Большая энциклопедия начинающего психолога. Самоучитель

Он бросил первый, пока не бросили его. Семен уехал в США, открыл там стоматологический кабинет, имел много женщин, но во время наших редких встреч рыдал от того, что не чувствует себя полноценным мужчиной, общался со мной по скайпу, иногда приезжал. Потом замолк. Через год я получил от него такое письмо.

«Здравствуйте, Геннадий Владимирович! Уже несколько месяцев хочу Вам написать, но все никак не доходили руки. Последние несколько дней часто думал о Вас, а вчера Вы мне приснились. Так что хочу поделиться новостями.

Почти год назад я встретил девушку, и с тех пор моя жизнь повернулась на 180 градусов. Ее зовут Оля, она с Украины, помогает мне в офисе. Умная, добрая, очень открытая. Она чем-то напоминает мне мою маму, и, как ни странно, это не вызывает у меня раздражения. Мы полюбили друг друга, стали родными людьми.

Я никогда раньше так не чувствовал. Все вдруг в жизни просто начало вставать на свои места. Появилось простое и спокойное обоюдное понимание: это мой человек и я хочу быть с ним всю жизнь. Ушли страхи, беспочвенное ощущение себя слабым, неудачником, человеком без будущего.

Стало вдруг легко принимать решения, вместе „смотреть вперёд“, создавать и строить общую жизнь. Знаете, я впервые в жизни действительно почувствовал себя мужчиной. Мы поженились и через две недели переезжаем на новую квартиру. Я вижу, что все, что происходило со мной все эти годы, странным образом логично: через все это нужно было пройти. У каждого своя дорога. Вот такие дела. Ваше пожелание сбылось – мне повезло!»

На примере Семена хорошо видна психодинамика импотенции: эдипальная фиксация страха возмездия, и в частности – кастрации, постоянная конкуренция с мнимыми соперниками (отцовскими фигурами), страх перед агрессивными компонентами собственной сексуальности. Профессия дает ему возможность для канализации агрессии: он «ковыряется в канале» зубов, что заменяет ему садистический половой акт, и удаляет пациентам зубы, символически их кастрируя. Заметьте: Семен женился лишь в 33 года, чтобы не опередить в этом отца, и только тогда импотенция исчезла.

Импотенция – прекрасная возможность сосредоточиться на карьере!

Иван Ургант

Из моей почты

Уважаемый Геннадий Владимирович! Позвольте выразить Вам свое почтение и поблагодарить за то, что Вы пишете уникальные книги по психологии понятным, простым языком. Спасибо, что в книгах по психосоматике очень много полезной информации и Ваших авторских техник. Я читаю Ваши книги одну за одной, и мне хочется познать все азы психосоматики и самопомощи, возможно, в будущем я смогу помогать в этом вопросе другим людям.

Мне 40 лет. У меня два высших образования: филологическое и психологическое. Как Вы уже писали в книге, в психологи идут люди, которые, возможно, хотят решить свои проблемы. И я не исключение. Я не работаю психологом, так как нет уверенности в своих силах. Все штудирую литературу, хочу больше знать, чтобы потом применить опыт и знания на практике. Я в разводе. Детей нет. Личная жизнь пока не складывается, думаю – нет, уверена, – причина во мне. Пока нет желания ее устраивать, а через «надо» не получается.

Самая моя большая боль – это мои болезни. Читаю Ваши книги и понимаю, что я неврастеник и ипохондрик. Но я не всегда была такой. В 2018 году из-за головных болей мне пришлось лечь в Институт неврологии, где мне прописали антидепрессанты, которые до настоящего времени я принимаю, но до сих пор врач мне не смог подобрать подходящие, уже меняем седьмое лекарство. Начали с золофта, потом паксил, потом аминотриптилин, потом эглонил, прозак, потом симбалта, сейчас велаксин и тералиджен.

И самое неприятное, что головные боли вернулись. Моя жизнь состоит из ежедневных изнурительных мыслей. С утра подъем, завтрак, мысли «Только бы голова не болела», куча таблеток, еду на работу, приезжаю, отработаю, еду домой, читаю в метро, приезжаю, ужинаю, спать и так каждый день.

Есть одно занятие, которое доставляет мне огромное удовольствие, это танцы латина. Я по воскресеньям хожу на занятия по танцам, и там получаю огромное удовольствие и расслабляюсь полностью. Но головная боль не дает мне покоя. Понимаю, что дело в том, что слишком много тяжелых мыслей, но ничего не могу поделать. Мне тяжело. Я обращалась в свое время к психологу, мы работали над моими проблемами, но потом расстались. Я не знаю, как убрать эти боли.

И еще у меня все это чередуется с нарушением стула. Господи, сколько я обошла врачей. Каждую неделю я вприпрыжку бежала к одному или другому доктору. И так до сих пор. Я превратилась в болезнеискателя, но найти себя настоящую и здоровую я не знаю, как, и не знаю, где. У меня есть друзья, есть увлечения. Но все время занимает мои боли, то в голове, то в кишечнике. Иногда меня посещают мысли: зачем я живу? Но я гоню их прочь.