Больная повесть

Человек сформировавший в себе эти бездны продумавший и попрактиковавший свои отношения с ними (и следовательно умеющий жизненные ситуации переносить из опыта пройденного внутри) похоже и есть мужчина осознавший и экзистенциально-принявший все не закрывший глаза неведением равным бегству от ужаса нахождения холодной бездны в себе в полноте деталей состоящей из моего же сознания разместивший идейное смысловое но развитое бытие смерти в себе выстроенное из собственных сил-мыслей

А та воющая собачонка была из ада и я заглянул туда?

Конечно можно выяснять «вычерчивать» такие ужасоносные (но и счастьеносные для полноты) карты всех слоев сознания классифицировать типы элементов идей-аксиом-бездн (и ценностей идеалов целей Я-сознания а нет ли радостных счастливых сияющих бездн которыми тоже можно заворожиться?) способы их соединения и целостного бытия динамики и это разное у людей — и по сложности от смыслового чижика-пыжика до симфонизма и по доминантам и по… как это устроено у слепого в себе? как у философа думающего об этом но не только академически но и личностно лепящего это из своих экзистенциальных сил своей психики-судьбы?

Сейчас у меня мощное интрапластическое ощущение испещренности всего внутреннего на расстоянии смыслового шага бездонными провалами воронками мрака и не от чего отразиться свету моей свечи и они идут и идут в меня

8 декабря 1993 г.

Около шести утра позвала «Плохо мне!» и точно пульс 130 дал интенкордин и после закуски глупость! но «после еды» дигоксин лежит потеет пульс еще высокий и выпадения бывают но не постоянные тяжело ей даже пару раз «умираю» и самое больное «Я уже умерла надо остывать почему ты не плачешь?»

Пульс не улучшается но как-то стала чуть спокойнее впрочем дыхание трудное потеет

Ряд моих ошибок

первая — не следил за пульсом

вторая — преувеличил ее психоз а ведь у самого были во сне-полусне явно неадекватные состояния навязчивые фантастические мысли но не осознавал этого довольно долго пытался эти мысли реализовать и Магистр и лужица на асфальте пытавшаяся улететь а у мамы просто бред физически очень больной умирающей женщины и из-за этой своей глупости ухудшил уход как бы говоря себе ладно сумасшедшая чем поможешь просто небольшие испытания вымыли из меня доброту если она вообще была самооценка очевидна

третья — задержал массаж спины с вечера до утра похоже боялся подходить к ней в ее ночном бредовом состоянии тут вовсе недостойное чувство страх

Половина десятого звонок Владику от него — сетования сонным голосом что не знает как выводить ее из этого состояния и незначительное увеличение дозы дигоксина «и то будет тошнить»

Десять часов позыв на рвоту слишком много дигоксина ждать воздержаться от лекарств и даже пищи

Опять себе — спокойнее к действиям и смерти все происходит в ее окрестности

Полдень пульс 120 и никак не меньше

Растерялся с готовкой отсутствием воды со вчерашним маминым ухудшением ела сегодня два раза очень мало почти ничего

У меня все же есть одно «наслаждение» вернее отвлечение — животное ради набития живота но не зверское на это сил не хватает — дикое жадное поедание пищи нечеловеческое почти но из человеческих причин тягостно очень

Пять часов температура 37,2 °C стонет бредит я опять в худших ожиданиях пульс не спадает

Десять вечера недавно пришла Юлия сидели пили чай при свечах беседовали мама в забытьи дышит трудно состояние похоже на бывшее в ночь прихода собачонки — стремится завалиться влево набок беспокойна мечется…

Юлия осталась на ночь но я это воспринимаю спокойно хотя «удобнее» мне было бы наедине с мамой не тяжело но прочно устал

9 декабря 1993 г.

Семь утра тяжелая ночь без минуты просветления бред метания сбрасывание одеяла постоянное не смогли заставить закрыться ночью стал давать ампициллин по две таблетки в час и в пять ночи дигоксин в шесть вечера и в час ночи пульс ночью 105–110 с трудом удавалось удержать руку и еще — сволочно мелко разозлился на ее бессознательное сопротивление схватил прижал в акте злобности жестокости ее руки и ногтем содрал сильно кожу на левой руке кровь больно противен сам себе за эту глупость и подлость конечно не хотел ранить конечно кожа ветхая легкоранимая но злоба-то была явная перевязали с Юлией сейчас иду к ней измерять пульс температуру на вид успокоилась после ночи

Надо претерпеть еще одно теперь уже с явными следами раной проявление своей сволочности позорной несдержанности не тратить сейчас на эти переживания силы а то что это как многое легло на совесть надолго ясно как знак что я мелко-злобный могущий поранить умирающую мать

Температура 36,7 °C пульс 105

Звонил Владику да видимо воспаление ампициллин завтра будет

Утром спросил мать что болит — в ответ сквозь бредовость «рука» полоснуло похоже моя мать-облако будет не только идиллической но и болящей жалующейся стонущей как ночью «мама отдай мне скорей моего коня» многократно или повторяя меня «мамочка потерпи» я измеряя температуру говорил это удерживая руку чтобы не выпал градусник