психиатра Елены Емельяновой, могут привести к нарциссизму:

– «Ты необычный ребенок, и поэтому должен многого добиться».

– «Ты необыкновенный ребенок и, конечно, лучше остальных детей, которые тебя окружают».

– «Ты не должен слишком затруднять себя, ты всегда должен рассчитывать на мою помощь».

– «Ты не должен ни о чем беспокоиться. Я окружу тебя такой заботой, что тебе не придется переживать никаких неудобств».

– «Ты – самое главное в моей жизни. Все, что есть у меня, я отдам тебе, лишь бы тебе было хорошо».

– «Что бы ты ни делал, я всегда помогу тебе и выполню все то, что доставляет тебе слишком большие трудности».

– «По-настоящему ты можешь рассчитывать только на любящих тебя родителей».

– «Ты всегда должен выглядеть хорошо в глазах других людей, что бы ни происходило».

– «Ты должен быть таким, каким я мечтаю тебя видеть и каким я когда-то не смог стать».

– «Ты должен стать таким, чтобы я мог гордиться тобой перед другими людьми».

– «Тебя недостойны обычные люди. Тебя достойна любовь только необыкновенных людей, которые доказали свою неординарность».

– «Ты должен добиваться успехов и показать всем, что ты неординарный человек».

В результате ребенок делает следующие выводы:

– «Я должен выглядеть хорошим, умным, талантливым и успешным».