Большая энциклопедия тостов

– Ну и что? Посмотрите договор, там сказано: „Еврей, с одной стороны, одесское пароходство, с другой“.

Так давайте выпьем за то, чтобы договоры четко выполнялись!

* * *

Молодой штурман впервые приходит в кают-компанию на завтрак. Отстрелявшись первым, бывший курсант приступает к чаю. В сахарнице для четверых человек лежит двенадцать кусочков сахара.

– А по скольку сахара берете?

– По два кусочка, – шутит один из сослуживцев. Штурман оставляет в сахарнице шесть кусочков, остальные высыпает в свой стакан:

– Тут как раз каждому по два остается.

За мужчин, которые любят сладкое!

* * *

– Солдат – это вообще чудо природы. Снизу он взрослый, сверху – дитя малое. За то, чтобы быть взрослым не только снизу, но и сверху!

* * *

Идет мимо строящегося дома прапорщик. И вдруг падает сверху здоровенный кусок бетонной плиты и – бац его по башке! Снимает прапорщик фуражку, пыль с нее стряхивает, а потом голову кверху задирает и кричит:

– Эй, вы, осторожнее! Хорошо, что я шел, а то ведь гражданского человека насмерть убило бы.

За наши непробиваемые головы!

* * *

– Промазал? Что, в глазах темно, да? Лампочка в голове перегорела?

Давайте выпьем за то, чтобы у нас никогда не перегорали лампочки!

* * *

Приходит однажды солдатик в санчасть, стонет, врачу жалуется:

– У меня сильные боли в брюшной полости.

Военврач раздраженно:

– Товарищ солдат, запомните раз и навсегда, что боли в брюшной полости могут быть только у генералов, у офицеров это место называется животом, а у солдат и сержантов – брюхом!

Пусть же ваше брюхо поскорее превратится в брюшную полость!

* * *

Приезжает прапорщик домой в отпуск, папа с мамой ему и говорят:

– Да что ж это ты, сынок, за целый год нам ни одного письма не написал?!

Тот раздраженно:

– Да я бы написал, но вы же мне адреса-то не сообщили.

Стоит поднять бокалы за то, чтобы мы никогда не забывали адрес родного дома!

* * *

Проверяет врач-окулист у прапорщика зрение и убеждается, что тот ни одной буквы в таблице назвать не может. Вот он и спрашивает:

– Так вы что же, совсем их не видите?

– Да видеть-то я их все до одной вижу, а вот как они называются – никак вспомнить не могу.

Пусть наши глаза всегда дружат с памятью!

* * *

Сидят как-то раз в коптерке капитан, лейтенант и прапорщик, водочку трескают. Вот и решил капитан прапора подколоть, говорит ему весело:

– Слышь, Вась, ты бы сбегал в канцелярию, поглядел, я там или нет?

Прапор вскакивает, выбегает. Лейтенант ржет от души:

– Во придурок-то какой! Зачем ему самому-то бегать, мог бы и бойца послать!

Так выпьем за то, чтобы мы успевали быть в нескольких местах одновременно!

* * *

– Не в том беда, что ты без тормозов, а в том, что на начальство наезжаешь.

За осторожную езду, несмотря на отсутствие тормозов!

* * *

В полку проходит офицерское собрание. Докладчик:

– У лейтенанта Михайлова были семейные проблемы, но ему по-товарищески помогли майор Иванов и прапорщик Петров. Они сходили к жене лейтенанта, и теперь у Михайловых таковых сложностей нет, а есть большая радость – у них родился ребенок…

За друзей, которые помогают нам решить любые проблемы!

* * *

– Здесь вам не Англия, здесь копать надо глыбже и ширше.

Давайте выпьем за то, чтобы нам доводилось работать только в стране вечных туманов!

* * *

Измерил я недавно свой рост утром – 176 сантиметров, измерил вечером – 173 сантиметра. Что за черт? Начал проверять каждый день – и то же. Вибрирую в пространстве с суточной частотой. Не иначе, как бремя жизни давит.

Выпьем за то, чтобы бремя жизни не укорачивало нашу гвардейскую стать!

* * *

Кто как объясняется в любви? Офицер: „Я ранен вашими глазами прямо в сердце. Решаюсь атаковать. Если скажете „нет“, – я налево, кругом марш и пулю в лоб“. Моряк: „Не стану долго лавировать. Вы взяли меня на абордаж. Я сдрейфил. Хотите, вместе пустимся в плавание по волнам житейского моря?“

За любовь!

* * *

Бабушка поучает внучку:

– У каждой девушки должна быть в жизни только одна большая любовь.

Внучка интересуется:

– И как, была у тебя большая любовь?

– Конечно – военные.

За единственную в жизни любовь!

* * *

– И учтите, товарищи солдаты, что каждый, кто сделает что-нибудь для нашего батальона, а еще лучше, для меня лично, получит благодарность вне очереди.

Давайте выпьем за то, что у каждого из нас был повод благодарить всех подряд, причем вне очереди!

* * *

– Зря вы так со мной, товарищи солдаты! Еще пожалеете! Ведь говорят же, что не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

Выпьем за то, чтобы не говорить „гоп“ – пригодится напиться!

* * *

Вопрос:

– Почему передвижение строевым шагом всегда начинается с левой ноги?

Ответ:

– Потому что с двух ног сразу его начать никак невозможно!

Чокнемся, друзья, потому что в жизни нет ничего невозможного!

* * *

– Офицер в армии не пьет, он просто так шатается.

За непьющих офицеров!

* * *

В наряде по кухне подходит прапорщик к бойцу и приказывает:

– Рядовой Сидоров! Начистить три ведра картошки!

Боец возмущается:

– Это же надо! В космос давно летаем, а нормальную машинку для чистки картошки так и не придумали!