Большая энциклопедия тостов

Один бродячий монах как-то постучался в дом к одной женщине и попросился на ночлег. «Хорошо, – сказала ему женщина, – только переспи со мной. Монах ей отвечает: – Нет, это – грех, я не могу. – В таком разе зарежь кабанчика, – просит его женщина. – Нет, свинья – тоже живое существо, я не могу лишить ее жизни. Ведь жизнь нам дает Господь, только он может ее отнять. – Ну просто выпей со мной вина, – опять просит женщина. – Вина с тобой я выпью с удовольствием,» – сказал инок. И выпили они вина, и тогда монах переспал с женщиной и кабанчика зарезал. Так выпьем за тот божественный напиток, что сделал из нашего именинника мужчину!

* * *

Старые анекдоты, которые, кажется, всем уже известны, обретают новую жизнь в тостах. Иногда достаточно просто добавить лишь одну-единственную фразу.

* * *

Жена ночью будит мужа и говорит:

– Вась, открой форточку, мне жарко!

Муж открывает форточку, а жена опять:

– Вась, достань одеяло – мне холодно!

Муж достает одеяло и укутывает жену. А она снова канючит:

– Вась, хочу мужчину!

– Ну, где я тебе мужчину возьму в три часа ночи?!

Выпьем за N – мужчину в любое время суток!

* * *

Ночь. Сидит в морге дежурный. Вдруг раздается телефонный звонок и встревоженный женский голос из трубки спрашивает:

– Скажите, а это правда, что Морозов умер?

Дежурный смотрит по журналу и говорит:

– Морозов. Поступил сегодня в 20.05. Да, дамочка, умер ваш Морозов.

В трубке раздаются рыдания, затем короткие гудки. Проходит несколько минут, снова звонок, снова женский голос:

– Скажите, а правда, что Морозов умер?

– Да, умер…

В трубке слышится горький стон. Проходит еще некоторое время, снова звонок, снова какую-то даму интересует судьба Морозова… После десятого звонка дежурный не выдерживает и идет смотреть, что там за Морозов, который так волнует женскую половину города. Находит его в холодильнике, отдергивает простыню и видит мужичка ростом сантиметров 70, но с огромным, сантиметров 30-ти членом. «Ого! Надо домой отнести, жене показать такое чудо природы.» Отрезает член, приходит домой, показывает его жене. А жена руками всплескивает и глаза закатывает:

– Ах, ты, господи, Морозов умер!..

Выпьем же за виновника торжества, которого знают все женщины этого города!

* * *

Жена не уважала Тютькина. Она им просто помыкала:

– Тютькин, где зарплата? Тютькин, разогрей обед! Тютькин, отстань от меня со своими глупостями!

Все его спрашивали:

– Как же ты ее терпишь?

А Тютькин знал свою жену совсем с другой стороны. По ночам, во сне она разговаривала:

– Васенька, возьми шарфик, а то простудишься… Васенька, тебе котлетку с макаронами или с гречкой?.. Васенька, солнышко, ты бы на рыбалку съездил, что ли?

«Какая она у меня ласковая! И не важно, что зовут меня не Вася, а Федя…»

Выпьем же за то, чтобы нашего именинника и его жена уважала, и чужие по ночам вспоминали!

* * *

Выгнанный из дома муж, ни на что не способный как мужчина, подлечившись, стучит в свою квартиру. Жена ему:

– Иди отсюда, алкоголик, импотент проклятый!

– Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!..

– Входи, циник проклятый!

За то, чтобы нашего юбиляра никогда не покидал здоровый цинизм!

* * *

Решили как-то молодожены говорить друг другу только правду. Уехал муж в командировку, там вел себя скромно, на женщин даже не смотрел. Едет домой в поезде с чувством выполненного долга. Вдруг с верхней полки свешивается прекрасная женская ножка. Парень не удержался и потрогал ее. Ножка не убралась. Ну, он дальше полез… Хозяйкой ножки оказалась прекрасная молодая женщина. Они с ней сошли на ближайшей станции, поселились в гостинице и целыми днями стали любовью заниматься. Однажды вспомнил молодой человек, что надо бы и жене телеграмму дать, всю правду рассказать. Пишет: «Ехал в поезде. Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Целую. Обнимаю. Твой Ваня.»

Выпьем за то, чтобы в жизни именинника подворачивались только чужие ноги!

* * *

Раннее утро в Париже. Дворник подметает мостовую: вжик, вжик, вжик-вжик-вжик! Из окна высовывается возмущенная мадемуазель и говорит:

– Мсье, как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

Выпьем за то, чтобы нашего именинника ничто не смогло сбить с ритма!

* * *

Если ты считаешь себя разбитым,

Ты действительно разбит.

Если ты думаешь, что не посмеешь,

Значит, не решишься.

Если тебе хочется выиграть, но ты думаешь,

Что не можешь,

То почти наверняка проиграешь.

В битвах жизни не всегда побеждает

Самый сильный или самый быстрый,

Но рано или поздно тот, кто побеждал,

Оказывается тем, кто считал себя

На это способным.

Хочу поднять этот тост за то, чтобы виновнику сегодняшнего торжества всегда хватало мужества побеждать и преодолевать все преграды на своем пути!

* * *

Сервантес как-то сказал, что о мужественное сердце разбиваются все невзгоды. Давайте выпьем за мужественное сердце нашего юбиляра, которое противостоит всем невзгодам, как утес в бурном море!

* * *

Сенека говорил, что мужество без благоразумия – только особый вид трусости. Поэтому предлагаю после тоста за отвагу поднять наши бокалы за рассудительность и дальновидность виновника торжества!

* * *