Большая книга «ленивой мамы»

— Супер! Я как раз собиралась покупать посудомоечную машину. Она стоит столько же, сколько игровая приставка. Но если посуду будешь мыть ты, то машина мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим игровую приставку?

— Конечно!

— Ты готов мыть полгода посуду, пока я снова не накоплю на машину?

— Готов.

— А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю игровую приставку, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?

— Ну, будет честно, если ты заберешь у меня приставку.

— А если ты наиграешься за два дня, приставка тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на машину, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?

— Что меня обманули.

— Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?

— Нет.

— Ты будешь с ним еще о чем-то договариваться, что-то для него делать?

— Нет.

— У тебя будут еще какие-то желания после того, как ты получишь приставку?

— Конечно.

— То есть ты понимаешь, что если ты нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду выполнять? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнить условие договора?

— Конечно.

— Что может помешать тебе выполнить условие?

— Я могу устать.

— И как ты предполагаешь решать эту проблему?

— Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье.

— Хорошо. Может, предварительно потренироваться, примерить на себя, как это будет для тебя — мыть посуду каждый день? Вдруг через неделю ежедневного мытья посуды ты решишь, что приставка тебе такой ценой не нужна?

— Давай.

Когда мой внутренний психолог познакомился с коучингом, мой внутренний педагог сказал: «Круто!»

На самом деле так и получилось. Через неделю сын сам согласился, что посудомоечная машина нужнее приставки, что лучше он еще какое-то время поживет без дорогой игрушки, но мыть посуду каждый день он не хочет.

Можно было бы быть краткой: «Нет! Сначала я куплю нужную мне машину». Но это не избавило бы меня от его недовольства и периодического нытья: «Ну, купи…»

* * *

Этот диалог я опубликовала в своем блоге, он быстро разлетелся по Сети, потерял авторство и собрал шквал критики.

«Ребенок не сможет выдержать такой диалог».

«Неправдоподобный диалог. Автор никогда не видел детей!» «Нормальный ребенок отмахнется и уйдет уже после второго вопроса!»

«Ой, ну ответы же могут быть совсем другими. Не факт, что получится прийти именно к такому решению».

«Зачем устраивать ребенку такой вынос мозга! Почему бы просто не купить ребенку то, что он хочет?»

Зачем? Ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

Конечно, ответы могут быть другими.

И итоговая договоренность другой, главное, чтобы она устраивала обе стороны. В этой ситуации нет универсального правильного решения. Но такой диалог должен состояться обязательно.

Может, предварительно потренироваться, примерить на себя, как это будет для тебя — мыть посуду каждый день?

Меньше нотаций и распоряжений — больше вопросов. Когда ребенок часто слышит вопросы, он не только учится на них отвечать. Он еще учится задавать вопросы самому себе и искать на них ответы — очень важный навык для взрослой жизни. А чтобы в одиннадцать лет ребенок был способен на такие «неправдоподобные» диалоги, с ребенком нужно разговаривать. Но начинать задавать ему вопросы не в одиннадцать лет, а существенно раньше.

Примеры диалогов с четырехлеткой.

— Мам, где мои сапоги?

— А где они могут быть?

— Не знаю.

— А где они обычно стоят?

— На пороге. Но я их не вижу.

— А если внимательней посмотреть?

— Ой, они тут стоят.

* * *

Ситуация при выходе из магазина.

— Мама, открой мне сок.

— Не могу, у меня руки пакетом заняты. Как мне освободить руки?

— А ты поставь пакет.

— Не могу, тут грязно. Есть еще идеи?

— А давай, я подержу пакет, а ты откроешь мне сок.

— Давай.

* * *

Ситуация на кухне.

— Мама! А давай сегодня манник сделаем не обычным, а шоколадным!

— Давай, только как мы его сделаем шоколадным?

— А мы вместо обычного масла положим шоколадное!

* * *

Вышли из садика.

— Я хочу Матвея к нам в гости!

— Как Матвей об этом узнает?

— Надо ему сказать!

— Он может сам взять и прийти к нам?

— Нет, его папа или мама приведут.

— Как они нас найдут?

— Надо его родителям сказать наш адрес!

— А как ты предлагаешь сказать адрес?

— Ты им по телефону скажешь.

— У меня нет номера телефона родителей Матвея. Есть идеи, как узнать номер?

— А давай ты придешь завтра пораньше за мной, и мы подождем, когда придут родители за Матвеем. Вы встретитесь и договоритесь.

✓ Если не всегда давать ребенку конкретные указания и готовые решения, а задавать вопросы, то это здорово развивает мозг в направлении поиска решений.

Нужна ли девочкам самостоятельность?