Большая книга исполнения желаний

Я верю в чудодейственную силу игрушечных мишек. Они ведь частенько были вашими лучшими друзьями в детстве. Вы доверяли мишке свои секреты, и он всегда хранил их. И всегда был рядом. Достаньте из шкафа своего мишку и позвольте себе-ребенку снова быть с ним.

Мне кажется, было бы чудесно класть мишек в больничные постели. Если ребенок внутри нас проснется среди ночи, одинокий и испуганный, он сможет обнять мишку.

Вы – многогранны

Дружба и брак – это прекрасно, но они не вечны. Непреходяща только связь с самим собой. Полюбите семью внутри себя: ребенка, юношу, взрослого.

Помните: в вас живет и подросток. Приветствуйте его. Обращайтесь с ним подобно тому, как вы обращаетесь с собой-ребенком. Вспомните свои юношеские проблемы. Задайте подростку те же вопросы, что и малышу. Помогите ему пройти через сложный период полового созревания и последующий. Наполните его время положительными эмоциями. Научитесь любить себя-подростка как себя-ребенка.

Мы не можем по-настоящему любить и принимать друг друга, пока не полюбим и не признаем живущего в нас кроху. Сколько лет этому потерянному малышу: три, четыре, пять? Обычно не больше пяти, потому что в этом возрасте ребенок, как правило, уходит в себя, становится скрытным, чтобы выжить.

Возьмите этого ребенка за руку, полюбите его. Сотворите прекрасную жизнь для себя и своего малыша. Скажите себе: «Я обязательно полюблю ребенка внутри себя. Обязательно». И вас поддержит Вселенная. Вам откроется, как излечить себя и ребенка. Если мы хотим излечиться, то должны захотеть прислушаться к своим чувствам, увидеть их изнанку. Это необходимо для исцеления. И помните: Высшая Сила в нас всегда поддержит наши усилия.

Каким бы ни было ваше детство – прекрасным или ужасным, теперь за свою жизнь отвечаете вы и только вы. Вы можете сколько угодно обвинять родителей или дурное окружение. Но чего вы этим добьетесь? Только погружения в роль жертвы. А это никогда не поможет вам жить лучшей жизнью, к которой вы стремитесь, как утверждаете.

Любовь – лучшее средство от воспоминаний, известное мне. Любовь стирает даже самые сокровенные и тяжелейшие воспоминания, потому что она – самое глубокое чувство. Если у вас очень яркие воспоминания о прошлом и вы продолжаете твердить: «Во всем виноваты они», значит, вы стоите на месте. Скажите, чем вы хотите наполнить свою жизнь – страданием или радостью? Выбор за вами, и сила – в вас. Посмотрите себе в глаза и полюбите себя и ребенка внутри себя.

Уделяя внимание ребенку внутри себя, вы помогаете себе залечить раны, нанесенные вам в прошлом.

Глава 3 Взросление и старение

Старайтесь понять своих родителей – вы ведь ждете того же от них.

Взаимоотношения с родителями

Самым трудным для меня был подростковый период. У меня было столько вопросов, но я не желала слушать людей, полагающих, что они знают ответы на них, особенно взрослых. Мне хотелось узнать все самостоятельно, потому что я не доверяла информации, полученной от взрослых.

Особенно враждебно я относилась к своим родителям, которые плохо обращались со мной. Я не могла понять, как мог мой отчим быть таким жестоким со мной и как могла мать словно не замечать этого. Меня не покидало чувство непонятости и никчемности; я была убеждена, что моя семья и весь мир враждебны мне.

Занимаясь много лет психологической помощью другим людям, в частности молодым, я обнаружила, что многие испытывают к своим родителям те же чувства, что и я когда-то. Часто подростки, описывая свои отношения с родителями, говорят:они держат меня взаперти, осуждают, шпионят за мной и не понимают.

Конечно, было бы замечательно иметь родителей, проявляющих понимание в любой ситуации, но это почти невероятно. Хотя наши родители – такие же люди, как все, мы нередко обвиняем их в несправедливости, нелогичности и неумении понять наши переживания.

Однажды я консультировала молодого человека, у которого были серьезные проблемы в отношениях с отцом. Ему казалось, что между ними нет ничего общего. Отец обращался к нему только для того, чтобы отпустить какое-нибудь критическое замечание или унизить. Я спросила юношу, знает ли он что-нибудь о взаимоотношениях его отца с дедом. Он не знал: дед умер до его рождения.

Я предложила молодому человеку расспросить отца о его детстве, о том, как оно повлияло на него. Сначала он колебался: он не мог свободно общаться с отцом из страха быть осмеянным и непонятым. Но потом он набрался смелости и решился на разговор.

Во время следующего визита юноша казался более спокойным. Он воскликнул: «Ох, я даже не представлял себе, какое детство было у моего отца!» Оказывается, его дед не разрешал детям обращаться к нему иначе как «сэр» и воспитывал их в соответствии со старым правилом: детей должно быть видно, но не слышно. Если они осмеливались перечить ему, их жестоко секли. Нечего удивляться, что отец юноши стал таким критиканом.