Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

Молодой человек, лишившийся своего детородного органа в результате несчастного случая, приходит к врачу и спрашивает, нельзя ли ему чем-нибудь помочь. Врач, осмотрев парня, спрашивает:

– А сколько в вашей семье взрослых мужчин?

– Отец, дед и пять братьев, всего 7 человек получается.

– Отлично. Если они дадут согласие, я возьму у каждого 2-сантиметровый фрагмент пениса, и из них можно будет сформировать вам член.

Короче, все вышеназванные родственники согласились помочь, и операция была успешно проведена. Перед выпиской из больницы врач говорит парню:

– Теперь у вас есть член длиной 14 см . В первый месяц будьте очень осторожны – никаких половых контактов, никакой мастурбации. А через два месяца приходите ко мне на проверку.

Через два месяца молодой человек вновь приходит. Врач:

– Ну, как ваши дела?

– Ну, в общем неплохо. Только я хотел бы знать, кто додумался поместить фрагмент от пениса дедушки в самую середину.

62

Врач идет, понурив голову. Внутренний голос ему безостановочно говорит:

– Вот ты, гад, с пациенткой… Но ей же понравилось? Да и тебе было неплохо… Да не расстраивайся, ведь почти у каждого врача бывают связи с пациентками…

Врач приободрился. А внутренний голос продолжает:

– Но не каждый врач – ветеринар…

63

Приходит мужик к врачу, очень грустный. Врач спрашивает, в чем дело. Тот начинает рассказывать о своих проблемах, что жена, стерва, изменяет ему, дочь пропадает ночами – пьет где-то с парнями, на работе нелады, того и гляди, сократят… И вообще он писается по ночам.

Врач посочувствовал, подумал и выписал ему седуксен:

– Попейте седуксен, голубчик, потом придете ко мне.

Через некоторое время мужик приходит снова, очень веселый. Врач спрашивает:

– У вас наладились отношения с женой?

– Нет, доктор, она совсем от меня ушла.

– Может быть, дочь образумилась?

– Нет, доктор, она перешла на наркотики.

– Ну, а на работе?

– Уволили, доктор, и по ночам я по-прежнему писаюсь, но к утру-то высыхает!!!

64

Мама с 4-летним сыном приходят к гинекологу. Врач говорит маме:

– Вы должны оставить вашего ребенка за дверью!

Мама:

– Ничего страшного, он у меня обо всем знает!

Врач решил проверить, насколько ребенок «обо всем знает», берет мать за грудь и спрашивает малыша:

– Ну, что я делаю?

Малыш:

– Вы взяли маму за грудь.

Врач офигевает, лижет мамино влагалище:

– А сейчас что я делаю?

Малыш:

– Лижете мамино влагалище.

Врач весь из себя, трахая маму, выкрикивает:

– А сейчас что я делаю?

Малыш:

– Вы подхватываете триппер, кстати, мы по этому поводу к вам пришли…

65

Грузин вбегает к врачу, расстегивает штаны и говорит:

– Рэжь!

Врач:

– Да вы что, как можно, зачем это?

Грузин:

– Рэжь, а то тебя самого зарэжу!

Ну, врач и отрезал. А потом спрашивает:

– А все-таки зачем вам это?

Грузин, гордо:

– На еврэйке жэнюсь!

Врач:

– Так вам, наверное, обрезание надо было сделать?

Грузин:

– А ты что сдэлал?

66

Попал «новый русский» в автокатастрофу. Разорвало его на куски. Приехала братва, собрали все кусочки, привезли в больницу к доктору и сказали:

– Если он не выживет, то мы тебя похороним вместе с ним живьем.

Доктор испугался, собрал всех врачей, и стали они его собирать по кускам. Вроде все сшили, но одного яйца не хватает. Тогда один из врачей предложил зашить маленькую картошку. Все – ожил «новый русский», одарил врачей. Через год приходит к врачу и спрашивает:

– Ты когда меня сшивал, ничего не перепутал?

– Нет.

– Точно?

– Ладно, был грешок, когда тебя сшивали, вместо яйца зашили тебе картошку.

– То я и думаю, чего у всей братвы мандавошки, а у меня – колорадский жук.

67

У мужика заболело горло. Он пришел к врачу. Ну, доктор посмотрел-посмотрел и говорит:

– Раздевайтесь!

Ну, мужик в шоке, делать нечего – разделся. Врач взял и намазал ему яйцо йодом. Написал что-то в карточке и говорит:

– Идите в соседний кабинет.

Мужик заходит, отдает карточку врачу. Врач прочитал и говорит:

– Раздевайтесь.

Мужик разделся, он ему второе яйцо зеленкой намазал, написал что-то в карточке и говорит:

– Ну, идите в тот кабинет, где были.

Мужик выходит за дверь, открывает свою карточку и читает:

«Христос воскресе, Петр Петрович!» «Воистину воскресе!»

68

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:

– С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?

– Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.

– Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю – можно исключить среду, например.

– Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

69

Приходит лилипутка к гинекологу и жалуется:

– У меня, когда идет дождь, там все болит.

Врач посмотрел – все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр – все нормально.

Врач подумал-подумал и сказал:

– Вы приходите, когда дождь будет.

Через несколько дней пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:

– Теперь все нормально будет.

– А что вы сделали, доктор?

– Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

70

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, у меня яйцо опухло!

Врач:

– Ну, показывайте.

Мужик:

– Не, не покажу, вы смеяться будете!

Врач: