Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

Врач руками разводит, мол, причина хворобы не ясна, рекомендует режим и здоровое питание. А девушка пуще прежнего недомогает, в весе теряет, жизнь из нее уходит. Вся родня на уши встала, по всем клиникам и врачам-ученым бедную возят, а те только руками разводят, брови поднимают да носы морщат. Даже к волшебному целителю возили. Не помог…

А жена молодая уже и при смерти, на самом настоящем смертном одре лежит, а муж скорой вдовности ожидает, в горе немыслимом пребывает.

– Недолго нам с тобой, дорогая, вместе по земле ходить. Может, порадовать тебя чем напоследок?

А она, собравши последние силы, ему в ответ:

– Полюби меня в последний раз…

Что тут скажешь… Начал он ее любить… И вдруг замечает он, что с каждым толчком она розовеет! С каждой фрикцией хорошеет! Жизнь в женушку возвращается! И испытали они оргазм неимоверный и одновременный. А жена пуще прежнего хороша и прекрасна, здоровее всех!

Родня как прознала о чудесном исцелении, пир на весь мир закатили. Водка-вино – рекой, колбасы заморские с шашлыками – горой. Белоснежка танцами своими всех чарует да песнями балует.

И вдруг посреди пиршества кто-то заметил, что мужа нет. Пропал. Стали его по всему дому кликать-искать.

Нашли в ванной. Сидит наш герой, в полнейшем ступоре. В одну кафелину на полу уставился, голову повесил и на внешние раздражители не реагирует. Родня к нему:

– Что ж ты пригорюнился, пошли с нами веселиться!

А он им в ответ не своим голосом:

– Блин, а ведь я и отца мог спасти…

118

Приходит мужик к врачу. Врач ему говорит:

– У меня есть для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой – к сожалению, анализы показали, что вы неизлечимо больны и в ближайшие дни умрете.

Мужик поменялся весь в лице, расплакался. Врач говорит:

– Ну что же вы так? Есть еще и хорошая новость!

– Какая новость! Я умру скоро, что может быть теперь хорошего?

Врач, радостно:

– У меня родился сын!

119

У одной пары не было детей. В какие только клиники они ни обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.

Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:

– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…

– М-да, наверное, она очень удивилась.

– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

120

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни.

Врач:

– Съешь пару килограммов тушеных помидоров.

Мужик:

– Это поможет мне не блевать?

Врач:

– Нет, но как это будет смотреться на воде!

121

Жена врача приходит домой и говорит:

– Ой, у нас бабы на работе говорят, что тебя скоро повысят по службе.

– С чего бы это? У меня же никаких заслуг нет.

Через некоторое время его действительно повысили по службе. Через несколько дней жена приходит и, плача, говорит:

– Ой, у нас бабы на работе говорят, что у тебя какие-то нелады с документами, с медикаментами, что будет ревизия и тебя посадят.

Врач удивляется:

– С чего они взяли, твои бабы? Все у меня в порядке.

Действительно, вскоре была ревизия и врача посадили. Взволнованная жена прибегает к нему на свидание:

– Ой, я была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла…

– Хрен с ним, с адвокатом. Ты скажи, что бабы-то на работе говорят?

122

На приеме у врача. Заходит пациент. Врач пишет что-то в бумажках и, не отрываясь, говори пациенту:

– Присаживайтесь, что у вас стряслось?

Пациент:

– Знаете, доктор, я в последнее время стал какой-то раздражительный, нервный, часто срываюсь по пустякам, плохо сплю…

Врач, закончив писать, посмотрев на больного:

– Что-что вы говорите?

Пациент, ударив кулаком по столу, вскрикивает:

– Не нервируй меня, сука!

123

У одного мужика на ноге палец посинел. Приходит он к врачу, тот осматривает и говорит:

– Ну что вы, это ху.ня, ху.ню не лечим.

Мужик уходит и через неделю возвращается к врачу, нога уже по колено синяя. Тот опять осмотрел и говорит:

– Да ерунда это. Ху.ня, ху.ню не лечим.

Снова неделя проходит, мужик уже на инвалидной коляске, нога полностью фиолетовая. Врач осматривает:

– Да это, батенька, пи.дец. А пи.дец неизлечим!

124

Следователь говорит «новому русскому»:

– А теперь расскажите, как вам удалось обезвредить киллера.

– Эти сволочи подсыпали в ресторане моей теще в еду какую-то гадость. Через пару часов после возвращения домой ей стало плохо. Я вызвал «скорую», а вместо врача заявился переодетый киллер. Я его взял на мушку, прежде чем он успел достать из саквояжа свой пистолет.

– Но как вы узнали, что это киллер, а не врач скорой помощи?