Большая энциклопедия начинающего психолога. Самоучитель

• контроль восприятия – вы перепроверяете собственное восприятие, соотнося его с восприятием клиента, который испытывает чувство, что является для вас уникальной личностью;

• сообщение о собственных эмоциях – вы объясняете, почему вы задаете тот или иной вопрос («Как вы относитесь к своему отцу? Я спрашиваю потому, что у меня сложилось впечатление, что он для вас, как красная тряпка для быка»).

Самораскрытие помогает установить задушевные отношения с клиентом. Однако применять его следует, только если оно связано с проблемой клиента и явно поможет ему. Чтобы ваши ценности не вступили в конфликт с ценностями клиента, предупредите его, что не ждете от него следования за вами. Не вовлекайте клиента в свои личные проблемы, для этого у вас есть ваши близкие или свой психотерапевт. Самораскрытие возможно только когда:

• происходит постепенно, чтобы не ошеломить клиента:

• тема самораскрытия связана с текущим моментом;

• взаимоотношения строятся на основе взаимопонимания.

Самораскрытие построено на Я-сообщениях консультанта. Например: «Грустно отметить, что мне не очень интересно на нашей сегодняшней сессии, и неловко говорить вам это. Мне кажется, скука появилась оттого, что я не чувствую реальной связи с вами. Нет ли у вас каких-нибудь мыслей насчет происходящего между нами сегодня? Что, по-вашему, заставляет меня испытывать подобные чувства?» Сравните с Вы-сообщением: «Что-то вы сегодня какой-то скучный». Не реагируйте на поведение клиента Вы-сообщениями, используйте Я-сообщения.

Клиентка: А куда вы едете в отпуск?

Я (с мечтательной улыбкой): В Италию.

Клиентка: С женой или с кем?

Я (лукаво): Вас интересует, насколько я свободен как мужчина?

Клиентка (смущенно): Ну, в общем…

Я (доброжелательно): Очень интересно, какие фантазии у вас на эту тему.

Дальше может начаться работа с эротическим переносом. А если бы я проигнорировал первый вопрос или ответил на второй, стала бы клиентка открывать свои чувства?

Выгорание

Служа другим, сгораю сам.

Латинская поговорка

Спасательство

Многие клиенты видят в консультанте спасателя. Вы играете эту роль, когда:

• чувствуете, что вы должны исправить клиента или решить его проблему;

• думаете, что должны убедить клиента сделать «правильный» выбор;

• хотите облегчить его задачу;

• чувствуете свою вину за его неудачи;

• боитесь, что клиент испытает боль или обиду на вас и пытаетесь заставить его чувствовать себя лучше;

• быстро переключаетесь на решение проблемы, чтобы избежать проявления клиентом сильных чувств.

Чтобы избежать роли спасателя:

• не считайте беспомощным человека, находящегося в сознании;

• требуйте от клиента брать на себя как можно больше инициативы в вашей совместной работе;

• обещайте лишь хорошо делать свою работу, предоставив клиенту самому отвечать за себя.

• не помогайте без заключения рабочего договора;

• не делайте ничего, что в действительности не хотите делать;

• помогите человеку обнаружить и использовать его собственные возможности.

Созависимость

Многие психологи обнаруживают психоголизм (всепоглощающий интерес к психическим расстройствам) и трудоголизм. Эти аддикции могут соответствовать таким же аддикциям пациента, тогда это однородная созависимость. При других аддикциях пациента это будет разнородная созависимость.

Созависимость психолога проявляется как неосознаваемая зависимость поведения терапевта от зависимого поведения аддикта в треугольнике Карпмана: Жертва – Спаситель – Палач. Например, клептоман (в частности, хронофаг, пожиратель чужого времени) засиживается, терапевт то потакает ему, то упрекает. В первом случае он чувствует себя всепрощающей мамочкой или приятелем по нарушению взрослых правил. Во втором случае терапевт превращается в неподкупного отца, приучающего строго блюсти законы. Хотя перед этим он сам их нарушал.

Психолог может обосновывать свой трудоголизм жизненной необходимостью, незрелостью клиентов и своим «слишком заботливым характером» (такая защита называется рационализацией). Однако подобная забота ставит опекаемого человека в инфантильную зависимость, заставляет его чувствовать себя неумелым, глупым, несамостоятельным. Тайным мотивом такой заботы является не сочувствие, а перфекционизм и потребность в самоутверждении за чужой счет, чувство своей незаменимости, заполнение времени, получение приятного, заслуженного утомления, а также разрядка агрессии в форме попреков.

В связи с этим консультанту полезно задаться следующими вопросами:

• Испытываю ли я волнение, что не смогу разрешить проблему клиента? Если да, значит:

– я не верю, что он способен справляться со своими трудностями, и собираюсь делать это за него;

– я беру на себя ответственность за судьбу клиента и хочу быть над ним;

– я не уверен в собственной профессиональной компетентности, переживаю свою беспомощность и нахожусь под клиентом, каким бы ни было мое поведение.

• Готов ли я значительно превысить время консультации для того, чтобы как можно быстрее разрешить проблему клиента? Если да, значит: