Больно.Ru. Разорванное небо

До встречи с тобой у меня тоже была жизнь. Если ты спросишь, какая, отвечу: «Я рос без отца и с утра до вечера был загружен всякими секциями и кружками. Потом я бросил всю это херь и оказался на улице, которую толком еще не знал. Мне тут же уделали лицо и разбили губу. Я пришел домой весь в слезах и сказал матери: „Как же так, я три года хожу на бокс, а они меня побили? " Мама сказала, что их было много, что я не мог справиться, но позже я понял, что это чушь. Просто на их стороне была правда. Я был левым игроком в их игре, а именно таких и бьют». Сейчас мы с тобой вышли поиграть и думаем, что это наша игра только лишь на том основании, что мы придумали правила? Наши с тобой правила давно стали слишком простыми! Ты не думала, что мы такие же левые игроки, которых по-любому будут бить? Потом была моя хреновая юность. Кое-как закончил школу, кое-как поступил в институт. У меня всегда были более важные дела, чем учеба. А у тебя? Ты наверняка была прилежной ученицей. Не хотела, а все равно шла на нелюбимую статистику и писала в тетради формулы. А я сразу понял, что бороться с самим собой бессмысленно и, как только начинался какой-то конфликт с моим внутренним раздолбайским Я, тут же «ложился». Никаких разборов-завалов. Что принимал разум или сердце, то и становилось своим. Сердце приняло многое. Потом в один момент все рухнуло и появилась пустота. Так бывает, когда ты выглядываешь за окно, а там осень. Оборачиваешься, а позади лишь шкаф со скелетами… Сколько у меня было женщин до тебя? Скольких из них я любил? Сколько раз после секса я лежал на чужом теплом теле и думал о те бе, не зная, кто ты? Сколько раз я вдруг вставал, оде вался и уходил в ночь, оставляя плакать очередную влюбленную в меня дуру, которой вдруг вздумалось наградить меня качествами своего идеала и пове рить в то, что я – это Он. А я никогда не был Им. А кем я был? Все повторялось вновь и вновь… Большая двуспальная кровать и телевизор в спальне. Часто, чтобы не кончить слишком быстро, я отвлекался на изображение в телевизоре. Там крутили клипы. Иногда телик работал без звука. Я пытался вспомнить эти песни и мысленно напевал их. Все придумывают нечто подобное для того, чтоб избежать преждевременной эякуляции. В книге Чака Поланика «Удушье» главный герой представлял себе поврежденные болезнями внутренние органы… Кто-то думает о всяких гадостях, а кто-то щиплет себя украдкой за яйца. Я знал одного парня, который во время секса думал о своей матери. Это ему очень помогало, и он мог не кончать довольно долго. Правда, потом у него выработался устойчивый рефлекс и при слове «мама» его член начинал вставать. Если бы об этом узнала его мать, то наверняка захотела бы сесть в машину времени и, отмотав назад этак года двадцать два, смыть этого выродка в сортир гинекологического отделения. Если думать во время секса о блевотине, то потом может встать на блюющего перепившего друга. Организм привыкает, он заменяет образы. Уничтожает неприятные ассоциации и заменяет их новыми, более приятными. Куда уж лучше думать о музыке. Она все время разная… Я пялился в голубой экран и порол очередную подружку. Так же, как и она, пытался награждать ее идеальными качествами, старался влюбиться, хотел поверить ей, отдаться целиком и полностью, раствориться в ней, стать тем, кем она мечтала меня видеть. Но не мог. Для меня было очень важно оставаться собой… Потом я встретил тебя. В сердце стало много пустоты. Ее можно было заполнить болью или тобой. Так случилось, что вышло второе. Тогда еще я не знал, что ты тоже превратишься в боль. Я и понятия не имел, что любить – означает терять…